Критика любимого человека: почему не стоит это делать?

Критика любимого человека: почему не стоит это делать?

Поиск компромисса и даже конфликт в паре – совершенно нормальны. Отношения мужа и жены в семье не могут постоянно утопать в сплошном сладком тумане. В них взаимодействуют два взрослых человека со своими желаниями, потребностями и, конечно, недостатками и сложностями характера. Поэтому вопрос о критике вполне закономерен. Но его стоит переформулировать и даже разделить на несколько частей.

Первый вопрос – какие цели мы преследуем, когда критикуем кого бы то ни было – мужа, близких, окружающих в целом. И второй – что мы декларируем. Это часто совершенно разные вещи, и хорошо бы научиться их отличать.

Я расскажу о самой обычной схеме. У вас она может различаться в деталях, но суть в большинстве случаев одна.

Как правило, люди декларируют желание изменить партнера, повлиять на него, чтобы в конечном итоге семья и оба супруга по отдельности выиграли. Но их истинные намерения, как правило, совершенно другие.

Для понимания стоит задаться вопросом, а что такое критика вообще. Зачем мы критикуем окружающих?

Когда мы пытаемся судить других людей, то на какой-то момент ощущаем себя выше и лучше их. Мы как бы берем в руки воображаемую палку, на одном конце которой мы, на другом – другие. И в тот момент, когда на дальнем конце палки минус, на ближнем, то есть нашем – плюс. Таким образом мы возвышаемся в собственных глазах.

Проблема в том, что мы почти не умеем критиковать по-другому. Мы в таком случае всегда привносим элемент личного отношения и пытаемся приподняться над окружающими.

Критика любимого человека: почему не стоит это делать?

Собственно, способов увильнуть от честного ответа в таком случае очень много. Но нужны ли они вам? Если вы хотите строить гармоничные отношения и развиваться вдвоем – такое только мешает.

Проблема в том, что сам человек часто не осознает, какие подтексты вкладывает в подобные замечания, и готов с пеной у рта отрицать скрытые мотивы. Но вопрос здесь только в осознанности.

А ее можно развивать.

Осуждение и оценка – вещи естественные, и полностью от них не свободен никто. Но лучше оставить их для чужих людей, а в семье быть мягким и терпимым. Осуждение и оценка – яд для семейных отношений.

Будьте «на одной стороне». Если вы будете чувствовать, что это ваш родной человек, который за вас, который хочет, как лучше, просто иногда ошибается, то и критиковать будет хотеться меньше.

Но совершенно без замечаний обойтись невозможно. И как же тогда высказывать пожелания и недовольство? И при этом сохранять хорошие отношения с мужем?

Правильно высказывать претензии не так уж сложно. Есть простые правила:

  • Перемежать критику с похвалой,
  • Не переходить на личности, то есть оценивать не человека, а его действия, и то осторожно,
  • Говорить «я-сообщениями»,
  • Успокаиваться, прежде чем начинать разговор.

 А еще подумайте – так ли важно то, о чем вы решили сообщить. Точно ли какая-то привычка вашего мужа стоит замечаний и достигнутая цель – его обиды?

Критика любимого человека: почему не стоит это делать?

Слоеный пирог

Самое простое – начинать с похвалы и заканчивать похвалой. А между хвалебными речами вставить свое замечание в виде пожелания.

Например, если муж забрал вас с работы, но приехал позже, чем обещал: «Спасибо тебе огромное, дорогой, что ты забрал меня из офиса на машине.

После сложного рабочего дня это было так приятно! А если ты в следующий раз приедешь немного заранее, я буду очень тебе благодарна! Но так чудесно – уезжать домой с тобой, и к тому же не мучиться на общественном транспорте».

Или: «Ты так замечательно помог мне, развесив одежду после стирки! А можно я попрошу тебя в следующий раз повесить мое платье на плечики, и тогда оно не будет мяться?».

Пожелание, замаскированное комплиментами, потрясающе работает, просто попробуйте!

Оценка действий, а не человека

Здесь все просто. Вместо: «Ты сделал не так!» лучше формулировать: «Мне кажется, лучше сделать по-другому».

И пожалуйста, избегайте абсолютизаций! Например: «Ты всегда оставляешь свет в прихожей», «Ты никогда не убираешь за собой». Вы ведь прекрасно знаете, что это неправда. А между тем подобные преувеличения могут очень обидеть.

Говорить «я» — сообщениями

Критика любимого человека: почему не стоит это делать?

Критикуйте только в спокойном состоянии

Постарайтесь, насколько возможно, высказывать критические замечания только в спокойном состоянии. Пока вы на взводе, муж воспримет ваш эмоциональный накал, как нападение, и вы с большой вероятностью поругаетесь. Если же вы слегка остынете, прежде чем начинать разговор, то конструктивный диалог более вероятен.

Критика любимого человека: почему не стоит это делать?

В чем важность?

Осознанно обдумайте – насколько принципиально то, что вы хотите высказать.

И нельзя ли просто принять какие-то мелочи? К примеру, если он постоянно оставляет не выключенным свет в ванной, и вы уже устали от его забывчивости, задумайтесь, а не проще ли изменить свое отношение к этому? Так ли ужасны те лишние расходы, в которые он вводит вашу семью горящими лампочками? Если нет, задумайтесь, почему вас так возмущает непорядок? Вы действительно переживаете за расходы семьи и экологическую обстановку? Или хотите указать мужу на его невнимательность? Зачем? Такие размышления могут многое рассказать вам о себе, и, возможно, вам станет уже не до мужа и его привычек.

Но если вы все-таки решились высказать свое мнение – старайтесь осознавать, из каких соображений вы это делаете. Ведь самое важное – то, что вы транслируете партнеру. Слова, сказанные с любовью, воспринимаются совсем иначе, чем сказанные для самоутверждения.

И поверьте, сложные приемы, осознанность, работа над собой многократно окупятся улучшением отношений и растущим взаимопониманием. Психология отношений помогает найти общий язык с мужем и сделать ваш союз прочным.

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/kak-pravilno-kritikovat-muzha-i-stoit-li-etim-zanimatsya/

Женщина, не критикуй своего мужчину! Как критику превратить в мотивацию?

Время чтения: 4 минуты

Из статьи вы узнаете: что происходит с мужчиной, когда его критикуют; почему жены часто критикуют мужей; как критику превратить в мотивацию; что делать, чтобы не критиковать, а вдохновлять?

Причин, почему жены критикуют мужей, множество. От самых благородных, например, «Я помогаю ему стать лучше», до самых обыденных, когда жена не может сдержать свои эмоции, а они потом превращаются в критику.

Давайте попробуем в этом разобраться.

Наверное, каждая из нас хоть раз в жизни, хотя бы в мыслях, но критиковала мужа. Было бы здорово, если бы только в мыслях.

Исследования (опрос Центра МГУ) говорят обратное: около 70% женщин критикуют своих мужей прилюдно, в присутствии знакомых, родителей, детей, друзей. И такие цифры пугают. Почему? Да хотя бы потому что такой образ мышления и общения мы передаем будущим поколениям, но выигрываем или проигрываем мы от этого? 

Почему женщины критикуют своих мужчин?

Задавали ли вы себе когда-нибудь вопрос: «Зачем я критикую мужчину? Укрепятся ли наши отношения после моей критики?». Давайте честно признаемся, что мы об этом не думаем.

Что нами движет в момент критики? Может, это обиды, которым мы позволяем появляться в нашем сердце, может, мы хотим быть «правой, а не счастливой», может, мы уже вообще ничего не хотим, а просто «ком» подкатил к горлу, и все вылилось само собой, а может, мы до сих пор не научились справляться с собственными эмоциями. Вопросов и ответов великое множество.

Критика любимого человека: почему не стоит это делать?

Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциями, поговорите с вашим психологом.

Давайте теперь задумаемся, что происходит с мужчиной, когда его критикует любимая женщина.

Что происходит с мужчиной, когда его критикуют?

Когда мужчина создает семью, он надеется, что это пространство станет для него поддержкой, вдохновением, местом, где его ждут и ему всегда рады. Дом, семья для мужчины — это энергетическая подпитка, возможность восстановить и приумножить свои силы для подвигов. Соответственно, критика в его ожидания точно не входит. Сталкиваясь с ней дома, конфликта не миновать.

Если же мужчина окажется мудрее и будет терпеть, то он потеряет свою энергию. Такое терпение снизит количество тестостерона (мужского гормона) и, как правило, во всех сферах его жизни рано или поздно начнутся проблемы. Я думаю, что ни первый, ни второй вариант нам, женам, невыгоден. Нам не нужны конфликты и униженные мужчины.

Получается, что если мы действительно окажемся «правыми» и это докажем, то счастливее не станем. Как же тогда быть?

Перед тем как критиковать мужа, прочитайте эти советы

Без серьезных разговоров в семье не обойтись, у партнеров всегда будет разный взгляд на вещи, просто потому, что люди разные. Каждый хочет высказаться, заявить о своем мнении, отстоять позицию. Как же делать это экологично?

Когда я искала ответы на эти вопросы для своих отношений, пришла к единому выводу: с мужем нужно общаться, прежде всего, уважительно. Нас, к сожалению, этому не учат. Мужа нужно вдохновлять и мотивировать. В этих двух направлениях совершенству нет предела.

Иногда нужно просто промолчать

Самое главное — научиться нам, женщинам, справляться со своими эмоциями. Когда я только развивалась в направлении психологии, я полгода училась молчать. Я молчала в непростых разговорах с мужем, потому что понимала, что сейчас критиковать его не стоит.

Но как в этот сложный и эмоционально насыщенный момент не критиковать, а наоборот, мотивировать или вдохновить — не знала. Поэтому сначала просто молчала и старалась хотя бы в мыслях простроить правильный диалог. Со временем стало получаться не только в мыслях.

Попробуйте записывать ссоры на диктофон

В самом начале мне очень помог диктофон, я записывала «сложные» семейные разговоры, потом прослушивала их, и мне за себя бывало стыдно, каково же тогда было мужу?

Простой прием, который поможет изменить критику на мотивацию

Хочу поделиться простым приемом, который поможет изменить критику на что-то более совершенное. Когда в очередной раз захотите покритиковать мужа, представьте на его месте уважаемого для вас человека. Я периодически вместо мужа мысленно обращалась к Богу.

Критика любимого человека: почему не стоит это делать?

Будете ли вы общаться с воображаемым человеком так же, как собирались общаться с мужем? Вряд ли. Ваша речь изменится.

Перед разговором с мужем задавайте себе этот вопрос

Также мне помог еще один способ. Затевая любой разговор с мужем (и не только с ним), заранее ответьте на вопрос: «Какую конечную цель вы преследуете?». Например: укрепить отношения, лучше понять друг друга и т.д. Позвольте этой цели стать позитивной. Вы заметите, что ваш диалог станет мягче и добрее.

Обратите внимание на свой ресурс

Самое главное, на что я обратила внимание — это на свое состояние. В ресурсе я в данный момент или нет? Может быть, у меня вообще нет энергии? Ведь основная задача в жизни женщины — радоваться и излучать счастье, а если я не радостная, тогда не стоит перекладывать ответственность за свое счастье на плечи мужа и критиковать его. Начинать нужно всегда с себя.

Необходимо наполнить себя положительными эмоциями, энергией и, скорее всего, критиковать мужа будет просто незачем.

«У них все виноваты, а у нас все правы»

Мне очень нравится эта притча, в ней есть глубокий сакральный смысл.

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:

— Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась.

Читайте также:  Медитация на сердечную чакру: как правильно делать?

«Ох, что сейчас будет!», — думает сосед.

Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

— Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.

— Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да ладно. Не было бы у нас большего несчастья.

Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:

— Ну что ты так долго? Посмотрел?

— Да!

— Ну и как там у них?

— У них-то все виноваты. А вот у нас все правы.

Атмосфера в семье — это на 98% территория женщины. От нашего самочувствия зависит, мы в ресурсе или нет. И это уже, как сказала автор статьи, ответственность женщины.

Приглашаем вас на курс интимной гимнастики. Особенные упражнения для женской зоны не только укрепят ваше здоровье, но и наполнят энергией. В Москве курс ведет Александра Панюшкина. 

С любовью, Александра Панюшкина, преподаватель «Академии частной жизни».

Критика любимого человека: почему не стоит это делать?

Источник: https://lifeacademy.ru/articles/zhenshchina-ne-kritikuy-svoego-muzhchinu-kak-kritiku-prevratit-v-motivatsiyu

Критика в отношениях: как критиковать любимого без конфликта – Woman Delice

Мы все в глубине души уверены в том, что знаем лучше как и что нужно делать, и несовершенства окружающих нас людей для нас очевидны.

Однако кто-то находит в себе силы сдерживаться, и критиковать этих окружающих конструктивно, а кто-то рубит с плеча и постоянным недовольством разрушает постепенно свои отношения.

Конструктивная критика

О том, что критика может быть конструктивной и неконструктивной, как и правильной реакции на критику со стороны других людей мы уже писали вот в этом посте, а сегодня предлагаем поговорить о том, как критиковать других людей.

Правильно критиковать – это намного сложнее, чем кажется. Если вы отдаете себе отчет в том, что ваше желание критиковать не связано с желанием показать свою власть, или с желанием самоутвердиться за счет другого человека, если вы искренне хотите помочь своему любимому стать в чем-то лучше, то важно найти правильную форму.

Эта форма должна не только помочь вам донести вашу мысль и привлечь внимание собеседника к его, чего уж там, слабым сторонам, но и мотивировать его на перемены – ведь ваша цель заключается не в том, чтобы доказать что он неправ, а в том, чтобы изменить положение вещей.

И чтобы этого добиться, вам стоит помнить о важных принципах конструктивной критики.

Критика любимого человека: почему не стоит это делать?

Начинайте с позитива

Избегайте конфликтогенов (фраз, выражений и интонаций, которые моментально переводят беседу в конфликт) в самом начале диалога. Фразы вроде «ну сколько можно, я тебе уже миллион раз говорила!» или тяжеловесное «нам нужно серьезно поговорить» сразу дают негативный настрой.

Нет ничего лучше для начала серьезного разговора, чем… шутка: собеседник расслабляется и готов воспринимать информацию, не закрываясь от вас щитом.

Фокусируйтесь на решении, а не на ошибках

Не нужно тратить усилия и время на описание того, в чем именно ваш собеседник неправ, лучше сосредоточиться на том, каких перемен вы хотите достичь.

Если вас бесит неаккуратность партнера, то не стоит ходить за ним назойливой мухой и перечислять снова и снова где и что он бросил/не убрал за собой.

Позовите его в ванную и покажите, как просто вымыть раковину с новым супер-средством, которое вы купили, или предложите выбрать вместе смешную корзину для белья, в которую он будет складывать вечером свои вещи, или обсудите возможность найма приходящей уборщицы.

В конце концов, большинство конфликтов, которые медленно отравляют отношения, случаются из-за ерунды, и 90% причин ссор можно легко устранить просто сосредоточившись на поиске решения, которое устроит обоих.

Будьте готовы к компромиссам

Если ваша мотивация лежит в желании перемен, а не в стремлении доказать свою правоту, то вам будет несложно соглашаться на ответные предложения. Будьте готовы в чем-то уступить, ведь компромисс – это единственный вариант, при котором выигрывают обе стороны.

Если вы начинаете диалог с твердой уверенностью в том, что вы на 100% правы, и ваш собеседник должен делать так, как вы считаете правильным, то этот диалог очень быстро снова скатится к ссоре. Помните о том, что вы хотите перемен, а не просто очередной ссоры из-за ерунды.

Критика любимого человека: почему не стоит это делать?

Не критикуйте слишком часто

Если вы испытываете постоянное желание рассказывать своему любимому в чем именно он неправ, то у вас серьезная проблема. Либо в отношениях (накопилось слишком много претензий), либо в вашем восприятии другого человека.

Конструктивная критика не может быть постоянной, так что если вы замечаете, что желание критиковать вас не отпускает, то копайте глубже и разбирайтесь с причинами. Возможно, дело не в том, что ваш партнер что-то все время делает не так, а в том, что ваши отношения переживают глубокий кризис, разбираться с которым нужно отдельно.

Источник: https://woman-delice.com/kritika-v-otnosheniyah-kak-kritikovat-lyubimogo-bez-konflikta/

Критика в отношениях

Критика любимого человека: почему не стоит это делать?

Здравствуйте читатели моего блога, вот и закончились праздники пора вновь приступать к работе. Давайте сегодня поговорим о критике в отношениях.  Как часто вы, в чём-либо упрекаете или ругаете свою вторую половину? Всегда ли ваше недовольство обосновано и верно или чаще всего вы поднимаете бурю из-за мелочей или на пустом месте?

Я уже упоминал этот вопрос в статье конфликты и ссоры в отношениях, сейчас же обсудим всё более подробно. У меня есть множество примеров людей, которые не задумываются о последствиях своих слов. Пытаясь сделать, как лучше, получалось всё с точностью наоборот.

Нужно понимать одну очень важную вещь, есть люди, которые не умеют адекватно воспринимать критику, к ним надо находить особый подход, при подаче информации. Так же, существуют и те, кто не в состоянии правильно выражать свою точку зрения. Из-за этого происходит недопонимание, что в дальнейшем приводит к ссорам.

В отношениях мы пытаемся изменить другого человека, сделать, как нам кажется, лучше и внешне и внутренне. Но, далеко не всегда этого можно добиться постоянно критикуя. Часто мы совершаем одну ошибку, которая может в дальнейшем обойтись очень дорого. Не разобравшись в ситуации до конца, люди принимают скоропалительные решения, которые в большинстве случаев бывают не верными.

Почему человек поступил именно так, что его на это сподвигло? – эти вопросы интересуют нас в меньшей степени, сразу же сыплются претензии. Критиковать всегда легче, чем понять и разобраться в истинных намерениях человека! Важно найти причину произошедшего и постараться увидеть всю “картину” в целом.

Самое главное, не нужно оставлять любимого человека один на один со своими проблемами и невзгодами, надо стараться всегда быть вместе, поддерживать друг друга в любой ситуации.  Тогда будет намного легче всё преодолеть.

Так же хочется сказать: если вы полностью не уверены в своей правоте, или не видите решения какого-либо вопроса, не нужно набрасываться на своего любимого с упрёками и обвинениями во всех смертных грехах, при этом напоминая ему о старых проступках – это ни к чему хорошему не приведёт, а только наоборот усугубит ситуацию.

В народе (особенно среди мужчин) существует такое выражение: “жена пилит” т.е. постоянно критикует, и чем-то недовольна (мало зарабатывает, не уделяет времени семье, и т.д.).

На это хочется сказать, что женщины частично правы, но в тоже время такая критика до добра не доведёт.

Если мужчину будут постоянно “пилить” он сначала попытается всё исправить, если же у него не будет получаться, а любимая женщина его не только не поддержит, но и ещё и обвинит во всём, то это может привести либо к алкоголизму мужчины, либо к разрыву отношений.

В заключение хочу сказать, что критика в отношениях неизбежна, все мы люди со своими плюсами и минусами, все совершаем ошибки, но это жизнь. Нужно относиться, ко всему сдержано, с пониманием и правильной оценкой происходящего. А постоянная, порой, необоснованная критика ни к чему хорошему не приведёт, уж поверьте!

P.S. Песня от потерянного, как обычно Данко — Пусть (BeMax & Whilliam Rise Remix), отличный трек, поднимает настроение!

Критика любимого человека: почему не стоит это делать?

Источник: http://odinochestvunet.ru/2012/03/11/kritika-v-otnosheniyax/

Почему важно делиться с партнером чувствами и когда этого делать не стоит

Критика любимого человека: почему не стоит это делать?

Недавно мы с подругой обсуждали наших бывших мужей. И поняли: то, что мы обе с детства привыкли открыто говорить о своих чувствах, привело нас к разводу. Наши партнеры, напротив, были воспитаны в традиции подавления эмоций, которые, как во многих семьях до сих пор считается, мужчинам не к лицу.

Неудивительно, что наше поведение мужья оценивали как крайнюю несдержанность и угрозу их мнимому внутреннему комфорту. Однако люди, которые привыкли замалчивать проблемы, получают лишь временную иллюзию спокойной жизни. И даже за нее им приходится платить немалую цену.

  1. Они не привыкли осознавать и анализировать свои чувства, и отсутствие рефлексии превращает их жизнь в бездумное движение на автопилоте.
  2. Игнорирование собственных эмоций кажется им проявлением внутренней силы. Однако в результате проблемы лишь копятся как снежный ком.
  3. Они не умеют проявлять сочувствие к тому, кто испытывает горькие чувства, находится в подавленном состоянии и нуждается в поддержке, и в итоге теряют близких и друзей.

Постоянное подавление чувств влияет на отношения. Если один из партнеров пытается инициировать разговор, а второй избегает беседы и на все возникающие трудности отвечает молчанием в надежде, что они разрешатся сами собой, это ведет союз к тупику.

Любые вопросы, которые вы считаете нужным затронуть, важно обсуждать с уважением

Я знаю это по собственному опыту: годами я безуспешно пыталась сделать все, чтобы рассказать мужу о том, что меня всерьез беспокоило. В конце концов мне удалось убедить его обратиться за помощью к семейному терапевту, однако наша сессия не продлилась и пятнадцати минут. Он был не в стоянии справиться с болезненными эмоциями, которые неизбежно обещал этот разговор.

Безусловно, умение выражать чувства — залог здоровых отношений. Однако бывают случаи, когда попытки немедленно разделить свои переживания с партнером идут только во вред.

  1. Во всем необходим баланс: нельзя использовать близкого человека для слива негативных эмоций. Хронические жалобы и постоянное внимание лишь к болезненным сторонам жизни и ваших отношений будут вызывать отторжение.
  2. Критику всего, что делает партнер, тоже едва ли можно назвать здоровым способом выражения эмоций. Это говорит о том, что вы не принимаете этого человека и не в состоянии мириться с основными чертами его характера. А раз вы сами не готовы к компромиссам, стоит ли пытаться и дальше строить отношения?
  3. Важно и то, как именно вы выражаете чувства. Оскорблять партнера и повышать на него голос недопустимо. Любые вопросы, которые вы считаете нужным затронуть, важно обсуждать с уважением и терпимостью к мнению, которое может не совпадать с вашим.

Если вас с детства приучали сдерживать и скрывать чувства, стоит обратиться к помощи психолога, который обучит вас тому, как правильно их в себе замечать и трактовать. Однако ключевая фигура в этом процессе — вы с вашим решением измениться. Если вы привыкли опираться на свою рациональную часть, пусть она вам помогает.

Чаще задавайте себе вопросы: что я сейчас чувствую? Гнев, возмущение, раздражение? При этом важно прислушиваться к телу — как именно в нем проявляются эмоции. Вы ощущаете расслабление или, напротив, у вас потеют ладони и сжимаются зубы — свяжите эти состояния с определенными чувствами. Такая сфокусированность помогает лучше понимать себя.

Ты рассказал мне о своих чувствах, я на это правильно реагирую, твоя жизнь становится более комфортной

Поскольку вы пока не привыкли обсуждать эмоции с другими, полезно вести дневник, который поможет их отрефлексировать.

Решившись обсудить с кем-то чувства, важно ощущать себя с этим человеком в безопасности, быть уверенным, что он не отреагирует резко. И, конечно, вы в любой момент можете прервать разговор.

Можно предупредить об этом собеседника заранее, чтобы для него это не оказалось неожиданностью.

Читайте также:  Правильная постановка целей и задач: основные методы

Если ваш партнер пытается стать более эмоционально открытым, важно проявлять деликатность и терпение. Для него это психологически очень непросто, поэтому обсуждать что-то лучше в спокойном состоянии. Для самораскрытия ему важна эмоциональная безопасность.

Вы можете предложить партнеру поиграть в «угадай чувство» — угадывать эмоции друг друга или других людей и обсуждать, по каким признакам вы их определили. При выработке любой привычки хорошо помогает вознаграждение: ты рассказал мне о своих чувствах, я на это правильно реагирую, твоя жизнь становится более комфортной. Такое подкрепление вдохновляет продолжать.

Критика любимого человека: почему не стоит это делать?

Наталья Арцыбашева — гештальт-терапевт. Ее сайт.

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/pochemu-vajno-delitsya-s-partnerom-chuvstvami-i-kogda-etogo-delat-ne-stoit/

Постоянная критика мужа: терпеть или уходить?

Критика любимого человека: почему не стоит это делать?

Все не так просто. Регулярная критика, пусть даже и имеющая под собой объективные основания, -это форма насилия над женщиной, способного не только безвозвратно уничтожить самооценку и уверенность в себе, но и привести к соматическим заболеваниям. В конце концов, замуж мы выходим, чтобы стать счастливыми и любимыми, а не зашуганными бездомными котятами.

Что делать, если супруг на постоянной основе критикует внешность, умственные способности, хозяйственные навыки? Попробуем разобраться вместе.

Конструктив или деструктив

Указание на недостатки может быть, как конструктивным, т.е. способным поменять действия или мышление человека в лучшую сторону, так и деструктивным, когда за неприятными высказываниями стоит лишь желание побольнее задеть.

Хорошая критика

Всегда обусловлена искренним желанием помочь разобраться в сложной ситуации и улучшить ее. Такую критику отличают следующие признаки:

  • спокойный, доброжелательный тон без сарказма и язвительности;
  • перед замечанием всегда следует похвала;
  • указание на конкретный предмет или действие, т.е. на содержание проблемы;
  • отсутствие перехода на личность критикуемого человека;
  • предложение вариантов исправления ситуации.

Например, купила женщина яркое платье с палетками и спрашивает мнение мужа. Конструктивная критика будет выглядеть так: «Иринка, мне всегда нравился твой вкус и умение выбирать наряды. Но вот это платье, на мой взгляд, смотрится не очень дорого и тебя не украшает. Подумай, может сдать его обратно и купить что-то менее вызывающее?».

Адекватная жена к такому замечанию прислушается и если сочтет его обоснованным, то платье поменяет. А уж если оно ей нравится, то будет носить и спокойно объяснит супругу, что в данном случае их вкусы разошлись.

Согласитесь, повода для скандала в семье при таком разговоре не должно быть.

Плохая критика

Деструктивная критика всегда несет в себе скрытые мотивы. У мужа и близко нет желания исправить ситуацию. Деструктив возникает, если накопились взаимные обиды и претензии в отношениях. Человек таким образом вытаскивает наружу свое недовольство и раздражительность женой или жизнью в целом.

Не стоит даже пытаться понять суть претензий и исправить их, это ни к чему не приведет. Муж выступает в данном случае в роли агрессора, главная цель которого унизить женщину, опустить ее самооценку и наслаждаться произведенным фурором.

Чем больше мы будем пытаться оправдаться или решить проблему, тем сильнее мужчина будет разозлен, а поток критики станет неиссякаемым.

Критика или оскорбление, как распознать?

Как только мужчина «переходит» на личность, критикуя жену, то можно говорить о прямом ее оскорблении. Даже если при этом не употребляются бранные слова или выражения, унижающие достоинство девушки.

Существует табу для критики любого человека, даже если есть объективные основания для замечаний. Только как унижение достоинства можно считать замечания, которые направлены:

  1. На внешность женщины. Мы не выбираем себе внешние данные, а рождаемся с уже заданными родителями и Господом. Достойный мужчина любит девушку в ее теле и с ее лицом. Какими бы благими намерениями не оправдывалось выражение про «жирную корову», это всегда не «про любовь».
  2. На умственные способности. Во-первых, интеллект и скорость мышления также даны каждому от рождения. Мы все разные и способности у всех разные. Во-вторых, кто сказал, что один человек вправе оценивать другого?
  3. Против наших увлечений и интересов. «Как ты можешь читать такую ерунду?»: прямое обесценивание нашего внутреннего мира. Каждый имеет право делать то, что ему интересно, то в чем есть внутренняя потребность. Если жена любит попсу и детективы Донцовой, это ее выбор и ей хорошо в этом мире.
  4. На критику семьи и друзей. Родители и подружки — это значимая часть жизни женщины. Любящий человек никогда не ранит вторую половину замечаниями относительно ее отца и матери, поскольку понимает запретность таких тем. Как ни один воспитанный человек не будет оскорблять другого по национальному или религиозным убеждениям, так и супруг не вправе плохо отзываться о родителях жены.

Итак, если мужчина задел перечисленные темы или перешел на личность (употребил неприятные слова и выражения), то знайте Вас оскорбили и хотят обесценить.

Обесценивание возможно и в мягкой форме. К примеру, жена собралась выставить свою вышивку на конкурс. Любящий муж подержит начинание, критикан скажет: «Что ты выдумываешь, кому твои тряпочки нужны». И вот женщина уже сомневается и в своем таланте, и в необходимости участия в конкурсе. Ее труды, ее интересы обесценены. А ведь вроде ничего оскорбительного сказано не было!

А вот зачем муж это делает рассмотрим в следующей главе.

Почему муж критикует?

Запомните женщины: воспринимать оскорбления как повод исправиться-это неправильно! Мужчина унижает Вас не потому, что Вы плохая, он преследует свои цели. Перечислим основные причины, почему жена становится объектом деструктивной критики.

Низкая самооценка и желание утвердиться за счет жены

Ваш муж является человеком, не уверенным в себе, он съедаем изнутри комплексами и противоречиями. Чтобы повысить самооценку есть несколько путей: добиться успеха, полюбить себя таким какой есть и …, правильно-опустить другого! Ведь если я вижу какой другой человек некрасивый, плохой и безрукий, значит я сам-ого-го!

Муж обесценивает женщину, сам становясь сильнее и умнее в собственных глазах.

Желание вменить чувство вины и властвовать над женщиной

«Кому ты нужна, неумеха?»

«Кто кроме меня с такой страхолюдиной будет спать?»

«Что ты без меня из себя представляешь?».

Систематическое повторение подобных фраз способно внушить женщине, которая не уверенна в себе, полное бессилие перед жизнью: «И правда, если я его потеряю, то совсем пропаду».

Самооценка падает с каждым оскорблением и жене ничего не остается как потакать желаниям тирана, оправдываться, считать его царем и Богом.

А мужику только того и надо: он живет как хочет, пользуется девушкой как ему нужно. Зачем стараться, ведь никуда не денется! Женщина сама не заметит, как плинтус приподнимется над ней на не досягаемую высоту.

Женщина выбрала роль девочки и жертвы

Вы жертва по жизни. Не хотите ничего решать, принимать ответственность за свою жизнь. А бывает, что женщина вменила себе чувство вины за что-то и полагает, что ничего кроме бичевания и оскорблений не заслуживает.

Никого, кроме тирана и деспота такая девушка в свою жизнь не притянет. Они встретятся-жертва и палач. Это самый тяжелый случай, поскольку словесные оскорбления со временем могут перерасти в физические. Исправить ситуацию можно только с помощью психолога, полностью поменяв себя. Трансформация жены как правило всегда неожиданная для мужа, но его поведение при этом начинает меняться.

Муж срывает на жене свою неудовлетворенность в других сферах жизни

Мужчина всегда нацелен на социум. Это женщина, если в семье все хорошо, налажен быть, есть деньги, дети у места, может чувствовать себя реализованной.

Любого самца тянет во вне, на покорение вершин и добычу мамонта. Если там, за пределами дома не все ладится, у мужчины накапливается напряжение. Отсутствие достойного заработка, гонения на работе – причины можно перечислять бесконечно.

Внутреннее недовольство требует выпустить пар, а куда? На коллег и друзей? Так неправильно поймут, да и ответить могут, мало не покажется.

А жена всегда рядом, вроде и своя, никуда не денется. Вот мужик и начинает критиковать по всякому поводу и без.

Он по-иному не умеет

С развитием психологии, как науки, мы стали понимать, что все в нашей жизни идет из детства. Если Ваш муж вырос в семье, где мужчина ярко доминировал, а мать безропотно слушала его, то вести себя с женщиной на равных и уважительно, он просто не умеет.Сценарий подавления и критики женщины он впитал с молоком матери.

Почему мужчины критикуют женщин | Как реагировать на критику

Таковы основные причины критики и оскорблений со стороны мужа. Для того, чтобы выработать стратегию дальнейшего поведения нужно понять какая из этих причин является главной.

Что делать если вас муж критикует на постоянной основе?

Женщина обычно долго терпит, пытается искать недостатки в себя и выполнять требования мужа. Так уж природой устроено, что слабый пол стремится сохранить очаг и удержать мужчину возле себя.

Но давайте рассуждать. Выходя замуж, мы мечтаем о любви и поддержке. Главная цель семьи-облегчить жизнь обоим супругам, обеспечить защиту, возможности материального и внутреннего роста.

Если этого нет, а критика лишь ослабляет женщину, вгоняя ее в комплексы и депрессивное состояние, то стоит задуматься о необходимости сохранения отношений. Представьте, что муж первым решится на разрыв.

А такой сценарий вполне возможен, поскольку критика говорит о том, что Вы и семья потеряли для него былую ценность, он Вами не дорожит.

В каком состоянии Вы останетесь одна, сможете ли строить жизнь с чистого листа? Нет, все соки из Вас к тому времени будут выжаты без остатка.

Задуматься о необходимости решения проблемы нужно, если критика:

  • носит регулярный системный характер;
  • не несет конструктива и желания помочь;
  • оскорбляет достоинство, унижает;
  • применяется по мелочам либо совсем без повода.

Никто не решит за Вас, нужно ли остаться с мужчиной или развестись. Но вот что необходимо сделать.

Разберитесь с самооценкой

Вы у себя одна и рождены быть счастливой. Никто не имеет права считать Вас плохой, неумелой, некрасивой. В конце концов любят не за что-то, а вопреки!

Проанализируйте мотивы супруга

Постарайтесь понять, в чем причины нескончаемой критики. Основные из них мы обозначили в этой статье. Если поняли, что муж так себя ведет из-за неуверенности в себе, попробуйте какое-то время хвалить его, поддерживать. Возможно, оскорбления прекратятся.

Перестаньте терпеть

Скажите прямо о том, что Вас оскорбления не устраивают и терпеть их Вы более не намерены. Обозначьте свои границы, покажите, что обладаете ценностью и никто не вправе разрушить ее. Если постоянно глотать обиды, то можно и заболеть. Психика пострадает в любом случае.

Говорите спокойно

О своих чувствах нужно заявлять спокойно, не опускаясь до встречных оскорблений. Истеричный тон смотрится проигрышно. Кроме того, у мужа будет лишний повод оскорбить Вас, обозвав «базарной бабой».

Если супруг, выслушав Вас, согласится с неправотой и даст обещание исправиться, то дайте ему один (только один) шанс.

Если Ваши слова не возымеют действия и оскорбления не прекратятся, то спасайте себя, подумайте о разрыве отношений.

Отстоять свое право на жизнь без оскорблений поможет отсутствие любого страха. Не бойтесь остаться в одиночестве какое-то время. Возможно, Вы вздохнете полной грудью и сможете реализовать свои мечты, в которые бывший не верил. И помните, что на земле сотни миллионов мужчин, среди которых обязательно найдется тот, кто будет любит Вас и поддерживать всегда!

Как реагировать на критику? Как отвечать на оскорбления?

Источник: https://motivacii-net.ru/postojannaja-kritika-muzha-terpet-ili-uhodit/

Как правильно критиковать любимого человека

Прежде чем критиковать любимого человека, задумайтесь, для чего Вам это нужно. Тут может быть несколько причин: например, избавление от негативных эмоций, желание изменить любимого человека в лучшую для нас сторону, желание самоутвердиться и т.д.

Если это желание избавиться от негативных эмоций или самоутвердиться, то следует поискать другие способы для этого, но не критику.

Читайте также:  Личность в психологии: формирование и развитие

Если проявляется желание изменить человека в лучшую сторону, то ответьте на вопрос: когда вы решили быть с этим человеком, был ли он таким, какой есть сейчас? Был ли он безответственным, медлительным, нерешительным, без особых запросов? Тогда зачем Вам рядом такой человек, которого Вы не принимаете? Если же Ваш ответ «нет», и когда-то он был другим — добрым, внимательным и так далее, то вопрос в другом. Что Вы такого сделали за это время, что Ваш любимый замечательный человек испортился? Вполне возможно, что вы сыграли в этом не последнюю роль.

Человек действительно может меняться. Но сделать это только с помощью критики и претензий невозможно. В первую очередь это любовь и принятие его таким, какой он есть.

Помните, что только когда мы сами меняемся и показываем, что можно жить иначе, близкие нам люди тоже начинают меняться. Поэтому бесполезно постоянно критиковать человека, думая, что он изменится. Он не изменится. А критика способна разрушить любую семью. И если он козел, а Вы с ним живете…

То Вы тогда кто? Получается, что коза. А если хочется жить с принцем, то нужно сперва стать принцессой. Если Вы говорите и думаете, что муж у Вас замечательный, это дает огромный взлет самооценки. Ведь он замечательный в том числе потому, что Вы с ним рядом. И Вы его делаете таким замечательным.

Поэтому, если Вы уже указали на недостаток любимого человека, то, во-первых, не следует повторять об этом ему постоянно, а во-вторых, критикуйте поступок, но не человека.

Грубой ошибкой является то, что критикующий переходит с критики поступков человека на личность: «бездельник», «дурак», «глупый», «лодырь» и т.д. Если осуждать личность, то человек не воспримет вашей критики и отдалится от вас, однако если критиковать действия, то можно прийти к взаимопониманию.

Не критикуйте любимого человека на людях, ведь это разрушает уважение к нему. Чем больше Вы говорите  о нем плохого, тем больше думаете об этом. Верно и обратное — чем больше хорошего, тем проще его уважать. А уважение — это самый лучший фундамент для любых отношений.

Источник: https://blogs.tochka.net/ua/49-kak-pravilno-kritikovat-lyubimogo-cheloveka/

Критика в отношениях

Она абсолютно не приносит пользы. Критика – это лишь попытка показать (в первую очередь – себе), что вы умнее, лучше своего партнера, и не более того.

Если человека покритиковать, упрекнуть и т.д., то он не станет от этого лучше – это доказанный факт. Поэтому не стоит прикрываться благими целями, когда вы критикуете любимого человека.

 Не имеет смысла с раздражением говорить о том, как нужно было поступить в том или ином случае, подчеркивая недостаточную сообразительность партнера (даже если он и вправду не проявил смекалку) – ведь это уже невозможно изменить.

Не забывайте, что вы рядом для того, чтобы его поддержать, а не осуждать. Критика лишь вызовет раздражение к вам, которое в будущем накопится и обязательно станет неприязнью.

То есть, если вы так поступаете, то лишь на мгновение тешите свое самолюбие (по факту лучше вы не становитесь, а лишь обманываете себя на какое-то время), а взамен получаете однозначное ухудшение отношений и в конечном итоге – разрыв или несчастный брак.

Я думаю, каждый хоть раз видел пару, в которой партнеры постоянно пытаются друг друга в чем-то упрекнуть и плюются ядом, просто портя друг другу жизни – это последняя стадия (которая неизбежно наступает при ошибочном поведении).

А начиналось все с небольшой критики. Это как снежный ком. Он только увеличивается и ускоряется. Вернуть все назад чудовищно сложно! Поэтому очень важно никогда и ни при каких обстоятельствах не начинать критиковать.

И последнее… Очень важно не забывать, что если мы хотим быть любимыми и любить всю жизнь, постоянно только увеличивая это чувство и от этого становясь по-настоящему счастливыми, то нам нужно постоянно и кропотливо работать над своими отношениями и нещадно наступать на горло любым проявлениям эгоизма (особенно на начальной стадии отношений).

Иначе, на мой взгляд, не имеет смысла и начинать. По-моему, глупо пытаться построить отношения, не прикладывая особых усилий и надеясь на чудо (которого не будет!).

В результате вы получите только испорченную жизнь и озлобленность к противоположному полу. Некоторые воспринимают отношения как войну, где каждый с помощью своей хитрости добивается своих целей, переступая через желания партнера.

Эти так называемые «победы» в результате всегда заканчиваются общим и тотальным поражением на любовном фронте. Разве они того стоят?! Любите друг друга

Источник: https://subscribe.ru/group/zhenskaya-i-muzhskaya-dolya/4953831/

Как воспринимать критику? Что отвечать, если вас критикуют? | Имидж, Саморазвитие | Наша Психология

Мало кого не задевает критика. Даже тем, кто говорит, что относится к критике хорошо, тоже неприятно слышать в свой адрес негативные замечания, обидные эпитеты, обесценивающие выражения.

Поскольку с критикой в той или иной форме не столкнуться невозможно, необходимо научиться правильно на нее реагировать. Под реагированием я имею в виду, во-первых, внутреннее восприятие, то есть отношение к критическим словам, а во-вторых – ответ тому, кто вас критикует. Именно в такой последовательности, изнутри наружу, мы и поработаем над этой темой.

«Не виноватая я!» – автоматическая реакция на критику

Большинство людей, услышав критическое замечание, автоматически начинает защищаться: оправдываться или объяснять ситуацию. «Почему ты опоздал?» – «Да я почти вовремя! Автобуса долго не было». «Эта статья никуда не годится! Плохой вы журналист!» – «Почему это? Я старался и написал все правильно».

Если вдуматься, то мы увидим, что эта автоматическая реакция состоит из трех этапов:

  1. Сначала человек «впускает» содержание критики внутрь и задумывается: правда это или нет? «Я правда плохо выступил?», «Это платье мне правда не идет?», «Я на самом деле толстая?».
  2. Потом «включается» внутренняя реакция: несогласие, или обида, или возмущение.
  3. Затем идет ответ тому, кто критикует: несогласие, возражение, оправдание, встречное обвинение.

К чему это приводит? Ни к чему хорошему. Критик продолжит считать себя правым, а вам, вдобавок к прежним грехам, припишет упрямство, или тупость, или неумение признавать свои ошибки. Дальше может разгореться спор или произойти ссора.

Но можно пойти другим путем. Только начинать нужно с восприятия критики, иными словами – с отношения к критическим замечаниям.

О чем говорит критик на самом деле?

Давайте подумаем вместе вот о чем: кого упрекает критик? Кажется, что вас. Но так ли это?

На восприятие критика влияет множество факторов. Например, его личные предпочтения и вкусы, переживания и опыт, эмоции, настроение и физическое состояние, его убеждения, идеология и многое другое.

Приведу немного гротескный, но реальный пример. Молодой человек познакомился с девушкой на сайте знакомств. Они приятно переписывались, рассказывали друг другу про работу, увлечения, новости.

Дело шло к встрече, когда девушка попросила молодого человека прислать ей точную дату его дня рождения. Он прислал.

На следующее утро он получил сообщение, в котором девушка писала, что «наше общение завершается, потому что по астрологическому прогнозу мы несовместимы».

Спрашивается: отказала ли девушка этому конкретному молодому человеку? Нет. Она отказала некоему вымышленному образу в своей голове, а к конкретному живому человеку мотив ее отказа отношения не имеет.

Примерно то же самое происходит и в других ситуациях. Негативные суждения критика неразрывно связаны с его внутренней картиной мира, с его восприятием происходящего.

Например, ваша мама может считать, что вы неправильно воспитываете вашего ребенка. Однако источник ее суждений – это система ее субъективных взглядов и убеждений. Строго говоря, проблема не в том, что вы на самом деле что-то делаете неправильно, а в том, что в голове у вашей мамы есть несовпадение образа ваших действий и представлений о том, как должно быть.

Поэтому самой первой реакцией на критическое замечание должно быть не размышление о том, справедливо оно или нет, а примерно такой мысленный вопрос: «Интересно, какую картину человек видит, какое кино смотрит?»

Задуматься сначала нужно не о себе («Что во мне неправильно?»), а о критикующем («Что происходит в его внутреннем мире?»).

«Ты нарисовала плохую картину», – говорит критик. А вы думаете не «Неужели? Какой ужас!», а «Кто это сказал? Этот человек разбирается в данной сфере? Почему он так говорит? Какое значение имеет его мнение?».

Это изменение в восприятии критики радикально уменьшает чувствительность и «пробиваемость» негативом, от чего страдает так много тонко чувствующих, ранимых людей.

Не симметричный, а целенаправленный ответ

Перейдем к следующему этапу: что ответить на критику?

Давайте подумаем вот над каким вопросом: что мы хотим получить в результате?

Если вы усвоили предыдущую часть статьи, то понимаете, что оправдываться вам не надо. Нет задачи и переубедить критика, доказать ему, что он ошибается, а вы на самом деле хороший человек. Во многих ситуациях задача такова: ответить на критику таким образом, чтобы не разгорелся конфликт и вопрос был закрыт.

Что же этому исходу поспособствует? Частичное согласие с критиком. Вы находите в критическом сообщении то, с чем можете согласиться, и говорите об этом.

«Вы опять опоздали! Почему вы не можете приезжать вовремя?!» – «Да, я сегодня действительно приехал в 9:07. Автобуса долго не было». «Этот пресс-релиз никуда не годится.

Вы что, писали его сегодня ночью?» – «Да, “причесать” текст не было времени, необходимая информация пришла с опозданием».

Вы частично соглашаетесь с замечанием, плюс даете объяснение. Но вы не соглашаетесь с негативными обобщениями («всегда», «никогда», «никуда не годится»), не оправдываетесь, не переубеждаете критика.

По этому сценарию наиболее вероятное продолжение разговора – его завершение. Другой, тоже хороший вариант – переход к конкретике: что конкретно не так в тексте пресс-релиза, что вы пропустили из-за опоздания на совещание и т. д.

Уточнение ситуации – это второй вариант вашего ответа на критику, кроме частичного согласия.

«Ваш отчет никуда не годится!» – «Что именно в моем отчете вас не устраивает?» «Ваша презентация – куча непонятных цифр!» – «Какие именно цифры вам непонятны?» «Ты плохо убрала квартиру!» – «Что конкретно тебе не нравится, можешь уточнить?»

Первый и второй варианты ответов на критику прекрасно объединяются друг с другом: «Ты купила себе еще одни босоножки?! У нас на важные вещи денег не хватает, а ты их так глупо тратишь!» – «Да, я купила то, что мне понравилось. А на что конкретно у нас не хватает денег?»

Мотивы критикующего

Полезно задуматься о том, каковы мотивы критикующего вас человека.

Если вы не просили дать вам обратную связь, то с большой вероятностью критик старается «сделать хорошо» не вам, а себе. В самом простом случае он поднимает самооценку за ваш счет. Также возможно, что он испытывает дискомфорт и не может ничего с этим поделать, кроме как раскритиковать вас («Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». И.А. Крылов, «Волк и ягненок»).

Понимание мотивов критика очень помогает правильно относиться к его высказываниям. Если вы видите, что человек просто хочет вас принизить, то нет смысла задумываться, справедливы ли его упреки, нужно ли вам извиняться, исправляться. Отвечайте одним из двух перечисленных выше способов – и забудьте об этом.

Извлечь пользу из критики

После всех этих этапов стоит задуматься о том, насколько конструктивны критические замечания.

Вполне возможно, что замечания, которые вам сделали, – дельные, хотя бы частично. Особенно если вы сами попросили дать вам обратную связь. Подумайте, какую пользу можно из них извлечь, чему научиться, на что обратить внимание. Поблагодарите критика вполне искренне, ведь вы узнали что-то полезное для себя.

Источник: https://www.psyh.ru/kak-vosprinimat-kritiku-chto-otvechat-esli-vas-kritikuyut/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector