Аргументировать мнение по своей точке зрения: как это делать правильно?

Аргументировать мнение по своей точке зрения: как это делать правильно?

​​​​​​​Уметь повлиять на собеседника, убедить в своей правоте, воздействовать на сознание людей — это целое искусство. И счастлив тот, кто им овладел. Такой человек имеет огромное преимущество во всех сферах жизни, связанных с коммуникацией, общением, переговорами. И для овладения этим искусством в первую очередь надо научиться разделять ситуации, в которые мы попадаем, по двум основным категориям.

Первая категория — ситуация цивилизованной полемики. Характеризуется она тем, что здесь главная ценность — это найти истину, которая, как известно, рождается в споре, найти правду и здравое зерно. Вторая категория — ситуация полемического боя. И главная задача здесь — это вовсе не найти истину, а совсем другая. Догадались, какая? Правильно — выиграть. Любым способом победить своего оппонента, психологически уничтожить его и раздавить вместе с его позицией.

Отсюда и разные методы ведения таких полемик. Для первой категории метод ведения полемики можно назвать «Умный Диалог». В этом случае важно исключить категоричность, т. е. осознавать, что ваша точка зрения может быть ошибочной, даже если пока вы в ней уверены.

Важно отличать эти два понятия: уверенность в своей правоте и категоричность. Уверенность в своей правоте — это убежденность в своем мнении, но без претензий на абсолютную истину.

А категоричность — это непринятие любого мнения, кроме своего, и, по большому счету, категоричность является признаком недалекого ума.

Аргументировать мнение по своей точке зрения: как это делать правильно?

Получается некая двойственность вашей позиции. С одной стороны, вы должны быть уверены в своем мнении, уметь убедительно аргументировать, убеждать и влиять на собеседника голосом, поведением и содержанием.

Но в то же время, с другой стороны, быть открытым к собеседнику, отказаться от категоричности, не претендовать на абсолютную истину, уметь прислушиваться и принимать другое мнение.

Умный диалог — это именно диалог в полноценном смысле этого слова, то есть важно внимать собеседнику и оценивать реальную силу контр-аргументации, давая шанс оппоненту показать вам другую сторону медали. Если собеседник будет достаточно убедителен и содержателен, то мудро будет признать, что скорее прав он.

Для второй категории — ситуаций полемического боя метод ведения можно назвать скорее по-суворовски «Быстрота и Натиск». Ведь главное здесь — это победить, причем, кто победил, определяется не вами и не оппонентом. Кем же, спросите вы? Зрителями, читай, судьями, как в боксе.

Полемический бой — это всегда игра на публику. (Иногда на виртуальную публику, когда сам же себя со стороны и оцениваешь). Побеждает тот, кто лучше выглядит в глазах публики и судей, как в спорте. Здесь уместна прямая аналогия с боксом.

Кто больше провел ударов, кто сильнее и хитрее ударил, кто лучше нападал, лучше защищался, тот и побеждает.

Эти две категории нельзя путать. К примеру, вы ведете пресловутое обсуждение с женой, куда ехать в отпуск, на Черное или на Белое море? Вам надо сейчас решить, где всей семьей лучше отдыхать? Причем она хочет на Черное море, а вы на Белое.

Если вы мастер полемического боя, то, возможно, вы ее задавите своей быстрой мысли и натиском интеллекта (ну, или она вас). И всем зрителям, друзьям, теще и детям через десять минут будет понятно, куда ваша семья поедет летом.

Но, догадайтесь с трех раз, чем обернется такая победа вам в ближайшем будущем. Совершенно верно — ухудшением отношений. Для ситуаций полемического боя отношения с оппонентом — это не ценность.

Как для боксера неважно, что о нем думает его побежденный соперник с откушенным ухом, и как дальше отношения у него с этим побитым недоумком сложатся. А вот с близким человеком взаимоотношения находятся на первом месте!

Поэтому там, где не победа, а отношения являются главной ценностью, методы полемического боя и бокса не подходят. Здесь нужно вести беседу только в режиме «Умного Диалога».

Аргументировать, чем твой вариант лучше, выслушать ее вариант, обратить внимание на мешающие делу эмоции, призвать к рациональному решению.

Выписать, в конце концов, все плюсы и минусы на бумаге, взвесить их между собой, убедиться, что ты правильно понял другую сторону и что собеседник, в свою очередь, тебя услышал и тоже принял к сведению.

Как говорил монтер Мечников из «Двенадцати стульев», когда договаривался с Остапом умыкнуть из театра казенную мебель — «согласие есть продукт при полном непротивлении сторон…». Так и умный диалог предполагает взвешенную договоренность, где обе стороны в целом удовлетворены результатом и не таят камня за пазухой.

Уместная аналогия на подобные ситуации — это знаменитая концепция «выиграл — выиграл», когда обе стороны не в обиде. Соглашусь, что даже с близким человеком не всегда получается договориться, убедить в разумных вещах и призвать к правильному решению. Но это вопрос нашей выдержки, подбора аргументации, умения найти подход.

Это, как я говорил, искусство. А искусство штука тонкая.

Также и наоборот. Не везде искусство «Умного Диалога» подходит. Если вы ведете полемику, например, с Жириновским или другим агрессивным персонажем, такую полемику называть цивилизованной уже нельзя.

Есть люди, которые не настроены искать истину и не склонны к диалогу, а имеют на все случаи жизни только одно (свое) правильное мнение, и с ними надо играть по их правилам. То есть по правилам боя. Полемического боя. Боксерского поединка.

На ринге деликатничать и внимать правоте оппонента не стоит — рискуешь подставиться.

Пока ты прислушиваешься, находишь правоту и уважаешь оппонента, он ищет возможность нанести тебе удар в ухо. На ринге важно другое — позаботиться о силе и точности удара и о том, чтобы не пропустить удар самому.

В бою скорее работает тактика «выиграл — проиграл», все для фронта, все для победы.

Если вы имели возможность наблюдать полемические ток-шоу (а ля «К барьеру», «Поединок» и подобные), к счастью, или к сожалению, но выигрывает и срывает аплодисменты тот, кто произвел наиболее мощное впечатление на зрителей, а не тот, кто лучше знает истину.

Поэтому в ситуации «Полемического Боя» усиливайте энергетику речи, душевную мощность и напор, не давайте себя перебивать, разрешайте самому себе перебивать оппонента, особенно если соперник слишком хорошо стал смотреться.

Значение внешнего инструментария — формы речи — в этом случае возрастает.

Прибавляйте уверенность и твердость в голосе, чтобы у зрителя создавалось ощущение вашей силы и правоты, увеличивайте амплитуду жестов с символическим захватом пространства, добавляйте звучания и заполнения голосом пространства — вас должно быть много!

Здесь уже актуально ваше умение работать в режиме «Быстрота и Натиск».

Важно отбросить излишнюю деликатность, ведь зрители хотят зрелищ и красивых побед! И, если уж вы сделали выбор, ввязались в такую ситуацию — надо идти до конца.

Здесь проверяется ваше личное мастерство мгновенно находить сильную и убедительную аргументацию, это испытание на креативность и остроту мышления, умение делать неожиданные высказывания, находить нестандартные ходы.

Это уже жесткое искусство с акцентом на интеллектуальную бронебойность вашего мышления, умения своей уверенностью сломить сопротивление оппонента.

Девиз таких ситуаций — мы мирные люди, но наш бронепоезд уже вышел с запасного пути! С оппонентами, которые понимают только язык силы надо действовать по принципу: «Ты хотел войны, и ты ее получишь». Это еще и соревнования на выносливость, выдержку и умение держать удар в условиях стресса, который всегда дают подобные соревнования.

Но если вы все это выдерживаете, наградой становится повышение вашей личной харизматичности, уважения и лидерского статуса в глазах окружения. А это тоже ресурс, который дорого стоит!

Аргументировать мнение по своей точке зрения: как это делать правильно?

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-otstaivat-svou-tocku-zrenia

5 советов, которые помогут отстоять свою точку зрения | BroDude.ru

Сегодня в мире развивающихся технологий необходимо уметь правильно презентовать себя и отстаивать свои взгляды. Уметь грамотно дискутировать, обезоруживать оппонента в споре. Кто-то предпочитает перекрикивать соперника, кто-то, будучи не способным к диалогу, предпочитает не отстаивать свои взгляды и упускает позиции.

Осталось сделать лишь выбор: примкнешь ли ты к диванным войскам или захочешь обучиться искусству вести диалог, правильно спорить и обыгрывать визави в его же игре. Аргументировать мнение по своей точке зрения: как это делать правильно?

Порой чужое мнение может заставить все твое естество содрогнуться, по телу пробежит зыбь от осознания того, как никчемна позиция твоего оппонента. Он не прав на 11 из 10, но как выиграть спор и показать ему всю мощь своих аргументов, как доказать, что именно твоя версия событий была благословлена самим папой римским Бенедиктом XVI, а его аргументы – лишь грязная ересь, за которую не стыдно отправить глупца погреться на костре инквизиции? Вот какое дело: ты думаешь, что этого парня, который спорит с тобой, заботит мнение оппонента насчет себя самого? О нет, его волнует лишь собственная позиция, но никак не твои колкости в адрес его личности. Критиковать его естество, образ жизни, орфографию и пунктуацию во время спора ни к чему. Это отразит лишь слабость твоих позиций и скажет о том, что аргументы закончились. И оставь его мать в покое, в конце концов, женщина здесь ни при чем!

Если ты хочешь размазать его, то бей по аргументам, критикуй их и делай это конструктивно. Приводи проверенные, весомые доводы, чтобы обезоружить своего соперника. Например, завязался у тебя с кем-то спор о том, что необходимо переобувать машину в зимнюю резину при наступлении холодов. Раньше ты бы начал спор с того, что отметил уродливую челку визави и подчеркнул шарообразную форму девушки, которая изображена с ним на фотографии, но сегодня ты другой человек и скажешь, что при заморозках летняя резина дубеет и не способна полноценно удерживать машину на дороге, так как нет достаточного сцепления, а протектор резины не подходит для езды по снегу. Аргументированная позиция спорящего намного эффективнее, чем глупая критика отдельных черт человека. Ведь в таком случае складывается впечатление, что ведется не диалог с человеком, а борьба с тупой нейросетью, которая симулирует жизнь человека, но не имеет достаточных знаний, чтобы выигрывать в споре. Запомни: критикуй позицию, а не человека.

2. Используй данные и исследования

Аргументировать мнение по своей точке зрения: как это делать правильно?

3. Будь осторожен при цитировании

Решив цитировать оппонента в социальной сети или же споре с глазу на глаз, не убирай отдельные слова из его фразы и не пытайся трактовать ее на свой лад. Это может дать лишний повод высмеять тебя в случае, если будет допущена ошибка. Опирайся на факты и апеллируй ими, указывая на их ложность или же неточность, чтобы максимально ослабить позицию своего оппонента.

Цитируя, ты всегда берешь на себя дополнительные риски, так что используй этот способ лишь в том случае, если обладаешь железобетонными аргументами, которые способны поддержать твою позицию, а позицию соперника уничтожить.

4. Четко подавай информацию

Если спор ведется в массах, то подавай информацию для людей таким образом, чтобы все понимали суть твоего высказывания. В противном случае некоторая вычурность твоих речей может быть использована против тебя же.

Никто не запрещает использовать различные речевые обороты, чтобы обогатить свою речь, добавлять в нее оксюморон, гиперболы и изобиловать изысканными синонимами, выстраивая невиданные до сегодняшнего дня синонимические ряды, но не уходи в профессиональную терминологию.

А если ты грешен поступать подобным образом, то сразу же расшифруй значение своих слов для зевак, которые пришли посмотреть на литературные бои без правил.

5. Будь вежливым и профессиональным

Аргументировать мнение по своей точке зрения: как это делать правильно?

Скорее всего, ты не раз сталкивался с подобной ситуацией: во время спора один из соперников подобен мелкой лающей шавке, которая привлекает к себе внимание лишь излишним шумом и вызывает у всех отвращение. Второй же противник преподносит себя совершенно иначе: он спокоен, хладнокровен, уважителен и не имеет дурной привычки перебивать своего оппонента. Аудитория гораздо более благосклонно отнесется к тому человеку, который поддерживает свою позицию аргументированно, а чтобы показать ущербность позиции соперника, использует конструктивную критику и опирается на факты, указывающие на ничтожность аргументов оппонента. То, как воспринимает тебя народ, в конечном счете может отразиться на исходе вашего спора. Так что в любой ситуации в первую очередь сохраняй свое лицо, чтобы не было стыдно перед предками, если ваши дебаты снимают или скринят в социальных сетях.

Читайте также:  Касперский евгений валентинович: биография борца с хакерами

личная эффективностьобщество

Источник: https://BroDude.ru/5-sovetov-kotorye-pomogut-otstoyat-svoyu-tochku-zreniya/

Как отстоять свое мнение, свою точку зрения

Аргументировать мнение по своей точке зрения: как это делать правильно?

Способность настоять на своем очень ценится в деловом мире. Умение отстоять свою точку зрения, а также убедить других в собственной правоте — это качество лидера, которые не хочет быть ведомым чужими желаниями, а хочет, чтобы другие люди исполняли его волю. Если бы такие люди как Стив Джобс  не умели бы настоять на своем, то возможно, что сегодня мы бы не увидели столько ярких продуктов от компании Apple, а возможно этой конторы и вовсе бы не существовало. Умение отстаивать свою точку зрения — это во многом означает не поддаваться манипуляциям и приемам из психологии влияния. Когда ты отстаиваешь свое мнение — ты берешь ответственность за себя и свою жизнь в свои руки, а не плывешь по течению.

Отстоять свою точку зрения — это может означать не соглашаться с тем, с чем соглашаются все остальные и всегда смотреть на все критически. Это не значит бить кулаком по столу при каждом удобном случае и орать как сумасшедший. Но это значит не давать себя в обиду и иметь независимый взгляд на людей, события и явления.

Аргументировать мнение по своей точке зрения: как это делать правильно?

Возможно, что сериал «Доктор Хаус» как раз привлекает тем, что в нем главный герой имеет на все свое мнение и вообще делает много, чего каждый из нас побоялся бы сделать. При этом его за это и ценят и уважают и — терпят, т.к. его образ действий спасает людей.

Как отстоять свое мнение

Рискованная тактика, которой пользуюсь лично я — это просто физический бойкот своего собеседника. Когда мне моя бывшая подружка начинала на ровном месте есть мозг — я просто физически уходил не желая слушать весь этот бред. Выглядело это не сликшом по-мужски.

Но это намного лучше, чем дожидаться момента когда я со своим уравновешенным характером в конце концов взорвусь и потеряю контроль над собой. Метод прекрасно работает и на начальство и на коллег по работе. Ты просто кладешь на них всех болт. Например, пишешь заявление об увольнении.

В таких случаях порой удается выбить для себя потрясающе льготные условия по рабочему графику при сохранении прежней зарплаты.

Когда у окружающих прошибает холодный пот и они понимают, что ты не шутишь и ты действительно можешь все бросить к чертовой матери не взирая ни на что, они начинают к тебе относиться осторожнее, понимаю, что у этого человека есть собственное мнение и он ни перед чем не остановится.

Примерно такое написано в личном деле в военкомате, что я «сам себе на уме». Но то, что вытворяю на работе я — подойдет не каждому. Доводилось мне орать на собственного босса и доводить коллег до истерики. Прямо скажем, все это не всегда продуктивно работает. А что говорят психологи о том, как отстоять свое мнение?

  1. Первое, что нужно понять, так это то, что ты должен иметь собственное мнение и не должен позволять навязывать чужое мнение. Вне зависимости, поддерживают ли тебя окружающие коллеги или нет, но у тебя есть своя голова на плечах и ты не должен соглашаться на все, что тебе пытаются навязать. Часто происходит эффект толпы, когда люди смотрят на друг друга и делают «как все». У меня был случай когда всей группе нужно было прийти в универ на отработку. Мы пришли, но что именно делать — нам обещали сказать только через одну пару (!). Люди стали возмущаться и собираться домой. При этом я сказал, что останусь и все сделаю сам. Остальным сказать идти по домам. В результате практически вся группа осталась со мной и провела субботник на кафедре. Иногда нужно иметь смелость сделать первый шаг и поступить так как считаешь нужным, а потом тебя поддержат (хотя так бывает и не всегда).
  2. Умение настоять на своем означает также умение говорить твердое «нет». У вас бывли случаи, когда вас о чем-то просили, вы на это соглашались (не особо подумав), а потом оказывалось, что выполнение обещания оказалось в тягость и мешает вашим собственным планам. Как-то раз я подменил коллегу субботним утром. В ответ я не дождался, чтобы кто-то подменил лично меня. Никакой пользы для себя или благодарности я не получил. Парадоксально, не правда ли? Мы имеем право говорить твердое нет, имеем право не отвечать на ненужные телефонные звонки, мы имеем право на выбор, а также имеем право попросить то, в чем нуждаемся. Более того, мы имеем полное право на самостоятельные решения вне зависимости от того, что подумают окружающие.
  3. Чужое мнение о вас или о том, что вы делаете не должно вас сильно задевать, даже если оно выражается в бранных речевых оборотах (такое часто бывает у популярных видеоблоггеров). Другой человек также имеет право на свое мнение и у него могут быть причины думать о чем-то по-другому. Однако это всего лишь его мнение о оно не обязательно будет правильным даже если это мнение высказывает авторитетная личность. Если на вас по-прежнему влияет чужое мнение, то вам стоит задуматься, а так ли полезно это влияение и возможно вам прочитать наш материал о том как обрести уверенность в себе .
  4. Когда ты отстаиваешь свою идею — это прекрасная возможность, чтобы сформулировать ее емко и самому тоже взвесить все за и против. Плюс послушать от других людей конструктивную критику. В конце концов, ты можешь услышать от других людей более здравые предложения по осуждаемому вопросу. В споре действительно может родиться истина. С другой стороны, может получиться и так, что вторая сторона согласится с твоей точкой зрения. Обкатав свою идею в различных обсуждениях и спорах ты получаешь ее в более четком виде и она становится более зрелой и осмысленной.
  5. Для того, чтобы отстоять свою точку зрения, нужно прокачивать свои коммуникационные навыки. Проще говоря, нужно учиться общаться с другими людьми. Есть немало случаев, когда человек не в состоянии даже свзяать нескольких слов или у него проблемы с внятностью речи и риторикой. Важно все — и то, что именно мы говорим, а также в какой манере мы это подаем. К нам во многом относятся так, как мы этого заслуживаем. Споря с другим человеком нужно сохранять спокойствие и уважение ко второй стороне. В противном случае может выйти из-под контроля и ничего конструктивного в результате попросту не выйдет — говорят психологи. В отстаивании своей точки зрения нужна инициатива, а также самообладание.
  6. Изучите психологию влияния. На этот счет есть интересные книги. Например, книги Роберта Чалдини «Психология влияния». У людей есть некоторые неосознанные точки, надавливая на которых мы можем на них влиять в своих интересах. То же самое может случиться также и с вами. На вас могут испытывать различные хитрые способы убеждения, на которые вы можете поддаться. Но когда ты знаком с этими методами убеждения, то на тебя эти способы манипуляции уже не будут действовать. Во всяком случае ты будешь осознавать, что на тебя давят хитрыми способами. Чтобы отстоять свою точку зрения, желательно также немного разузнать информации о своем коллеге, с которым вы спорите. У каждого человека немного разная психология и свои ценности.
  7. Психологи рекомендуют использовать особые технологии аргументации. Например в риторике используется метод когда ты постоянно соглашаешься с идеями опоонента, а потом внезапно перечеркиваете все его вышесказанные мысли с помощью одного, но очень сильного аргумента. Есть еще один прием, когда собеседника наводят на такие ответы, что он постоянно отвечает «Да». Исследования показывают, что когда человек несколько раз с тобой соглашается по несущественным вопросам, то его становится значительно проще подвести к своей точке зрения по более серьезным вопросам. Также вы можете поискать в сети другие методы, например метод «перелицовки» и метод «салями».
  8. Отстаивая свое мнение нужно понимать, когда нужно это делать открыто, а когда это неуместно. Более того, нужно понимать, какие вопросы стоит вообще обсуждать, а что будет моветоном. Более того, нужно соблюдать приличия в споре и знать как именно строит возражения, чтобы тебя окружение воспринимало нормально и понимало твои аргументы. Не стоит что-то говорить на эмоциях, так как можно наговорить немало лишнего.
  9. Во время коллизий с собеседником он может быть трижды не прав и быть полностью с вами несогласен. Однако сам он, скорее всего, считает что он прав. Вместо того, чтобы кидаться в него какими-то обвинениями, следует хотя бы попытаться поставить себя на его место и понять почему он придерживается противоположенного мнения. Возможно в прошлом с ним что-то случилось, чего он очень боится или может быть для него не так важно то, что важно для тебя?
  10. Нужно быть готовым к тому, что нас не будут понимать даже самые близкие люди. Это — нормально. Точно также, ты можешь не найти поддержки в коллективе или в кругу друзей. Мы все разные и представление о том, какой должна жизнь — у каждого свое. Не стоит на них обижаться. Вероятно, они хотят тебя уберечь от ошибок, через которые проходили сами. Прежде чем отмахиваться от их критики, нужно попытаться их тоже понять. Но все равно сделать по-своему.
  11. Даже если вам не удалось убедить собеседника в своей точке зрения, не следует терять лицо и биться в истерике. Не нужно также злиться или показывать свою психованность по этому поводу. Последствия такого поведения могут дойти до полного разрыва отношений, что не всегда разнумно. Самое лучшее — это проявлять спокойствие, бить не эмоциями, а аргументами. В случае, если с вашим мнением согласились, просто поблагодарите коллегу за то, что он вас слушал и услышал.

Лучшее подтверждение своей точки зрения

Отстаивать свое мнение на словах — полезно. Стучать кулаком по столу уже не модно и не очень красиво. При этом ничего так не убеждает людей, как реальные действия. Практика показывает, что инициатива и реальные шаги в направлении к цели намного сильнее действуют на людей, чем слова. И даже если у вас что-то в итоге не получится, ты сможешь смело сказать, что ты хотя бы попытался.

Источник: http://qobiz.ru/kak-otstoyat-svoe-mnenie-svoyu-tochku-zreniya/

Как научиться отстаивать свое мнение и точку зрения

Аргументировать мнение по своей точке зрения: как это делать правильно?

Как настоять на своем решении

Говорят: сколько людей, столько и мнений, и это естественно. Но есть люди, которые в любом споре считают свою точку зрения единственно правильной, даже если она ошибочна и необоснованна. Они спорят до хрипоты, и убедить их в обратном невозможно.

Великий Бернард Шоу иронично заметил по этому поводу: «Каждый человек имеет право на собственное мнение ― при условии, что оно совпадает с нашим».

Читайте также:  Доска визуализации желаний: как правильно сделать своими руками

К сожалению, немало семей и дружб разрушилось по той причине, что никто не хотел уступить и признать свою точку зрения ошибочной. Психологи считают, что люди, нетерпимые к чужому мнению, обычно высокомерны, себялюбивы и имеют завышенную самооценку.

Людям, склонным любой ценой оставить за собой последнее слово, они советуют подумать: ты хочешь быть прав или счастлив? Ведь бывают случаи, когда точка зрения не имеет принципиального значения и лучше подождать более благоприятного момента, чтобы убедить своего оппонента в его неправоте.

В то же время нередко от выбора правильной точки зрения зависит чья-то судьба, здоровье или жизнь и решение нужно принять как можно быстрее.

Всегда ли в споре рождается истина

Многие из нас знакомы с выражением «Истина рождается в споре». То есть в процессе спора люди обмениваются мнениями, подкрепленными аргументами, и выясняют истину, что и является целью любого спора. Данное выражение приписывают древнегреческому философу Сократу.

Но оказывается, Сократ смотрел глубже: он говорил, что в споре каждый пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения. Но поскольку человеческое знание несовершенно, то и правота ― понятие относительное. Сам он любил общаться с людьми и от каждого он получал необходимые знания, приближающие его к истине.

Это позволяло ему решать разные проблемы, не возбуждая в людях агрессивности, обид и ненависти. Ведь в споре важно не только доказать правильность своего мнения, но и обогатиться знанием оппонента.

Поэтому Сократ считал, что не спор, а диалог, ― и с человеком, а не толпой помогает сформировать и отстоять правильное мнение.

То есть истина не рождается в споре, поскольку спорящие не слушают оппонента, а обдумывают в это время свой ответ. Они заранее настроены на то, что они правы, а все остальные ошибаются.

Как справедливо заметил кто-то из великих: «Спор― лучшее средство похоронить заживо Прекрасную даму ― Истину».

Что мешает людям отстаивать свое мнение

1. Его отсутствие

Чтобы отстоять собственное мнение, его нужно иметь. Всевозможные соцопросы показывают, что примерно десятая часть людей попадает в категорию ― «затрудняюсь сказать», «не уверен(а)», «не могу определиться».

 Людей, которые не имеют собственной точки зрения и слепо подчиняются мнению большинства, называют конформистами, или приспособленцами.

Они пассивно принимают существующий порядок вещей и придерживаются господствующего мнения.

В последние годы появился такой термин, как «офисный планктон». Офисным планктоном, в частности, называют пассивного и безразличного человека, который, по сути, является кадровым балластом.

Правда, некоторые больше предпочитают иметь дело с человеком, не имеющим своего мнения, нежели, к примеру, с «идиотом», который слишком агрессивно отстаивает свою точку зрения. Тех же, кому все «фиолетово», предупреждают: «Если вы не имеете собственного мнения, то вас имеют те, кто его имеет».

2. Неуверенность в себе

Человек имеет свое мнение, он оно кажется ему не стоящим внимания и незначительным. Он избегает его высказывать и опасается уверенных в себе людей. Психологи считают, что «ноги» у этой проблемы «растут» из детства. Неуверенные в себе дети вырастают в семьях, где с их мнением никто никогда не считался, они не имели права голоса, им не доверяли и беспрестанно контролировали.

Такое ощущение собственной незначительности ребенок переносит во взрослую жизнь. В любом принципиальном споре он будет считать, что чужое мнение важнее и правильнее, чем его собственное.

3. Некомпетентность

Люди, которые недостаточно изучили ситуацию или вопрос, не разбираются в теме, но при этом упрямо отстаивают свою точку зрения, выглядят нелепо. В то же время человеку эрудированному и уверенному в себе и своих знаниях отстаивать свое мнение гораздо проще. Как писал Немецкий поэт Иоганн Шиллер: «Убежденному убеждать других нетрудно».

О чем не стоит забывать, отстаивая свою точку зрения?

Не нужно отстаивать свое мнение с горячностью или агрессивностью.

Английский писатель и дипломат Ф. Честерфилд, который знал толк в спорах и переговорах, справедливо замечал: «Никогда не доказывай собственное мнение громко и с жаром, даже если в душе ты убежден в своей правоте, ― выскажи его скромно и спокойно, ибо это единственный способ убедить».

Агрессивность, крики, скандальное навязывание своего мнения обычно заканчиваются разрывом отношений. Тем более, что «когда кипят страсти, истина испаряется». А британский писатель Карлейль справедливо заметил: «Как только мы почувствовали гнев во время спора, мы уже спорим не за истину, а за себя».

Что нужно уметь, чтобы отстоять свое мнение

1. Владеть искусством общения

Говорят, что в споре чаще всего выигрывает не тот человек, который прав, а тот, который умеет спорить ― вести диалог, то есть владеет искусством общения и красноречия.

На первый взгляд здесь нет ничего сложного, но если мы попытаемся найти в своем окружении людей, которые служили бы примером спокойного и разумного общения, то вряд ли их будет много.

Кстати, не могут служить примером и герои современных сериалов, большинство из которых, отстаивая свое мнение, истерично кричат в два-три голоса и не слышат друг друга.

Искусство общения включает и умение управлять конфликтной ситуацией, и владение навыками подстраиваться к собеседнику, и ораторское мастерство, и владение голосом, мимикой и жестикуляцией. И этому искусству необходимо учиться.

2. Использовать приемы аргументации

Прием классической риторики подходит для слишком агрессивного оппонента.

Собеседника внимательно выслушивают с видом, показывающим согласие с его точкой зрения, а затем одним сильным аргументом опровергают его доказательства. Прием положительных ответов.

Разговор строится таким образом, чтобы на все наши первые вопросы собеседник сказал «да». В дальнейшем, отвечая на более значимые вопросы, ему по инерции будет проще согласиться с нашим мнением.

Прием «салями». Оппонента постепенно подводят к получению от него согласия в главном вопросе, а уже затем ― в частных вопросах, необходимых для получения полного согласия. Прием перелицовки. Оппонента постепенно подводят к противоположным выводам.

3. Мысленно поставить себя на место собеседника

Мы считаем, что он неправ, но сам он уверен в своей правоте. Когда мы определим причины, по которым он думает так и не иначе, нам будет легче переубедить его и отстоять собственное мнение.

4. Не выказывать обиду и не раздражаться, если нас не понимают и не принимают наше мнение

Нередко в этих случаях оппонентами выступают близкие родственники, которые в прошлом имели негативный опыт и теперь хотят «подстелить солому» детям и внукам, чтобы не ушиблись. И переубедить их поможет только наша уверенность в собственной правоте и примеры наших удач.

5. Вести себя с достоинством, если нам не удалось отстоять свое мнение

Значит, оно оказалось недостаточно веским и аргументированным. Зато мы обогатили свои познания и получили новый опыт. Если же верх взяло наше мнение, то стоит поблагодарить оппонента за познавательную беседу, а не показывать ликование и торжество вроде: «Я же говорил!».

© Тимошенко Елена, BBF.RU

Источник: https://BBF.ru/magazine/26/7275/

Отстаивание своей точки зрения

В процессе общения между людьми, нередко возникают ситуации спора, когда мнение одного человека, расходится с мнением другого. Каждый в таком случае хочет отстоять свою точку зрения, полагая, что именно она является верной.

При этом многие совершенно не задумываются над тем, по каким причинам, у собеседника иная точка зрения, почему она вообще имеет место.

И уж тем более аргументы собеседника в таком случае пропускаются мимо ушей, ведь если тебя не интересует причина появления точки зрения собеседника, то естественно его аргументы тебе не интересны.

Если вы уверенный в себе человек, то будете стоять на своем до последнего, если нет, то вполне возможно ваши убеждения претерпят изменения, и не факт что вы поменяете свою точку зрения, взяв за основу точку зрения собеседника. Вот здесь-то и зарыта собака, ведь как правило любое мнение, на чем-то строится, либо на собственном жизненном примере, либо просто на вере чужим словам.

Спор свойственен глупым людям, чем они глупее, тем чаще в общении с другими доводят разговор до спора, нередко заканчивающимся ссорой. Если конечно общение с другими людьми для вас всего лишь способ самоутвердится, для себя в своей правоте, а для них в вашей глупости, то конечно можно строить свои диалоги подобным образом.

Но если вы ждете от общения чего-то большего, например принятия решения, или просто хотите расположить к себе человека, а может и в чем-то убедить его, то строиться ваше общение должно иначе. Чья точка зрения является более верной, по сути, не так важно на первом этапе, куда более важно, понять причину ее возникновения.

Если человек что-то утверждает, поскольку пережил это собственным опытом, и лично принимал участие в том, о чем говорит, значит, в этом что-то есть, и игнорировать это глупо.

Но если точка зрения человека строится на том, что он когда-то, где-то, что-то услышал, принял это на веру и считает истиной, то эта точка зрения не является основанием отстаивать ее с пеной у рта.

Большинство мнений людей строится на их вере тому, что они услышали от других людей, которых возможно считают авторитетами и очень их уважают.

Следовательно, любая точка зрения, которая не строится на собственном жизненном опыте, личном ощущении, переживании, или даже пробе на вкус, может быть ошибочной.

Стоит ли в таком случае она того, что бы стоять за ней горой, особенно тогда, когда речь идет о взаимопонимании собеседников? Даже соль может быть не соленой, если вы не пробовали ее на вкус, так зачем же это утверждать, что вам это даст? Подумайте над тем, в чем вы так уверены кроме самого себя, за что можете голову на плаху положить, чтобы утверждать, что оно [что-то] устроено именно так, а не иначе. В том-то и дело, что уверенными вы можете быть только в себе, и ваша точка зрения, должна быть именно вашей, а не чьей либо.

Поймите это сами, и дайте понять это вашему собеседнику, быть может в вашем диалоге найдется место и еще одной точке зрения, которая станет вашим общим результатом поиска истины.

Ну а уж если вам попался такой собеседник, которому наплевать на истинность своей точки зрения, лишь бы ее отстоять, то здесь уместно либо согласиться с ним, либо просто банально на него надавить, в зависимости от того, кто вам попался. Главное не забывайте про свою цель, которую вы преследуете, общаясь с другим человеком.

Делайте все, что бы получить результат, не надо показывать свою гордость, споря с глупцом, проявите мудрость. Пусть собеседник уйдет с чувством собственного достоинства, считая себя умным и правым, вы же должны уйти с результатом, и каждый останется при своем.

Глупец останется со своей глупостью, а вы останетесь с тем, что хотели, и кто прав уже не так важно.

Люди либо хотят знать истину, либо их устраивает их собственная, но главное надо понимать, что отстаивание своей точки зрения, важно только в том случае, если ваш собеседник выполнит необходимые вам действия в результате того, что вы его убедили.

Иного смысла впихивать в голову человеку свои убеждения не имеет смысла, ведь если это так просто сделать, то следующий, с кем он будет общаться, перепрограммирует его по-своему.

Неуверенный в себе человек имеет массу точек зрения, кроме своей естественно, уверенный и глупый, будет стоять на своем до последнего. Но мудрый человек понимает, что каждая точка зрения на чем-то основана, и именно это основание он и ищет, чтобы договорится, убедить, и получить свое от собеседника.

Читайте также:  Словесно-логическое мышление: 10 упражнений для развития

Даже обычное предрасположение к себе другого человека, подразумевает под собой определение причины его позиции в разговоре. Для некоторых людей крайне важно, что бы их мнение услышали и хотя бы просто рассмотрели в качестве возможного.

Для них это крайне важно, поскольку их могли часто в жизни игнорировать, и тот, кто воспримет их в серьез, вызовет у них большую симпатию.

Так что прежде всего определите, какой собеседник перед вами, а после этого подумайте, какую стратегию общения вам выбрать, стоит ли отстаивать свою точку зрения с ним и как относится к его точке зрения.

Источник: https://psichel.ru/otstaivanie-svoej-tochki-zreniya/

Как аргументировать свою точку зрения?

Главная » Прочее »

Загрузка…

Вопрос знатокам: Для этого надо уметь манипулировать людьми, знать приемы НЛП или просто быть уверенным в себе и знать чего хочешь или надо быть упрямым? Что именно и что конкретно?

С уважением, Пользователь удален

Лучшие ответы

конечно, прежде всего быть уверенным в себе, а это приходит от точных знаний (снаружи) и работы со страхами (постепенного освобождения от них) внутри

Чтобы отстоять свою точку зрения, надо понять точку зрения другого.

Для начала тебе нужно самому понять всё, что хочешь сказать. Манипулирование людьми, НЛП и прочие плагины в общении — это лишь вспомогательная часть. Если ты не знаешь в том, что говоришь, и не уверен в этом, то плагины не помогут.

Надо просто принимать решения осмысленно,тогда оргументировать очень легко!

надо обладать знаниями по вопросу и тогда будет легко доказать фактами

Видео-ответ

Это видео поможет разобраться

Ответы знатоков

Наверное всё же участвовать в диспутах…

Што ж, однофамилец)) ) Практика, и только она! Удачи)))

Слушать выступления других людей, запоминать речевые обороты. Если в письменном варианте можете «кого угодно обставить», то это очень хорошо. Дискутируйте в таком режиме, а потм проговаривайте то, что написали, но по памяти, то есть, передавайте суть.

Поверьте!! ! Как только Вы попробуете себя на практике- у Вас сразу пройдёт любой страх, и слова будут вылетать сами собой!! ! Это я Вам гарантирую!! ! Просто сейчас даже не задумывайтесь над этим, всё получится само собой!!! !

Я сама лично столкнулась с такой ситуацией, так как учусь в педагогическом, и как Вы понимаете оружие у нас с Вами одно- язык, речь, разговоры.. . Так вот, я тоже раньше боялась выступать перед аудиторией, но как пошла на практику к детям (младшие классы) и деваться уже некуда, то научилась и говорить, и доказывать, и аргументировать!! !

Так что я думаю у Вас всё получится, Вы только не переживайте!!!

выйди из дома дойди до черкизовскова рынка и учись говорить там!!!

Попробуй выступить перед зеркалом

у меня такая же проблема …самая главная причина — психологического характера …наверно вы замечали, что когда вы в компании своей или у вас хорошее настроение, или если человек даже не знакомый, но вы не знаете какой у него род деятельности — вы не задумываетесь, что сказать, как сказать, вы говорите уверенно, улыбаетесь, доказываете, вы никого не боитесь …возможно раньше у вас был неудачный опыт (может вам сделали замечание, одёрнули, посмеялись и т. д. ) — он и сформировал комплекс «я не такой …» (умный, смелый и т. д. как они) …поверьте в глубине вы лучше, чем они все вместе взятые …на любой прокол или неудачу относитесь с юмором …и не бойтесь сказать «Спасибо за замечание, я этому вопросу уделю больше внимание )» или «спасибо, что поправили я приму к сведению» …и обязательно благодарите с улыбкой, не бойтесь показать, что вы признаёте ошибку …вы сами не заметите, что те кто делает вам замечания, сами делают вас лучше, корректируя ваши промохи …а за это можно и поблагдарить …главное поменять своё отношение к ситуации …а там уже имеет смысл и на араторские курсы может походить или потренироваться у зеркало, но это всё эффективно, после того как посмотрите на ситуцию под другим углом . .так что удачи вам …надеюсь, когда-нибудь увидеть вашу фамилию на первых полосах газет, как одного из лудшего оратора и юриста …)))

этот вопрос мучает меня всю жизнь) не особо слушайте что тут пишут, тк спрашивать надо у тех людей кто это умеет. мне говорили что поможет только практика. когда Вы что-то делаете и у Вас это получается вырабатывается уверенность. но тут другой вопрос. где тренироваться? ? на ком? короче это жесть

Все просто! Тренеровка перед зеркалом, проговаривание во время занятий домашними делами, старайтесь больше общаться с друзьями не на бытовом уровне ( используйте профессиональные слова) . Когда выступаете, помните, что все мы люди! Не ошибается тот, кто ничего не делает! Молодому специалисту прощают многое! Больше уверенности в своих знаниях! Мне это помогло. Теперь страх прошел.

Пройти курсы ораторского мастерства

Красноре́чие (от русск. красный — «красивый» и речь)Ораторские способности (природные или благоприобретённые) , умение говорить красиво и убедительно.Ораторское искусство.Риторика — наука об ораторском искусстве.Произведения ораторского искусства какой-либо эпохи или сферы жизни (например, ).

Древнерусские синонимы: златоречие, сладкоречие

Красиво говорить, не бояться быть в центре внимания — это особенности характера Кому-то дано, а кому-то нужно этому учиться К вниманию можно привыкнуть, а вот боюсь научиться красноречию невозможно, только оратор искусству

Источник: https://dom-voprosov.ru/prochee/kak-argumentirovat-svoyu-tochku-zreniya

12 способов донести свою точку зрения и влиять без давления. Статья. Коммуникативные навыки. Самопознание.ру

Ко мне часто приходят на консультацию люди с запросом — «Как донести свою точку зрения до другого?». Почему не получается? В чём причина?

Большинство людей пытаются действовать напрямую по схеме — «делай по-моему, так лучше», начинают доказывать, давить эмоционально, морально, аргументами. И, может, они и говорят верно, но… Эффект может быть обратным.

Сила давления равна силе сопротивления. Увеличиваешь давления — увеличивается сопротивление… Иногда можно прогнуть, додавить, победить, и человек сделает, но надолго ли? Потом частенько приходится тратить усилия на контроль.

Есть кризисные ситуации, когда надо действовать быстро, говорить кратко, отдавая команды и в формате «надо». Например, при пожаре, как в прямом, так и переносном смысле.

В этой статье я хочу рассказать: как влиять, чтобы человек сам хотел сделать то, что вы от него хотели бы? Принял вашу точку зрения? Чтобы влиять «без давления»?

На основе историй успешного влияния я сделала мини подборку эффективных способов смягчить давление, и результат — человек охотнее делает то, что вы хотите.

  1. Давать выбор, предлагать не один, а несколько вариантов (во времени, в вариантах решения…). При этом можно презентовать варианты таким образом, чтобы ваш вариант выглядел более выгодно на фоне других с точки зрения ценностей оппонента.

Либо использовать технику выбор без выбора.

Например: «Ты сделаешь это сегодня или завтра?».

  1. Интересоваться мнением собеседника по вашему вопросу, проясняя, детализируя и направляя его мнение таким образом, что он сам придёт к важному решению. Самый ценный вывод — это вывод, сделанный самим человеком!

Приведу самый банальный простой пример:

  • Почему ты так считаешь? Это дорого.
  • Дорого по сравнению с чем? С продуктом, который я видел.
  • Почему его не купил? Он был не того цвета…
  • Цвет важен? Что ещё важно? Форма.
  • Если будет всё это, то данная цена устроит?
  1. Запрашивать обратную связь на свою точку зрения, мнение, или высказывать её в формате вопроса.
  • Например, «…, ты со мной согласен?».
  • Или вместо «Делай по схеме», можно задать вопросы: «А пробовал по схеме 1, 2, 3?» или «Что думаешь, если использовать схему 1, 2, 3?».
  • «А вот так — это возможно сделать?», «Как тебе такое решение вопроса?», «А давай…?»
  • «Скажите, что из этого хорошо, а что необходимо доработать: …?».

Человек имеет выбор «принять или нет», и мотивация повышается, особенно, если ваше решение выгодное. А вы получите обратную связь на ваше решение и сможете либо скорректировать его, снять ограничение, непонимание, либо закрыть риски его невыполнения.

  1. Строить гипотезы, мол, «я не знаю, это моя гипотеза, она может быть не верной», а не высказывать категорически, что это именно так.
  2. Применять метафоры о положительных результатах, рассказывать примеры из собственного опыта или примеры, которые оппоненту понятны, используя его круг ценностей и авторитетные группы.
  3. Трансляция того, что вы видите, слышите, наблюдаете и главное — чувствуете! Я-Высказывание собственных искренних чувств.

Как правило, при высказывании чувств происходит разделение ответственности за эти чувства. И разговор о чувствах — это переход на «дружеский уровень», что само по себе сближает.

  • Например, «Я сейчас в непонимании от молчания, интересна ли моя точка зрения?», «Я считал, что здесь важен опыт, а чувствую так, будто меня судят по внешнему виду».
  • «Я чувствую себя так, что я один придерживаюсь этой точки зрения».

Большая вероятность, что вы будете услышаны и получите информацию, что либо точка зрения принята, либо, что её необходимо доработать.

  1. Вместо повелительного наклонения использовать формат просьбы.

Не зря есть поговорка — «Никто никому ничего не должен!». Повелительное наклонение важно для скорости, точности, выживания. Для мотивации просьба действует намного сильнее.

Например, «Я буду очень благодарен, если вы поможете мне сделать…», «Мне очень ценно, чтобы вы…». Или просто добавьте «пожалуйста».

  1. Подчёркивать ресурс собеседника именно в желательном для вас поведении, действии, и благодарить его за это.

Например, «У вас так хорошо получается… Я каждый раз любуюсь и восхищаюсь вашей техникой! Спасибо огромное!».

  1. Говорить о самих действиях, которые вы любите или не любите, без обращения к личности, личным качествам человека.

Например, «Я был бы счастлив, если бы имел…».

  1. Высказывать то, что вы хотите, в формате предложения — «А давай…?».
  2. Быть собой, позволить себе действовать так, как вы созданы от природы, согласно вашим мыслям, вашим принципам, вашим чувствам.

Оставаться собой в любых ситуациях, не предавать себя, уметь держать свои позиции — легко считывается людьми как сила духа, внутренняя сила. Люди начинают уважать и подчиняться этой силе.

  1. Добавлять любые фразы, построенные по схеме — «Можешь это не делать!», — т.е. в конце добавлять — «конечно, тебе решать», «это можешь не делать», «мне очень хочется, но я пойму».

Особенно это эффективно с теми, кто привык спорить и действовать «от противного».

Можете это не применять. Выбор всегда за вами!!!

Эта статья будет интересной не только для тех, кто выбирает бизнес консультанта и коуча, но и для любого специалиста, который работает непосредственно с людьми и задумывается о продвижении в интернете.Наш мир предоставляет множество выборов. И без ориентиров, критериев быстро сделать нужный выбор… Читать дальше Когда мы чувствуем нехватку внутренних ресурсов?Зачем нам знать о скрытых ресурсах?События в жизни повторяются, мы «ходим по кругу», ситуация не решается, цель не достигается, возникает ощущение — нет движения, что не хватает энергии разорвать порочный круг, нет понимания — «как?».И… Читать дальше
Почему в отношениях, и в бизнесе, и в личных мы в какой-то момент перестаём понимать и слышать друг друга?С какой скоростью вернётся гармония в отношениях? Будут ли большие потери: финансы, положение, ценные люди, личные выгоды и важные условия? Возможно ли сохранение отношений, и как убедить партнёра… Читать дальше Стартовая кнопка пульта — «внимание». С помощью неё вы сможете настроить:

  • «каналы» истинного образа себя относительно ситуации;
  • силу каналов, степень, яркость, громкость их проявления;
  • цели, мотивацию, нужные стратегии;
  • ограничения… Читать дальше
Непонимание в общении — главная причина ссор, конфликтов и разочарований. Корректное общение и правильное понимание собеседника приводит к комфортному контакту между людьми. Неважно, это дружеское общение, деловое или семейное. К любому взаимодействию нужно быть готовым.

Какие же проблемы чаще всего… Читать дальше

Признавайтесь! Кто тут раздражается от того, что ваш мужчина (женщина, мама, подруга) вас не понимает?Хотя, вы вообщем-то ничего плохого-то и не имели ввиду. Просто высказали свою точку зрения, а он (ваш собеседник) обиделся. Да ещё и сказал, что вы его унизили. Бывало такое?У меня буквально сегодня… Читать дальше
Я думаю, каждый из вас иногда слышал «мнение» других о себе — тебе не хватает уверенности, смелости, открытости, принятия, ты слишком всё драматизируешь, тебе нужно быть поспокойней, и много чего ещё…Да и внутренние диалоги сильно тоже могут не отличаться — мы можем проваливаться в — недостаточно… Читать дальше Написание этой статьи было спровоцировано большим количеством изменений, которые я получила, когда начала практиковать НЛП. До этого в моей жизни были и другие значимые направления: Йога, Даосские практики, Коучинг, Нумерология, Чакроведение…НЛП, честно признаться, меня сильно удивило. Когда я погрузилась… Читать дальше

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/12_sposobov_kak_donesti_svoju_tochku_zreniya_i_vliyat_bez_da/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector