Абьюз родителей: что делать и основные методы борьбы

✅Что делает родитель-абьюзер? Он не просто «обижает» своего ребенка, он физически уменьшает его способность справляться со стрессом, с жизненными сложностями, ухудшает качество его жизни, крадет его здоровье. Он наносит прямой ущерб развитию психики и функционированию мозга.

Родитель-абьюзер – это родитель, который периодически допускает эмоциональное, физическое или сексуальное насилие в отношении собственного ребенка.

Абьюз, пережитый в детстве – это не просто что-то негуманное, с чем нужно бороться и осуждать. Это психологический феномен, который важно понимать. В этой статье я скажу только об одной, но очень важной стороне абьюза.

А именно о том, каким образом он действует на развитие нашей психики и мозга.

Родитель-абьюзер: как это влияет на будущее ребенка

Негативный детский опыт влияет на то, как функционирует наш мозг. Не просто на уровне впечатлений, представлений и идей. А в самом прямом смысле – физиологическом.

Из-за повторяющихся негативных ситуаций в детстве нервные соединения повреждаются. Это случается чаще, если источник травматичного опыта – родитель. Родитель может быть источником психотравмы.

Это печальные случаи физического, сексуального, эмоционального насилия.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Это не случаи из прошлых лет – прямо сейчас, когда вы читаете эту статью, насилие происходит в сотнях семей. Дети до сих пор достаточно беззащитны перед произволом взрослых. Очень надеюсь, что статьи, подобные этой, повышение нашей психологической культуры постепенно сделают такие случаи редким исключением.

Родитель – это в буквальном смысле самый близкий ребенку человек, источник выживания. Ребенок появляется и живет в своей родительской семье, и на первые годы жизни это его единственная опора. И что же случается, если эта опора оказывается подгнившей, ненадежной? Хуже того, если от родителя периодически исходит угроза?

Например, представим неуровновешенную мать, которая периодически «взрывается» и обрушивает гнев на ребенка, а ему просто некуда деться.

И многие другие варианты, когда чувствовать себя в безопасности рядом с таким родителем невозможно.

Представьте себя на минуту на месте ребенка такого родителя. В этом случае наш мозг получает два разнонаправленных сигнала одновременно. Один сигнал говорит: «Родитель опасен, беги от него». Второй сигнал: «Держись за этого человека, без него не выжить». И мозг буквально «разрывается» от противоположных импульсов.

Единственный выход для ребенка, переживающего психологическую травму – отсоединиться от своих эмоций, перестать их чувствовать. Потому что чувствовать – это страшно, и полностью погрузиться в это невозможно. Тогда  человек теряет чувствительность, чтобы выжить.

В будущем, вырастая, такой человек замораживает свои эмоции, не умеет распознавать их. Это мешает ему заранее выявлять небезопасные для него ситуации.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Например, человек может годами оставаться в токсичных отношениях и не опознавать их как опасные и разрушительные для себя. Или он не понимает, кто к нему дружелюбен по-настоящему, а кто неискренен. В результате он попадает в нехорошие для себя отношения, работает в нехорошем для себя месте, живет в нехороших для себя условиях.

Очевидным также является выбор знакомой формы отношений: в качестве партнера выбирается человек, склонный к абьюзу, и детский кошмар переносится во взрослую жизнь. Не специально – просто мы невольно опознаем знакомое как привычное и потому «родное», безопасное.

На уровне сознания решаем – «больше ни за что!». А бессознательное решение иное: и вот уже человек с плохо скрываемой тягой к насилию, нам почему-то кажется «тем самым», настоящим, привлекательным. А добрые эмоционально стабильные кандидаты в партнеры – скучными, пресными занудами.

Человек с замороженными эмоциями не понимает, где ему нужно действовать решительно, а где, наоборот, важно остановиться. Он идет не туда, куда ему нужно и куда хочется. Ведь важнейшего сигнала – эмоционального – он не слышит.

У него просто нет «тонкой настройки» на свои эмоциональные сигналы. И слабую степень эмоционального посыла от своей психики он не чувствует. А начинает чувствовать свои эмоции только тогда, когда они уже зашкаливают и он не может их удержать.

Исследования с помощью МРТ показывают, что травмы детства изменяют активность в тех зонах мозга, которые позволяют нам регулировать эмоции. Из-за чего человек может вести себя слишком агрессивно, неуправляемо, испытывать обостренные чувства вины, стыда, страха.

Его миндалевидное тело реагирует обостренно, и способности к саморегуляции снижаются. То есть человек ведет себя реактивно, во вред самому себе.

Таким образом, пережитый в детстве хронических стресс снижает нашу стрессоустойчивость во взрослом возрасте. Встречаясь со стрессом мы либо выдаем обостренные эмоциональные реакции, либо эмоционально замыкаемся и теряем доступ к своим истинным чувствам.

Что делает родитель-абьюзер? Он не просто «обижает» своего ребенка, он физически уменьшает его способность справляться со стрессом, с жизненными сложностями, ухудшает качество его жизни, крадет его здоровье. Он наносит прямой ущерб развитию психики и функционированию мозга.

Что делает психотерапия? Восстанавливая чувствительность, позволяет человеку соединиться со своими эмоциями. Помогает осознавать свой внутренний опыт и строить свою жизнь в наиболее подходящем для себя направлении. А также – успешнее справляться со стрессом, неизбежным спутником человеческого существования.

Если вы узнали себя в таком ребенке, в человеке, который переживал хронический стресс в детстве, то работа в рамках долгосрочной терапии вам обязательно поможет.

Вам очень желательно обратиться за помощью. Ее не заменит чтение статей, однократные походы к психологу, бесплатные консультации в переписке.

Хотя все это тоже, безусловно, полезно! – и здорово, если вы делаете все эти шаги.

В терапии выстраиваются безопасные отношения и формируется новый опыт, новые нейронные связи. Постепенно ущерб, нанесенный нашей психике в детстве, перестает определять наше поведение, перестает влиять на нас.

Но я хочу сейчас обратиться еще к одной категории людей. К тем, кто, возможно узнает себя в роли родителя. Это же не «монстры», которые специально губят жизнь своих детей. Это часто травмированные дети, которые не имеют опыта формирования привязанности в своем детстве. И при всем желании не могут сформировать ее со своими детьми.

Конечно, есть абьюзеры, которые не читают психологических статей и вообще не считают, что им нужно что-то исправлять. Но если вы родитель, допускающий насилие,  и при этом вы читаете эту статью, то наверняка у вас много стыда и боли.

Вы уже многое головой понимаете, и даже принимаете решение – что своих детей будете воспитывать без насилия. Но заложенные в бессознательном механизмы сильнее сознательных решений. Импульсы слишком часто побеждают разумность. Тогда вы можете просто не справляться с собой, срываться на ребенке и потом испытывать вину.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Заниматься самобичеванием – дело бессмысленное, вы понимаете. Все, что вы можете сделать для своего ребенка в этом случае – прийти на личную терапию. Не просто привести на терапию ребенка с тайной надеждой, что ему окажут ту поддержку, которой не хватает в семье.

А прийти самому и прикоснуться к тому внутреннему механизму, который запускает эмоциональные срывы и насилие внутри вас. Прикоснуться, присмотреться, вступить в контакт с собой. Ведь без этого невозможен контакт ни с кем, в том числе, и со своим ребенком.опубликовано econet.ru.

• Автор Марина Семилеткина
• Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/roditel-abyuzer-chto-vazhno-ponyat

Как уйти от абьюзера: как разорвать отношения и избавиться без последствий

Даже когда очень любишь супруга, совместная жизнь с ним может стать невыносимой, если он — абьюзер. Многие женщины, которых бьют или постоянно унижают мужья, пытаются разорвать нездоровые отношения. Но сделать это не так просто как кажется. Чтобы уйти от абьюзера без последствий, нужно применить правильную тактику поведения.

Как понять, что мужчина абьюзер и пора уходить

Абьюз подразумевает под собой любой вид насилия, применяемого одним человеком по отношению к другому. В семьях это явление встречается нередко. Причём жертвами чаще всего оказываются женщины, которых разными способами терроризируют собственные мужья.

Следует заметить, что абьюзер — это необязательно бескультурный хам с угрожающим выражением лица. Им вполне может оказаться вполне приличный внешне мужчина, уважаемый соседями и сослуживцами.

Более того, чем культурнее и умнее такой человек, тем сложнее бывает распознать в нём скрытого садиста, склонного издеваться над своей женой. Многие женщины годами живут с абьюзерами только потому, что не могут дать правильную оценку их поведению.

Абьюз не всегда нелегко распознать, так как он бывает тонким, завуалированным. Иногда он маскируется под навязчивую заботу, под покровительство. Насилие может проявляться в таких формах:

• оскорбления и унижения;
• угрозы;
• скандалы на почве необоснованной ревности;
• финансовый контроль;
• мелочные придирки;
• постоянная необъективная критика;
• физическое насилие.

На основании наблюдений за отношениями семейных пар, могу сказать, что типичный абьюзер, в зависимости от ситуации, способен на любой вид насилия из вышеперечисленных.

Мужчина, который обзывает женщину нецензурными словами, не обязательно будет распускать руки, но теоретически вполне может это сделать. Главное в абьюзе не то, как именно он проявляется, а то, что человек в принципе к нему склонен.

Поэтому женщина не должна утешать себя тем, что её хоть и оскорбляют, но зато не бьют. Как показывает мой опыт семейного психолога, абьюз набирает обороты медленно, но уверенно. И если мужу-абьюзеру всё сходит с рук, то рано или поздно он проявит себя «во всей красе», вплоть до рукоприкладства.

Такие мужчины имеют патологический склад личности, бывают склонны к психозам, навязчивым идеям. Поэтому никогда нельзя предсказать, до чего они могут дойти в своих издевательствах над женщиной.

https://www.youtube.com/watch?v=M0V6rRdAzG4

Не следует путать абьюз с обычными конфликтами, которые иногда случаются в каждой семье. Главное отличие заключается в том, что конфликтуют люди, как правило, по существенным причинам.

Например, если у них радикально не совпадают взгляды на жизнь и на отношения.

А для того чтобы абьюзер напал на жену, сойдёт любой повод: не так посмотрела, не то сказала, опоздала на 5 минут с работы и так далее.

Жизнь с абьюзером — это ад

Как выйти из отношений абьюза без последствий

Жена, постоянно испытывающая на себе физическое или психологическое насилие, живёт, как в аду, и постоянно находится в стрессе. А хронических стресс, как известно, способен вызывать самые различные заболевания. Плюс к этому, когда женщину периодически бьют или оскорбляют, её самооценка катастрофически падает.

Как следствие, она становится закомплексованной и неуверенной в себе. Но самое страшное, когда супруг-абьюзер начинает распускать руки. По статистике, каждый год тысячи женщин во всём мире попадают в больницы с травмами различной тяжести, которые наносят им мужья.

Все эти факты говорят о том, что от абьюзера надо бежать, и чем быстрее, тем лучше.

Но абьюзеры только делают вид, что всё осознали и раскаялись. Как только прощение получено, через какое-то время террор возобновляется с новой силой. Поэтому решение уйти от садиста должно быть вызвано не сиюминутными эмоциями, а объективным пониманием ситуации.

Абьюзеры не меняются — это надо принять, как факт, и сделать выводы.

А если есть общий ребёнок?

многие женщины продолжают сосуществовать с мужьями-абьюзерами только чтобы не оставлять детей без отца. но стоит ли так поступать? во-первых, когда ребёнок живёт в нездоровой моральной атмосфере, это крайне негативно отражается на его психике.

малыши, воспитывающиеся в конфликтных семьях, растут нервными, неуравновешенными, неуверенными в себе, озлобленными. во-вторых, если отец любит своего ребёнка, ничто не помешает ему общаться с ним после развода с женой.

следует также заметить, что большинство мужчин, склонных к психологическому или физическому садизму, изводят не только жён, но и собственных детей. поэтому общение абьюзера с ребёнком в некоторых случаях может быть вообще нежелательным.

этот вопрос после развода нужно решать в зависимости от конкретной ситуации, желательно через суд.

у ребёнка, живущего с отцом-абьюзером, страдает психика

следует заметить, что мужья-абьюзеры в большинстве своём вовсе не стремятся к разводу со своими жёнами. наоборот, они всячески стараются избежать такого поворота событий и идут на всё, лишь бы не отпустить от себя свою жертву.

этот парадокс объясняется тем, что человеку, склонному к садизму, обязательно нужен тот, над кем можно безнаказанно издеваться, вымещать накопленный негатив. испугавшись ухода жены, абьюзер, как правило, начинает извиняться, обещать, что «это было в последний раз». впрочем, такие мужчины никогда не признают свою вину до конца, всегда находят в чём обвинить женщину.

но чтобы не допустить расставания, садист на время превращается в пушистого зайку — становится уступчивым, милым, заботливым. но увы, это всё временно!

но если абьюзер видит, что женщина не идёт на попятную и всерьёз настроена развестись, его поведение может стать крайне агрессивным. известны многочисленные случаи, когда мужья до смерти избивали жён, намеревавшихся от них уйти.

но даже когда женщине удаётся удачно сбежать от такого мужчины, на этом её мытарства обычно не заканчиваются. многие абьюзеры упрямо преследуют своих жертв, всеми силами пытаюсь вернуть их назад.

брошенный муж-садист может подстерегать жену возле подъезда, бить окна, писать угрожающие письма на электронную почту, шантажировать суицидом и так далее.

противостоять такому натиску бывает ох как непросто.

так что, если вы всерьёз собрались расстаться с супругом, издевающимся над вами, соблюдайте осторожность и придерживайтесь следующих правил безопасности:

1. чтобы он не стал вас задерживать, собирайте вещи и уходите только когда его не будет дома. этим вы убережёте себя от ненужного и опасного выяснения отношений.
2. желательно, чтобы муж не знал адреса, по которому вы будете проживать после ухода от него. это помешает ему вас преследовать. если можно, временно поживите у родственников или снимите квартиру.
3. уходя от абьюзера, не забудьте прихватить все свои ценности и документы, чтобы потом не пришлось отбирать их через суд.
4. заранее сделайте запас денег, на которые вы сможете жить, когда уйдёте от супруга.
5. заблаговременно приготовьте телефон с новым номером, если не хотите, чтобы муж извёл вас звонками и смс-сообщениями.
6. попросите кого-то из друзей или родственников временно встречать вас после работы. желательно, чтобы вы не были в одиночестве, если супруг подстережёт вас и решит устроить разборки.

чего нельзя делать при расставании

чтобы муж-абьюзер при расставании не нанёс вам физический или моральный ущерб, вы ни в коем случае не должны:

1. выяснять отношения, высказывать ему на прощание «правду в лицо». мужчина, взбешённый вашими словами, может дойти до рукоприкладства, даже если раньше никогда вас не бил.
2. поддаваться на уговоры и заверения. если абьюзер, стоя на коленях, клянётся вам, что исправится — не верьте и не возвращайтесь к нему. вспомните, сколько раз вы его уже прощали, и чем это заканчивалось.
3. встречаться с супругом после ухода от него. возможно, он позвонит вам и предложит встретиться «для разговора», но ни в коем случае не соглашайтесь. если вы твёрдо решили развестись, в таких встречах нет смысла. к тому же подобное свидание может принять плохой оборот — муж станет оскорблять вас или попытается побить.
4. винить себя за случившееся. всё время помните: абьюзер издевался над вами не потому, что вы в чём-то виноваты. просто у него такая психологическая потребность — кого-то мучить.

нельзя верить раскаянию абьюзеров — они не меняются

к каким специалистам можно обратиться

далеко не всегда расставание с мужем-абьюзером проходит спокойно и гладко. в большинстве случаев возникают острые ситуации, выбраться из которых самостоятельно женщине бывает не под силу. вот перечень специалистов, которые могут понадобиться вам в процессе развода:

1. психотерапевт — выведет вас из депрессии, поможет преодолеть психологическую зависимость от абьюзера.
2. детский психолог — постарается предотвратить возникновение психологической травмы у вашего ребёнка, посоветует, нужно ли ему общаться с отцом.
3. юрист — даст квалифицированный совет, если муж захочет отсудить у вас имущество или забрать детей.
4. адвокат — защитит ваши интересы в суде во время бракоразводного процесса.
5. участковый полиции — примет у вас жалобу, если супруг начнёт преследовать вас, попытается угрожать или будет бить окна.

отзывы жещин о выходе из токсичных отношений

Расстаться с мужем-садистом не всегда легко. Но это необходимый шаг для женщины, которая устала от постоянных издевательств. Если вы хотите сохранить своё физическое и психологическое здоровье, разводитесь с таким человеком без всяких сожалений. Своевременный уход от абьюзера даст вам шанс на счастливое будущее.

Источник: https://babyzzz.ru/parents/relations/34633.html

Как общаться с токсичными родителями? 4 полезных приема

+T —

«Иногда мне хочется ее убить, но так думать нельзя, ведь это моя мама”, “Папа всегда говорит, что я тупая. Не знаю, что еще нужно сделать, чтобы он начал меня уважать”, “Я чувствую ее поджатые губы на расстоянии, а уж если мы захотим поговорить, вся сжимаюсь в комочек как в детстве, а мне за 40”.

Люди, научившиеся успешно управлять корпорациями, имеющие мировой авторитет, смело берущие на себя огромные риски, остаются беспомощными только в одной ситуации — диалоге с собственными родителями.

На конфликтологической консультации чаще всего через корпоративные коллизии мы выходим на этот первый, задвинутый в подсознание конфликт, о котором, как правило никому не рассказывают.

Многие успешные предприниматели нашли выход в том, что уехали от родителей подальше. И это весьма грамотное решение.

Но это не всегда помогает: “мне кажется она управляет мной на расстоянии”, “Иногда создается такое напряжение, что мне проще принять хоть какое-то решение, вместо того, что я на самом деле хочу”.

А редкие встречи все равно приносят серьезную боль и внутренний диалог с родителями не прекращается и порождает конфликты в другой среде.

Как же общаться с самыми дорогими, близкими  и в тоже время самыми токсичными людьми? Несколько полезных приемов из конфликтологии.

Сохранять спокойствие

“Ты — тупица”, “ты — неряха”, “ ты- неудачник”, “ты — плохая мать”, “только с тобой могло такое произойти”,  — эти и другие оскорбительные эпитеты от родных людей особенно болезненно воспринимаются нами. Мы возмущаемся, спорим, бросаемся защищать собственные позиции. Иногда беседа закончилась, а спор на эту тему в голове все не утихает. Тут поможет главный закон конфликтологии.

 Важно помнить, что все, чем хочет вас обидеть близкий — к вам лично не имеет никакого отношения. Это все — проекция их внутреннего конфликта. Да, это они считают себя глупыми, плохими матерями, неудачниками и проч.

Или они поступились чем-то ценным для себя, а это никто не оценил. В любом случае, то, что было сказано  в порыве эмоций — не о вас. О них. Выдохните и попробуйте это воспринимать именно так — становится легче, конфликта не будет.

Проверено.

Только хочу вас уберечь от того, чтобы говорить об этой проекции родителям. Не нужно их лечить. Фраза “это у тебя внутренний конфликт” переведет ситуацию в нерешаемую стадию.

Вы лишь будете знать их слабости теперь, когда знаете главный закон конфликтологии. И можете управлять диалогом, сохраняя внутреннее спокойствие.

Смена сценария

Каждый из нас, входя в коммуникацию, знает и предугадывает реакции собеседника. А это значит, что вы находитесь в некоем сценарии общения. Заметьте, как вы по разному общаетесь с разными людьми: с кем-то ласково, с кем-то жестко.

Например, когда вас захочет задеть бизнес-партнер, вы наверняка, предложите в ответ некое конструктивное решение, а вот когда обижают родители — мы ведем себя также как в детстве.

 Самое интересное, что сценарий общения вы уже знаете, как по нотам. Вы не сможете изменить родителей, но сможете изменить свой стиль участия в этом общении. И тем самым вы создадите свои, новые правила по которым будет развиваться общение. Вторая сторона будет вынуждена подстраиваться, увидев, что прежние методы не работают.

Например, вы всегда обижались на какие-то фразы, а теперь пожимаете плечами и продолжаете действовать дальше, или раньше сжимались внутри и втягивали плечи, а сейчас наоборот расправляете, раньше кричали — сейчас смеетесь, раньше соглашались, а сейчас сказали твердое “нет”.

Эта новая вводная заставит и другую сторону пересмотреть весь стиль вашего общения, поскольку как гласит древняя китайская поговорка “для того, чтобы хлопнуть в ладоши, нужны две ладони”, для того чтобы проиграть сценарий — нужны, как минимум, два человека.

Реакция изменится не сразу. Очень часто родители будут скатываться в привычный сценарий общения и вас тащить за собой. Будьте настойчивы и не давайте им ту реакцию, которой они от вас ждут.

Правила игры

20 пропущенных за час важных переговоров, тотальный контроль где ты и с кем — часто родители нарушают границы тем, что звонят не вовремя. Потом обижаются на раздраженный тон или сброс звонков.

Нужно установить правила для подобных звонков. Например, мы созваниваемся только 2 раза в неделю, в 19.00, остальное время  — только в экстренных случаях.

Принятие решений

Очень часто, даже став взрослыми, мы принимаем решения под влиянием своих родителей. Или они создают давление и склоняют нас к нужному намерению, а  мы делаем выбор вопреки. Что тот, что другой вариант — это не наш выбор.

И диссонанс между желаемым и реальным порождает внутренний конфликт теперь уже у нас.

Как избавиться от этого влияния? Ведь иногда мы сами можем понять, что мы совсем не этого хотели только спустя время, когда уже поздно оказывать влияние на этот выбор.

Однажды мне показали такую технику, возможно она вам тоже поможет: перед принятием какого-либо решения  перестать слушать внутренние голоса родителей и закончить с ними спор.

 Просто закрыть глаза и вспомнить самый счастливый момент в жизни.

И сделать выбор из этого состояния, состояния счастья.  Первое, что я сделала — отодвинула кофе. В состоянии счастья он не нужен. Возможно, вы сможете принять решение, отринув то давление, которое создают родители для того, чтобы пролоббировать свой интерес. Точнее свой выбор для своей жизни. А у вас она совсем иная. Своя.

Каждая ситуация индивидуальна и здесь невозможно порой дать каких-то общих рецептов. Главное, помните — то, как ведут себя родители не их вина, это их беда. Порой эти стереотипы и сценарии передаются из поколение в поколение. Их воспитание, их страхи, их боль. Любовь порой принимает самые странные формы. И в некоторых их совсем неласковых жестах любви больше, чем в кино.

Сейчас вы сильнее, мудрее и успешнее, и все это благодаря своим родителям. Или вопреки. За это им спасибо.

Источник: https://snob.ru/go-to-comment/888951

Абьюз!!! Что делать?. Статья. Воспитание ребёнка. Самопознание.ру

Само слово «abuse» переводится с английского языка как «насилие» и «злоупотребление».

Абьюз бывает трёх видов:

1. Сексуальный — инцест, насилие в супружеских отношениях (в обе стороны), контактный и бесконтактный (принуждение партнёра к тому, чтобы он смотрел за сексуальным актом);
2. физический — драки и избиение;
3. психологический — оскорбления, отказ разговаривать, «бойкоты», унижения, чрезмерный контроль, критиканство, запрет (непринятие) на реализацию потребностей, шантаж, систематические обвинения в несостоятельности, наказание «едой и сексом», саботаж принятых требований, пассивная агрессия, вербальное насилие и пр.

Жертва насилия переживает чувства беспомощности и бессилия, а также вину. При этом в большинстве случаев жертва обвиняют в случившемся себя в том, что действовала «не так».

Жертве абьюза трудно не только говорить о своих потребностях, но даже сформулировать их, она не делает то, что могло бы доставить ей удовольствие просто потому, что не осознаёт своих потребностей. Для жертвы характерно примерно такое высказывание: «На самом деле, мне ничего не нужно». Она боится выразить неудовольствие и протест и принимает практически любое поведение абьюзера.

Женщины, подвергшиеся абьюзу, часто стремятся к повторению травматических ситуаций, каждый раз всё более рискованным способом. Их новые отношения, чаще всего, являются ещё более деструктивными, чем предыдущие. При этом жертва часто оправдывает своё зависимое поведение словами: «любовь», «ответственность» и «долг».

Но автоматически включается страх «потери отношений», и женщины начинают себя вести «по-прежнему».

Жертва чувствует страх, вину и стыд за своё бессилие, низкую самооценку, она считает, что никому не нужна, а абьюзер — тот исключительный человек, который терпит её присутствие.

При этом жертвы психического абьюза очень часто являются эффективными в бизнесе и общественных делах.

Истоки абьюза находятся в детстве.

Люди, которые периодически подвергаются притеснению или насилию, находятся в тревожном и возбуждённом состоянии без каких-либо признаков базисного состояния спокойствия и комфорта.

Родители часто «наказывали» их в детстве или «конфликтовали» при детях, полагая, что дети маленькие и ничего не понимают. Это не так.

Ребёнок всё чувствует точно так же, как и взрослый, только сделать ничего не может.

На эту тему заметка «Я никогда не смотрюсь в маленькое зеркальце».

Доказано, что чем меньше возраст ребёнка в момент получения психической травмы, тем более нарушены глубокие слои личности у него во взрослом возрасте. Душевные переживания ребёнка оставляют неизгладимый след на всю его жизнь, а могут даже и обесценить её.

Дети, пережившие абьюз, искренне полагают, что решение конфликтов посредством насилия — нормальное явление. Они не представляют себе модели отношений, в которых конфликтные ситуации решаются путём переговоров. В голове ребёнка смешиваются такие понятия, как уважение и страх.

Ребёнок испытывает ужас, наблюдая за тем, как отец бьёт мать, при этом чаще всего мальчик идентифицируется с агрессором, а девочка — с жертвой.

Миллер А. в книге «Драма одарённого ребёнка и поиск собственного Я» пишет:

«Многие люди, привыкшие в детстве к мукам и страданиям, продолжают мучить себя, уже повзрослев, они посещают: клубы садомазохистов, становятся приверженцами сатанинских культов, в которых измывательства над адептами являются неотъемлемой частью веры, и называют это освобождением.

Некоторые женщины прокалывают себе грудные соски, вешают на них кольца, утверждая, что не испытывают никакой боли, а, напротив, получают удовольствие. Все эти люди, как правило, достаточно рано научились вообще не чувствовать боли.

Они готовы пойти на многое, лишь бы не почувствовать вновь боль, которую они испытывали в детстве, когда подвергались психологическому, физическому или сексуальному насилию, в том числе и со стороны отцов».

Пример из практики.

Первый муж Марины большую часть времени лежал на диване, правда, иногда подрабатывал извозом на заработанном ею автомобиле, но денег почему-то никогда не приносил.

Отношения закончились, когда в пьяном угаре он порубил всю мебель в доме и после этого ушёл к другой женщине, прихватив автомобиль и деньги, накопленные Мариной на квартиру.

Марина плакала, пытаясь его остановить, она была уверена, что так «сильно» как этого человека она уже никого не сможет полюбить. Позже Марина обнаружила его многолетнюю интимную переписку с различными женщинами, изобилующую подробностями и фотографиями.

Второй муж Марины — наркоман со стажем, отношения с ним развивались поразительно похоже на отношения с первым.

Вскоре после свадьбы мужчина перестал работать, залёг на диване, приподнимаясь в основном для того, чтобы выразить Марине своё негодование по поводу того, что она «плохая жена».

Со слов Марины, у неё идеальные родители. Папа — заместитель начальника завода, с ним можно поговорить на любую тему, окружающие и сама Марина его очень уважают. Только Марина совсем не помнит своего детства, как будто кто-то вычеркнул этот период жизни из её памяти.

Вытеснение — это «удаление» из осознания мыслей и чувств, которые способны причинить страдания, «мотивированное забывание». Неспособность вспомнить, как правило, связана не с потерей памяти, а с бессознательным желанием забыть прошлое.

Когда больно, человек вытесняет травмирующее воспоминание, забывает всё напрочь. Вместе с неприятным событием, и то, что ему предшествовало, и то, что было после. Особенно, когда подобных событий было много. Но, понятное дело, история, спрятанная «в подполье», не перестаёт на человека влиять.

Вытеснение обеспечивает наиболее прямой и быстрый путь ухода от состояния тревоги. Но такое освобождение не проходит бесследно. З. Фрейд считал, что мысли и импульсы, вытесненные в бессознательное, не теряют своей активности.

И поэтому для их удержания затрачивается большое количество психической энергии, что мешает формированию адаптивного, творческого, направленного на собственное развитие поведения.

И вот пришло одно воспоминание — Марине семь лет, она взяла в школу отцовские часы на цепочке, часы были очень красивые, и девочка захотела похвалиться одноклассникам. Вместе они разобрали часы после занятий, буквально по винтикам, осталась от часов только маленькая кучка деталей.

Домой девочка не спешила, пришла, когда уже стемнело. На её звонок в дверь никто не отвечал. Марина села на ступеньку и горько зарыдала, на вопрос соседки: «Что случилось?», — совершенно искренне поделилась своими страхами: «Я поздно пришла, и родители умерли от горя».

Родители действительно скоро вернулись, когда отец увидел, что осталось от часов, холодно сказал: «Будешь стоять на коленях на горохе всю ночь». Марина рыдала, но стояла, мама тоже всхлипывала, но не перечила мужу. Только в два часа ночи мама, наконец, решила отменить наказание отца и отпустила девочку спать: «Только отцу ничего не говори».

После того как Марина вспомнила одну ситуацию, оказалось, что таких ситуаций множество! Она всегда боялась отца, он был очень взрывной и легко проявлял агрессию.

Ещё в эмбриональном возрасте, находясь в животе у мамы, Марина переживала страх, который испытывала её мама в отношениях с агрессивным мужем. Когда мама ещё до рождения ребёнка переживает страх — этот страх передаётся ему и скрепляется с безопасностью. В дальнейшем, для того чтобы чувствовать себя в безопасности, такому человеку нужна опасность.

Воспоминания о детских травмах и их осознание не «убивает», а освобождает вытесненный когда-то аффект. «Убивает» же их выработавшаяся с годами защитная реакция по отношению к тем событиям, которые осознаны с переживанием ощущений, раскрывающих правду.

Проходя курс психотерапии, Марина снова ощутила появлявшееся в далёком детстве чувство одиночества. Она не смогла бы вынести в детстве столь сильные душевные страдания, если бы не сработали механизмы защиты. Для этого было бы необходимо другое, гораздо более эмоционально отзывчивое окружение.

Садолина Т.В.

в статье «Психологические защитные механизмы у женщин, находящихся в поиске спутника жизни, формирование которых происходило под влиянием социально-психологического взаимодействия c отцом» пишет: «Женщины часто мечтают о «принце на белом коне», веря, что этот «принц» решит все их проблемы, но, к сожалению, чудес не бывает, и пока они не в состоянии сами разрешить свои личностные проблемы, они будут всё так же наступать на одни и те же грабли».

Для выхода из отношений с абьюзером, необходимо сделать, как минимум, три вещи:

• Оплакать потери, возникшие в деструктивных отношениях;
• научиться осознавать и проговаривать собственные потребности и чувства;
• говорить абьюзеру: «Стоп!» — и ставить свои условия.

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/abjuz_chto_delat/

10 способов бороться с установками от токсичных родителей – HEROINE

Мало кому удается самостоятельно справиться с тем, что их родители были токсичными: гиперконтролирующими, безмерно критикующими, обесценивающими, обвиняющими во всем подряд и использующими физическое или даже сексуальное насилие.

Выработанная у тебя тревожность может угрожать твоему образу жизни, даже когда ты станешь взрослой, и никакой переезд в другую страну от этого не спасет.

Чтобы полностью избавиться от призраков прошлого, тебе необходимо проделать серьезную эмоциональную работу, но будь уверена — после этого качество твоей жизни возрастет в разы. Мы собрали несколько важных шагов, которые стоит предпринять, если ты переживаешь из-за «неправильного» детства.

Этот совет, скорее всего, возмутит и разозлит тебя — нас с детских лет учили тому, что важно уметь прощать окружающих, чтобы отпустить ситуацию и забыть про нее. Прощение работает не так просто: в первую очередь тебе стоит отказаться от мести своим родителям за все то плохое, что они тебе сделали, и это действительно важный поступок. Однако переводить давно случившиеся обиды в статус менее значимых не стоит. «Прости и забудь» в такой ситуации становится равнозначным «сделай вид, что ничего не было». Кроме того, ты можешь простить родителей, но взамен возненавидеть себя ещё больше — переложив ответственность за свою боль на себя.

По мнению терапевта Сьюзен Форвард, прощение уместно только в тех случаях, когда родители делают определённые шаги, чтобы завоевать его. Если же токсичный родитель продолжает обесценивать твои проблемы, отрицать твои чувства и вымещать свою злость — это может затруднить процесс твоего выздоровления через прощение.

Подумай, с каким из этих утверждений ты согласна:

• от меня зависит, будут ли счастливы родители
• от меня зависит, будут ли родители гордиться
• я не смогу жить без моих родителей
• если я скажу родителям правду о важной части моей жизни, которую они не одобряют, я убью их этим
• я не должна говорить и делать то, что может задеть чувства моих родителей
• с родителями разговаривать бесполезно, всё равно это ни к чему не приведёт
• если бы мои родители изменились, мне бы было гораздо легче
• я думаю, что если бы я могла донести до них, сколько они причиняют мне вреда, они бы стали вести себя иначе

Если ты отметила большую часть этих утверждений — ты все еще находишься в сильной зависимости от родителей, а все твои мысли иррациональны и не соответствуют реальности. Чем дольше ты сохраняешь эти убеждения, тем меньше вероятность того, что ты сможешь стать взрослым и самостоятельным человеком.

Прочувствуй свои эмоции, которые ты испытываешь, глядя на этот список. Обрати внимание на свое физическое состояние — возможно, твое тело говорит еще больше, чем кажется?

Нередко взрослые дети «тех самых» родителей страдают от головных болей и болей в желудке, мускульного напряжения, усталости. У них пропадает аппетит, или они компульсивно едят, страдают бессонницей или тошнотой.

Никогда не следует недооценивать важность этих симптомов, которые могут усилиться настолько, что стать смертельными, превратиться в хронические кардиологические или гастроэнтерологические заболевания, связанные со стрессовым расстройством. — терапевт Сьюзен Форвард

Возложи ответственность за происходившее на ваших родителей. Составь список того, что ты пережила в детстве, а затем переформулируй его, произнося вслух каждую фразу: Мои родители ответственны за то, что … (не создавали подходящих условий для моей учебы, били меня, употребляли алкоголь, внушали ложные убеждения о моей никчемности, подвергали опасности своим поведением) Скорее всего, тебе придется повторить это упражнение еще несколько раз, пока ты не перестанешь чувствовать себя виноватой за чужие поступки где-то в глубине души.

Для детей, которые переживают тот или иной вид физического насилия, принятие на себя вины за абьюз является способом выживания.

Правда в том, что только твои родители несут ответственность за то, что били тебя каждый день из-за своих дурных привычек или использовали другие жестокие методы воспитания.

Они не решали свои проблемы — будь то эмоциональные или финансовые проблемы — и вымещали на тебе свой гнев. Даже если тебе хочется видеть своих родителей как жертв обстоятельств, только они несут ответственность за то, что никак не поменяли условия своей жизни.

Разреши себе бурные эмоции: злость, гнев, обиду и ярость. То, что это негативные эмоции, еще не значит, что их нельзя испытывать, ведь они составляют нашу человечность. Гнев означает, что тебе не все равно и что в твоей жизни пора что-то менять. Вырази его: раскидай вещи, накричи на фотографии, поговори с близкими подругами о том, как ты невероятно зла на кого-то.

Увеличь свою физическую нагрузку: добавь в свое расписание больше прогулок, запишись в тренажерный зал, начни силовые тренировки или хотя бы проведи генеральную уборку. Любая физическая активность стимулирует выбросы эндорфинов и увеличивает удовольствие, а вот подавление злости, наоборот, отнимает у тебя энергию.

Подумай о том, что ты готова допускать в отношениях с родителями: разрешишь ли маме выбирать для тебя одежду в магазине или отцу давать советы по отношениям?

Если ты замечаешь, что тебе трудно поддерживать равновесие, остановись на несколько дней. В то же время, если ты замечаешь, что намеренно откладываешь эмоциональную работу, потому что не хочешь испытывать негативные чувства, — установи себе определенный дедлайн, когда ты должна продолжить работу над собой.

Сообщи своим родителям о своих мыслях и убеждениях, что для тебя является важным, а что абсолютно недопустимо. Чем быстрее ты это сделаешь, тем лучше. Не откладывай этот шаг как можно дальше, чтобы подумать хорошенько — это только увеличит твою тревожность. Ты уже взрослая, а значит, можешь выдержать любую конфронтацию, если она касается твоей независимости.

Начни с простого — попробуй ответить, не защищаясь, на фразу о неподходящем тебе тоне помады. Используй простые фразы, которые не оправдывают тебя в выборе:

• Ты можешь думать, что хочешь.
• Мне жаль, что ты не согласна с моим выбором.
• Я останусь при своем мнении.

Скорее всего, твои реплики будут восприняты как атака, и тогда токсичный родитель может вновь прибегнуть к своим манипуляторским тактикам.

Заранее представь наихудший вариант развития событий: как выглядит лицо разозленного или расстроенного родителя, как он начинает оскорблять тебя или отрицать какой-либо факт. Попроси кого-то из близких сыграть роль родителей во всем наихудшем проявлении — и заяви им в лицо, что именно тебя не устраивает.

На каждую возможную фразу токсичного родителя подбирай грамотный ответ:

Ничего такого никогда не было. — Если ты чего-то не помнишь, то это не значит, что чего-то не было.

Это твоя вина. — Я уверена, что ты видишь это именно так.

Я уже сказал/а тебе, что сожалею о случившемся. — Спасибо за извинения, но это только начало. Нам нужно проделать еще много эмоциональной работы.

После всего того, что мы сделали ради тебя? — Я очень благодарна вам за всё, но это никоим образом не компенсирует мне абьюз и потерянное детство.

Как ты можешь так со мной поступать? — Мне жаль, что ты это так воспринимаешь. Мне жаль, что я причиняю неудобства, но я не собираюсь отступаться от собственного мнения. Я тоже страдала и очень долго».

Единственное, что можно сказать точно, – после такого разговора дела больше никогда не будут идти, как раньше.

То, что ты возлагаешь на родителей ответственность за их поступки, — не значит, что ты перестаешь нести ответственность за свое неконструктивное поведение. Как взрослый человек, ты несешь ответственность за то, чтобы:

• пересмотреть отношения с родителями
• найти в себе мужество, чтобы признать взаимосвязь событий детства и взрослой жизни
• найти в себе мужество показать родителям, что ты чувствуешь на самом деле
• найти необходимые и адекватные ресурсы, чтобы вылечить моего внутреннего ребёнка
• стать взрослой, независимой от родителей личностью

Мешают ли твоей жизни родительские установки?

Источник: https://heroine.ru/10-sposobov-borotsya-s-ustanovkami-ot-toksichnyx-roditelej/

Абьюз со стороны родителей

Дорогая Евгения, спасибо Вам за письмо. Детско-родительские отношения это очень сложная зачастую болезненная тема и Вы большая молодец, что пытаетесь в них разобраться.

Для начала мне бы хотелось понять о чем Ваш запрос.

«Подскажите пожалуйста, как вести себя с родителями, которые не умеют общаться с ребёнком (отец чуть что начинает повышать голос и говорить, что я плохая) и которые считают себя правыми , несмотря ни на что?» Могу предположить, что Вам хотелось бы изменить качество Ваших отношений, сделать их комфортными для себя, так как в настоящее время Вы чувствуете, что Ваши границы нарушаются.

Насколько я поняла, Вы ведете самостоятельную от родителей жизнь, отдельно проживаете, работаете, то есть финансово независимы. «Так как жилищный вопрос остаётся открытым, родители предложили помощь с ипотекой.

Но , зная свою мать, я не хочу влезать в эту кабалу, потому что дальнейшая моя жизнь станет проходить под ее диктовку» — т. е.

Получается, что будучи итак самостоятельной, Вам что-то мешает с ними строить условно партнерские/дружеские отношения? Важно также понять — предпринимали ли Вы попытки откровенно поговорить с родителями о том, что Вас обижает их поведение в некоторых ситуациях?

Для того, чтобы разобраться в том, что Вам мешает, я предлагаю Вам проанализировать следующее:

Из вашего письма понятно, что Ваши настоящие чувства к родителям сильно связаны с детскими все еще достаточно интенсивными переживаниями. Я слышу обиду на родителей из-за отсутствия поддержки, одобрения, любви в детстве. Важно понять переносите ли Вы Ваши детские обиды в сегодняшнюю реальность и поисследовать Ваши чувства.

В Вашем отношении как будто есть злость на родителей за то, что они не могут соответствовать Вашим ожиданиям и вместе с тем надежда на то, что эту ситуацию можно изменить? Они должны помочь Вам с ипотекой, мама должна перестать манипулировать, устраивать истерики, папа не должен кричать и критиковать.

Это желание как будто все еще ребенка, который хотел бы продолжать идеализировать своих родителей. Желание это понятно, но неосуществимо — родители не могут быть идеальными, у них всегда, как и у всех людей, будут недостатки.

Это тяжело принять, но, возможно, принятие поможет Вам увидеть в родителях не только их недостатки, но и достоинства.

«Мать моя всегда отличалась тяжёлым характером, она никогда не бывает неправа, у неё завышена самооценка и вообще «я тут королева» — Вас раздражает ее завышенная самооценка? Почему?

Я думаю, что часто отношения родителей и взрослых детей зависят от того, насколько детям удалось «уйти», а родителям удалось «отпустить». В процессе своего взросления ребенок должен пройти несколько этапов во взаимоотношениях с родителями. Сначала он их идеализирует.

Однако если постараться осознавать свои чувства и понимать, что эти чувства есть реакция на сепарацию и они необходимы, чтобы стать подлинно свободным человеком, то вся ситуация будет восприниматься легче.

• Всего Вам доброго,
• Рината
• Оцените ответ психолога:

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/35006-abyuz-so-storony-roditelej