Бесконфликтное общение: основные принципы

Споры, ссоры и словесные притязания неминуемы в человеческой жизни, и зачастую это происходит постоянно, что не доставляет особой радости. В таких тяжелых буднях правила общения без конфликтов просто необходимы.

Бесконфликтное общение: основные принципы

Принципы бесконфликтного общения

Когда начались разногласия, в беседе нужно стараться вовремя превратить их в конструктивную форму общения. Чтобы избегать конфликтов, изначально необходимо обратить внимание на незатейливые правила:

  1. Не быть провокатором конфликта. Порой даже интонация, показавшаяся собеседнику оскорбительной, может стать искрой для очага ссоры.
  2. Быть внимательным к оппоненту, обязательно его выслушать, уважать его мнение, даже если ваше ему противоречит.
  3. Если дело дошло до критики, то она должна быть осторожной, не относиться к личности и ее качествам, а быть направленной конкретно на определенный поступок.
  4. Еще до начала беседы подготовить себя к позитивному исходу общения, быть доброжелательным и всегда улыбаться. Не стоит подлизываться к партнеру, просто нежно создайте благоприятную атмосферу во время взаимного общения.
  5. Если ваш оппонент является подчиненным, то никогда не нужно говорить о том, что его дела непоправимы. Всегда можно исправить ошибки, а вселяя в людей легкость решения вопроса, можно избежать катастрофы в беседе.
  1. Не стоит обвинять собеседника. Его нужно постараться понять. Это лучше критики, так как развивает в человеке терпимость, сочувствие и доброту.
  2. Главное — возбудить в человеке интерес, чтобы появилось личное желание сделать что-то в ответ.
  3. Необходимо перестать думать о личных желаниях и достоинствах. Лучше распознать положительные качества других людей и искренне одобрить их.
  4. Лучшее влияние на собеседника — это разговоры о его желаниях, чтоб в дальнейшем дать дельный совет по поводу того, как добиться желаемого, если конечно у вас этот совет попросят.
  5. Всегда нужно учитывать мнение, точки зрения, планы и стремления всех лиц, участвующих в разговоре.

Тренинг «Бесконфликтное общение» — дельные уроки по развитию своего внутреннего успешного собеседника. Цель тренинга — освоить приемы бесконфликтного общения и избавления от недопонимания в межличностном общении, выбор и реализация стратегий и тактик поведения в конфликтах.

Основными заинтересованными лицами подобной программы являются руководители, менеджеры среднего и высшего звена, специалисты и начальники групп, подразделений, отделов.

Краткое содержание подобного тренинга:

  1. Виды конфликтов и их особенности, их роль в коллективе и влияние на психологический климат отдела.
  2. Прогноз к предрасположенности конкретной группы людей к конфликтам и стратегии их поведения.
  3. Техники предупреждения споров — вербальная и невербальная.
  4. Тренировка принципов предупреждения конфликта.
  5. Ознакомление и применение на практике техники эффективного урегулирования конфликтов в различных ситуациях и группах.

После прохождения подобных тренингов руководители и все присутствующие приобретают положительный опыт построения правильных отношений в любых ситуациях. Техника бесконфликтного общения в коллективе быстро и грамотно преподается психологами, помогающими изучить все аспекты и закрепить результаты на практике.

Видео по теме статьи

 Бесконфликтное общение: основные принципыСписок вопросов Артура Арона, которые приводят к взаимопониманию

3 отрицательная группа крови
Бесконфликтное общение: основные принципыОсобенности третьей группы крови с отрицательным резус-фактором
 Бесконфликтное общение: основные принципы

Как перестать обижаться и наладить отношения после ссоры


Этапы отношений между парнем и девушкой
Бесконфликтное общение: основные принципы

По каким законам развиваются отношения между парнем и девушкой

 Бесконфликтное общение: основные принципы

Как стать хорошим собеседником


Знак зодиака Дева: совместимость со знаками гороскопа
Бесконфликтное общение: основные принципы

Какой знак зодиака наиболее подходит Деве для серьезных отношений



Бесконфликтное общение: основные принципы

Что делать, если со временем дружба увядает

Источник: https://webdiana.ru/jenskoe-zdorovye/psihologia/4049-beskonfliktnoe-obschenie.html

Правила неконфликтного общения

Дорогие друзья!

 Бесконфликтное общение: основные принципыЯ продолжаю публикации из серии «практические советы» 

Каждый читатель, я думаю, согласится с тем, что в нашей жизни конфликтные ситуации возникают довольно часто. Существует масса причин на это.

Существует много научных исследований и типологий конфликтов, конфликтных личностей. Но вы сами понимаете, что очень много зависит от человека, его способности анализировать свое поведение и строить отношения.

Сейчас очень много людей, кто занимается бизнесом в интернете, увлеклись вопросами техническими. Много уроков, инфопродуктов на тему блога, трафика и всех фишек, связанных с техническими моментами.

Но есть очень серьезный момент, можно иметь хороший блог, все технически грамотно делать, но если внутри куча комплексов, психологических проблем, низкая самооценка или не знание психологии человека, и т.д и т.п., то все эти навороты-практически бесполезны.

Поэтому, уважающий себя человек, желающий достигнуть успеха -развивает свою личность, обращается и к коучу и к психологу, проходит различные курсы по личностному росту.

Если речь идет о психологии человека, в интернете,то, как правило, используются манипулятивные техники. Иначе продажи не идут.

Манипулятивным техниками Вы и так научитесь, учимся мудрому отношению к жизни.

Итак, о конфликтах.

В наше время очень важно знать, во-первых, закономерности, по которым возникают и разгораются конфликты. Знание этих закономерностей позволяет не доводить ситуацию до конфликтной, и второе — это овладение техникой, приемами анализа ситуации, позволяющими докопаться до сути конфликта.

  •  Как правило, конфликтующие, не могут сформулировать истинные причины конфликта, «зацикливаясь» на наиболее возмущающих их моментах, которые лежат на поверхности и являются следствием более глубоких причин.
  • Первый аспект является основой профилактики конфликтов, второй — главным в их разрешении.
  •  Как возникают конфликты

 80% конфликтов возникает помимо желания их участников. Происходит это из-за особенностей нашей психики и того, что большинство людей либо не знает о них, либо не придает им значения.

Главную роль в возникновении конфликтов играют ситуации, способствующие конфликту.

Это могут быть слова различного рода, действия (или бездействие), которые могут привести к конфликту.

Слово «могут» является здесь ключевым. Оно раскрывает причину опасности конфликтной ситуации.

То, что слова и действия  не всегда приводят к конфликту, уменьшает нашу бдительность.  Например, неучтивое обращение не всегда приводит к конфликту, поэтому и допускается многими с мыслью о том, что «сойдет». Однако часто не «сходит» и приводит к конфликту.

Коварную суть конфликтных ситуаций можно объяснить тем, что мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Есть даже такой афоризм: «Женщины не придают никакого значения своим словам, но придают огромное значение тому, что слышат сами».

  1. На самом деле этим грешат не только женщины.
  2. Эта особая чувствительность, относительно обращенных к нам слов, происходит от желания защитить себя, свое достоинство от возможного посягательства.
  3. Но мы не так бдительны, когда дело касается достоинства других, и потому не так строго следим за своими словами и действиями.

Как правило, на неприятные слова в свой адрес, люди стараются ответить еще более сильными по воздействию неприятными словами или действиями. И обе стороны остаются в проигрыше!

  • Человек устроен таким образом, что он, как правило, болезненно реагирует на обиды и оскорбления в свой адрес, и проявляет ответную агрессию.
  • Каковы же правила бесконфликтного общения?
  • Правило1.
  • Делайте все, чтобы не оскорбить, не задеть чувств другого человека своими словами или действиями.
  • Правило 2.

Если человек провоцирует вас на конфликт, сделайте все возможное, чтобы прекратить эту ситуацию: замолчите, уйдите, или сделайте другое действие, которое может разрядить ситуацию. По усмотрению.

Помните, что если не остановитесь сразу, позднее это сделать будет или трудно или невозможно. Так как конфликт затягивает, и человек перестает себя контролировать. Прежде чем, что то сказать, подумайте, не обиделись ли вы на подобные слова или действия? Допустите вероятность, что положение этого человека в чем- то уязвимее вашего.

Правило 3.

Старайтесь почувствовать другого человека, понять его мысли. То есть будьте эмпатичны к человеку.

Старайтесь человеку сделать комплимент, послать улыбку, внимание, проявите интерес к личности, сочувствие, уважительное отношение.. Ведь в наш техногенный и компьютерный век, люди мало чувствуют на себе и проявляют по отношению к другим хороших чувств, эмоций, комплиментов..

  1. Правило 4.
  2. Делайте как можно больше благожелательных посылов.
  3. Благожелательные посылы настраивают человека на комфортное, бесконфликтное общение, они сопровождаются выделением так называемых «гормонов удовольствия» — эндорфинов.
  4. Каждый из нас нуждается в положительных эмоциях, поэтому человек, который настроен благожелательно и посылает ее людям – становится желанным собеседником.
  5. Продолжение следует….
  6. А что Вы думаете об этом?
  7. Прокомментируете, мне очень важно Ваше мнение …

Источник: http://OlgaDubnova.ru/pravila-nekonfliktnogo-obshheniya/

Бесконфликтное общение

В течение нашей жизни мы постоянно взаимодействуем друг с другом. Взаимодействуем не только с помощью речи, но и с помощью прикосновений, мимики, жестов и т.п. Такое взаимодействие мы называем общением.

Так что же включает в себя процесс общения?Общение — это процесс установления контакта между людьми, в ходе которого происходит обмен информацией, необходимой для совместной деятельности и сотрудничества.

Говорить об общении как о процессе конструктивного взаимодействия можно в том случае, когда оно включает в себя следующие этапы:

Знакомство (при первой встрече) и установление контакта.

  • Ориентировку в ситуации общения, осмысление происходящего.
  • Обсуждение интересующей проблемы.
  • Решение проблемы.
  • Завершение контакта (выход из него).
  • Существует два вида общения: личное и деловое.При личном общении происходит неофициальный обмен информацией. К примеру, это может происходить при встрече друзей и т.п.Деловое общение происходит тогда, когда люди включены в одну и ту же деятельность и их связывают совместные обязанности.Компоненты общенияВыделяют несколько компонентов общения: вербальное, невербальное и паравербальное.Вербальным общением называют передачу информации с помощью произносимых нами слов. Другими словами — это словесное общение.Невербальное общение — это неречевая форма общения, включающая в себя жесты, мимику, позы, контакт глазами, прикосновения.Паравербальное общение заключается в передаче информации через тон голоса, тембр, высоту, скорость, интонацию произносимых слов.Вспомните фразу: «Я рад тебя видеть». Произнесённая с определённой интонацией и мимикой, в одном случае, она будет говорить нам, что человек действительно рад встрече. Но та же фраза, произнесённая по-другому (с другой интонацией, мимикой, тембром голоса, сопровождаемая другими жестами) для нас выразит совсем иной смысл сказанного.Вербальное общение необходимо для передачи содержания информации. Невербальное общение помогает нам передать образное и эмоциональное содержание информации.Чаще всего в повседневной жизни мы встречаемся со всеми компонентами общения, что позволяет нам наиболее ярко и красочно передавать ту или иную информацию. Отмечено, что наибольшую часть информации человек воспринимает благодаря невербальному общению, а наименьшую — с помощью произносимой речи.Необходимо подчеркнуть, что различные элементы невербального и паравербального общения: тон голоса, его тембр, высота и интонация, глубина и скорость дыхания, а также выражение лица, взгляд, поза, жесты во время беседы, положение рук и ног — несут в себе огромный объем информации, вне зависимости от произносимых слов. Поэтому важно во время беседы (особенно при ведении переговоров), с одной стороны, уметь считывать информацию невербальных средств общения вашего собеседника, а с другой — уметь контролировать собственные движения, поведение и мимику.

    Эти навыки будут полезны и в самые первые секунды знакомства, когда еще не было произнесено ни единого слова, а первое впечатление о собеседнике уже складывается — при помощи «считывания» информации по его невербальным проявлениям. Впоследствии, эту оценку общения изменить будет весьма проблематично.

    Важны первые четыре минуты встречи, во время которых складывается общий портрет собеседника, а главную роль при этом играет не речь, а жесты.Вообще, нужно сказать, что в процессе беседы необходимо учитывать общий настрой, содержание и атмосферу общения в целом.

    Однако «считывание» информации по жестам, позам и другим средствам невербального общения не всегда бывает однозначным (в некоторых ситуациях тот или иной жест может возникнуть в результате неблагоприятных условий: от холода оппонент складывает на груди руки, функционального состояния — держится за голову из-за головной боли и т.п.).

    Таким образом, взаимодействуя друг с другом, мы не только слышим то, что человек нам говорит, но и видим то, как он это говорит. Отсюда следует, что для конструктивного взаимодействия необходимо не только обращать внимание на все компоненты общения собеседника, но и отслеживать свои, чтобы собеседник не мог усомниться в достоверности нашей информации.

    Интенсивная работа в ЧС или, наоборот, ситуация ожидания во время дежурства могут вызвать дезадаптивное состояние специалистов, которое отражается, прежде всего, на качестве выполнения профессиональных задач. Такое состояние может усугублять межличностные конфликты, как внутри подразделения, так и между подразделениями.

    Читайте также:  Выход из зоны комфорта единственный путь развития

    В результате такого взаимодействия может снизиться качество выполняемой работы.Конфликтное взаимодействие может возникнуть:

    при навешивании ярлыков. Когда мы или нам приписывают жёстко заданную определённую роль;

  • когда оппоненты концентрируются не на самом результате, а на отношениях друг с другом.
  • Например, в ЧС, когда проведение аварийно — спасательных работ должно быть максимально эффективным и быстрым, конфликт между специалистами может резко снизить эффективность этой работы в связи с тем, что они концентрируют свое внимание не на проведении аварийно — спасательных работ, а на возникшем конфликте.Таким образом, можно отметить, что навешивание «ярлыков», концентрация оппонентов не на самом результате, а на отношениях друг с другом, соперничество за обладание ограниченным ресурсом приводят к неконструктивному взаимодействию, а иногда и к конфликту.Для того чтобы избежать негативных последствий неконструктивного взаимодействия, необходимо эффективно использовать приёмы бесконфликтного общения.Основные принципы бесконфликтного общения:

    Не навешивать «ярлыки» на других.

  • Не позволять навешивать ярлыки на себя.
  • Ориентироваться на результат, а не на отношения.
  • Навешивание «ярлыков»
  • Сам по себе «ярлык» или стереотипное восприятие человека — это не всегда плохо. Например, в условиях дефицита времени, скорее всего, мы обратимся за помощью к человеку, который зарекомендовал себя как хороший исполнитель и ответственное лицо. В данном случае такой выбор будет существенно экономить нашу энергию и время при осуществлении поставленной задачи. Но с другой стороны, такой выбор помощника значительно сужает для нас возможности взаимодействия с другими, ещё пока не «зарекомендовавшими» себя людьми, хотя возможно, что с данным заданием они справились бы гораздо быстрее и качественнее.

    Общаться без «ярлыков» с людьми становится значительно интереснее и продуктивнее, ведь не бывает абсолютно одинаковых людей, а поэтому и не бывает абсолютно одинаковых ролей.

    Важно не позволять другим навешивать «ярлыки» на себя.Мы обсуждали с вами то, что бывает неприятно, когда вам приписывают определённую роль, не имеющую к вам никакого отношения.

    Как вы строите общение в этой ситуации? Что вы делаете, чтобы общение приняло конструктивный характер? Например, в неформальной обстановке с другом, или же в ЧС, где все отношения тесно связаны с профессиональной деятельностью и определены рамками выполнения профессиональных задач?Давайте попробуем с вами отработать новые способы взаимодействия с теми, кто навешивает «ярлыки» на вас.Действительно, общаться конструктивно, понимая, что тебе приписывают не свойственные роли, довольно сложно. И об этом необходимо говорить (например, на фразу «Ты постоянно опаздываешь», можно ответить «Я опаздывал последние три дня, но не постоянно»). Таким образом, вы даёте человеку понять, что эта роль не является вашей, и что вы не согласны с отождествлением вас с ней. Снимая с себя «ярлыки», общение с вашим собеседником переходит в новое русло, где не нарушаются ни ваши границы, ни границы собеседника. И таким образом создаётся благоприятная атмосфера для конструктивного и бесконфликтного общения.Все мы понимаем, что профессия спасателя является довольно специфичной и отличается от многих других. Главный постулат профессии спасателя, и всей системы МЧС России — это ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, СПАСЕНИЕ и ПОМОЩЬ.И поэтому в своей работе необходимо помнить, что все профессиональные действия специалистов направлены на спасение и помощь людям. Таким образом, когда мы нацелены на результат работы, общение необходимо поддерживать в конструктивном русле, целью которого является максимально эффективное оказание помощи.

    Слушание — это процесс, в ходе которого устанавливаются невидимые связи между людьми, возникает ощущение взаимопонимания, делающее процесс общения более эффективным.Слушание бывает пассивным и активным.При пассивном слушании нам сложно понять, воспринимает ли собеседник нашу речь. При этом нет ни мимических, ни физических реакций на получаемую информацию. Создаётся впечатление, что собеседник лишь смотрит на нас, но думает о своём. Ощущение отсутствия включённости в процесс.

    Вероятно, у каждого в жизни случались ситуации, когда вы сообщали человеку о чем-то важном, значимом для вас, и понимали, что вас не слышат, не слушают. Почему? Человек сидит напротив, смотрит на вас, а у вас складывается впечатление, что он как будто «не здесь».

    Вспомните ваше состояние, ваши чувства при этом. Скорее всего, у вас пропадало всякое желание не только чем-то с ним делиться, но и говорить вообще. А на душе возникало состояние подавленности и дискомфорта. Это происходит потому, что мы не всегда умеем слушать.

    А что же тогда на самом деле слушание и для чего вообще оно необходимо?

    Активное слушание помогает понять, оценить и запомнить информацию, полученную от собеседника. Кроме того, использование приемов активного слушания может побуждать собеседника к ответам, направлять беседу в нужное русло и способствовать лучшему пониманию и верной интерпретации информации, полученной от собеседника в ходе вашего общения. Это является особо важным при ведении переговоров и при общении с пострадавшими в зоне ЧС.Согласно одному весьма распространенному мифу, умение слушать — это навык, который, подобно навыку дыхания, человек получает при рождении, а затем использует всю жизнь. Это не так. Можно научиться активному слушанию, и умение слушать зачастую бывает более полезным навыком, чем умение красноречиво говорить и убеждать. Если вы умело задаете вопросы, но не умеете слушать ответы, то цена такому общению невелика.Таким образом, мы можем с уверенностью сказать, что умение слышать и быть услышанным является важным не только в нашей будничной жизни, но и непосредственно в нашей работе. Например, в минимально короткие сроки диалога с пострадавшим, собрать наиболее значимую для нас информацию (в том числе информацию о местонахождении других жертв). И это умение необходимо развивать.Существует несколько приемов активного слушания, благодаря которым вы сможете демонстрировать заинтересованность и включенность в беседе с пострадавшим.Основные приёмы активного слушания:1. Поддакивание: «угу», «ага».2. Своевременная пауза.3. Особенности постановки вопросов.4. Перефразирование полученной информации.5. Резюмирование полученной информации.6. Раппорт — присоединение к дыханию, темпу речи, интонации.7. Отражение чувств, эмпатия.Поддакивание«Угу» — поддакивание. Это самый простой прием активного слушания. Любой человек им пользуется почти интуитивно. Во время разговора рекомендуется периодически кивать головой, говорить «да», «угу», «ага» и т.п. Этим вы даете собеседнику понять, что вы его слушаете и заинтересованы в нём. Например, когда вы о чём-то рассказываете по телефону, то использование таких приёмов собеседником дают вам понять, что вас слушают. Молчание же, на протяжении всего рассказа, вызвали бы у вас сомнения в заинтересованности партнера вашей информацией.Пауза

    Пауза необходима в разговоре для того, чтобы помочь собеседнику выговориться до конца. Во-первых, человеку часто необходимо время для того, чтобы сформулировать свои мысли и чувства, а во-вторых, паузы освобождают разговор от лишней и не нужной информации.

    Например, рассказывая историю, человек, скорее всего, представляет себе её. И, для того, чтобы образное представление переложить в словесную историю, необходимо подобрать нужные слова. И паузы здесь являются необходимым средством «перевоплощения» образа в слово.

    Особенности постановки вопросов.

    Вопросы открытого и закрытого типаЗакрытые вопросы уместны не тогда, когда вы хотите получить от собеседника как можно больше информации, а тогда, когда нужно ускорить получение согласия или подтверждения ранее достигнутой договоренности, подтвердить или опровергнуть свои предположения.

    Вопросы данного типа подразумевают ответы: «да» или «нет». К примеру, можно привести такие вопросы: «Ты ел сегодня?», «Ты здоров?», «Ты здесь давно?» «Ты был один?» и т.п.ПерефразированиеЭто формулировка той же мысли, но, иными словами.

    Перефразирование дает возможность говорящему человеку увидеть, что его правильно понимают. А если нет — у него есть возможность вовремя внести коррективы. При перефразировании ориентируйтесь на смысл и содержание сообщения, а не на эмоции, которыми оно сопровождается.Перефразирование можно начать следующими фразами:

    «Если я вас правильно понял, то…»;

  • «Поправьте меня, если я ошибаюсь, но вы говорите, что…»;
  • «Другими словами вы считаете, что…».
  • Данный прием уместен тогда, когда говорящий логически завершил один из фрагментов рассказа и собирается с мыслями чтобы продолжить. Не стоит его перебивать, пока фрагмент рассказа не закончен.Например, ваш собеседник рассказывает о том, что как-то он пришёл домой усталым, поставил портфель и снял обувь, а когда прошёл в комнату, увидел там горшок с цветами, разбитый и лежащий на полу, а рядом сидела его любимая кошка, но он решил не наказывать её, хотя и очень огорчился. В этом случае, приём перефразирования может быть использован так: если я вас правильно понял, то, придя домой, вы увидели разбитый горшок с цветами и рядом вашу кошку. Но, несмотря на то, что вы были огорчены увиденным, вы решили не наказывать любимца.Резюмирование

    Этот приём подытоживает основные идеи и чувства. Это, как бы, вывод из всего того, что уже было сказано человеком. Резюмирующая фраза представляет собой речь собеседника в «свернутом» виде.

    Данный прием активного слушания принципиально отличается от перефразирования, суть которого, как вы помните, в повторении мысли оппонента, но своими словами (что показывает собеседнику наше внимание и понимание).

    При резюмировании, из целой части разговора, выделяется только главная мысль, для этого полезны такие фразы, как:

    «Ваша основная идея, как я понял, в том, что…»;

  • «Если подытожить сказанное, то…».
  • Например, начальник вам сказал, что, «в связи с тем, что отношения с коллегами из Италии стали напряжёнными и могут грозить конфликтом, вам необходимо съездить в командировку на переговоры, наладить с ними отношения и попытаться заключить контракт». Здесь приём резюмирования звучал бы так: «если подытожить сказанное, вы просите меня съездить в Италию для того, чтобы наладить контакт с коллегами и заключить с ними договор».РаппортРаппорт включает в себя «присоединение» к человеку по определенным «каналам»: по интонации, по темпу речи и по дыханию.Присоединение по интонации; Одни и те же слова, произносимые с разной интонацией, способны передать различные смыслы, вплоть до противоположных. Даже самое простое слово «да» при разном интонировании может нести в себе отрицание. Интонация способна передать глубокие эмоции: грусть, жалость, нежные чувства и т.д., и различные состояния: равнодушие, любопытство, умиротворенность, гнев, тревогу и т.п. Поэтому, для того, чтобы нас правильно поняли, очень важно отслеживать собственную интонацию.Например, фраза «Я рад тебя видеть» при разном интонировании может носить разный смысл. В одном случае мы понимаем, что человек искренне рад нас видеть, а в другом — что эта фраза сказана только из норм вежливости.При общении с пострадавшим присоединение по интонации иногда дает колоссальный результат, происходит как бы отождествление его и вас, создается впечатление родства, схожести, понимания состояния пострадавшего, что в значительной степени облегчает с ним дальнейшее взаимодействие.Присоединение по темпу речи. Темп включает в себя быстроту речи в целом, длительность звучания отдельных слов и пауз.

    Слишком быстрая речь может свидетельствовать о волнении и высоком внутреннем напряжении, даже какой-то нервозности. Слишком медленная и вялая речь может свидетельствовать о депрессивном, апатичном состоянии человека.

    Но для того, чтобы определить, какое в действительности состояние преобладает у нашего собеседника в данный момент, одного этого фактора не достаточно, так как для некоторых людей, в силу особенностей темперамента, быстрый или медленный темп речи является повседневным.

    Если речь пострадавшего очень быстрая мы можем постепенно, замедляя свой темп, несколько снизить нервозность и внутреннее напряжение оппонента.

    Источник: https://metodich.ru/beskonfliktnoe-obshenie/index.html

    Бесконфликтное общение

    21.03.2018Р.Р. Сахабутдтнова, педагог — психолог

    Тема: «Трудные люди»

    Цели: Актуализация опыта общения в ситуации наличия коммуникативных барьеров. Обобщение опыта общения с « трудными людьми» людьми, для которых характерны особенности общения, являющиеся коммуникативными барьерами.

    Читайте также:  Нет смысла в жизни что делать: самые эффективные методы

    Споры, ссоры и словесные притязания неминуемы в человеческой жизни, и зачастую это происходит постоянно, что не доставляет особой радости. В таких тяжелых буднях правила бесконфликтного общения просто необходимы.

    Кто такие трудные люди

    Многим из нас приходилось встречаться с трудными людьми. А, возможно, для кого-то и мы сами ― трудные. Когда говорят о трудном человеке, подразумевают, что с ним по разным причинам трудно общаться.

    Хорошо, если у нас есть выбор и возможность избежать общения с конфликтным человеком.

    А если нет? Если это начальник, сотрудник, с которым мы ежедневно сталкиваемся по работе, или родственник, с которым мы не можем разъехаться?

    Термин «трудные люди» впервые употребил американский психолог Р. Брэнсом в своей книге «Общение с трудными людьми». В ней он определил две группы людей, общение с которыми легко перерастает в конфликт и вызывает отрицательные эмоции. Это активные и пассивные конфликтные люди (конфликтанты).

    К активным конфликтантам относятся:

    • агрессивных людей. Их он делит на три группы. Это так называемые «паровые катки» (это люди грубые и бесцеремонные, действующие нагло и дерзко ― нахрапом), «снайперы» (плетут интриги, насмешничают, иронизируют, говорят колкости) и «взрыватели» (сами по себе не злобны, но обладают неустойчивой психикой и имеют взрывной темперамент);
    • максималистов, которые при любых обстоятельствах пытаются настоять на своем;
    • всезнаек, убежденных в своем превосходстве, которые, как бульдозеры, расталкивают и сметают все на своем пути; либо надутых, как пузыри, от сознания собственной значимости;
    • людей скрытных, которые до поры до времени держат все отрицательные эмоции в себе, но в самый неподходящий момент неожиданно выплескивают их в самой агрессивной форме.

    К пассивным конфликтантам относятся:

    • нытики, которые сетуют на судьбу и обстоятельства, не пытаясь изменить их;
    • пессимисты, которые видят во всем плохие знаки и заражают своим пессимизмом окружающих;
    • покладистые на первый взгляд люди, на которых нельзя рассчитывать, потому что они легко соглашаются с нашим мнением и обещают свою поддержку, но в решающий момент поступают наоборот;
    • молчуны, вызывающие у окружающих недоумение своим молчанием, в то время как от них ждут каких-то решений;
    • нерешительные люди, которые теряются при необходимости сделать выбор;
    • патологические лгуны, для которых ложь ― норма жизни;
    • ложные альтруисты ― люди, которые сначала помогают кому-то, делают добро, но затем сожалеют об этом и хотят, чтобы им каким-то образом компенсировали их старания.

    Как общаться с трудными людьми

    Трудные люди влияют на нас не лучшим образом, поскольку их отрицательные эмоции передаются и нам. Если контакта с трудным человеком не избежать или же мы не хотим навсегда рвать с ним отношения, можно попытаться его нейтрализовать.

    Психолог из Америки Д. Скотт в книге «Способы разрешения конфликта» предлагает:

    • определить, к какому типу относится «наш» трудный человек;
    • сохранять спокойствие и нейтралитет, чтобы не попасть под влияние излучаемых им негативных эмоций;
    • в зависимости от типа конфликтного человека подобрать к нему «ключ».

    Как вести себя с трудными людьми

    1. Психологи считают, что перед любым общением, и особенно с конфликтными людьми, нужно себя настроить, как настраивают музыкальный инструмент

    Во-первых, наше тело должно занимать устойчивую позу, а мы сами – излучать уверенность в себе. Во-вторых, мы должны говорить то, в чем твердо убеждены и что для нас важно. И в-третьих, если мы почувствуем, что нас пытаются «выбить из колеи» и провоцируют на эмоции, следует сосредоточить свой взгляд на любой точке, которая будет для нас служить символом устойчивости.

    2. Настраиваем себя

    Перед началом разговора с трудным человеком стоит сказать себе (мысленно или вслух): «Я сделаю все, чтобы наше общение не закончилось ссорой».

    3. Не нужно забывать, что правда субъективна, и у каждого она своя

    Поэтому наш собеседник не обязан думать, как мы, соглашаться с нашим мнением, верить нам, любить и понимать нас. В любом разговоре важно достичь консенсуса, а не настоять на своем.

    4. Уважать

    Любого собеседника, каким бы трудным он ни оказался, нужно уважать. Он, как и мы, имеет право заблуждаться и быть несовершенным.

    5. Разговор с трудным человеком нередко переходит от обсуждения событий и фактов в спор с оскорблением и обсуждением личных качеств

    Один из собеседников использует такой прием от бессилия в качестве последнего аргумента. Важно не пойти на поводу у «агрессора» и не поддаться эмоциям. При первых признаках раздражения можно вспомнить какую-нибудь дежурную шутку или переключиться на другую тему.

    6. Настраиваемся на одну волну

    Чтобы диалог с трудным человеком был результативным, важно настроиться с ним на одну волну, почувствовать его. Мысленно можно обратиться к нему со словами: «Мне важно твое присутствие и интересны твои мысли несмотря на то, что я с тобой не согласен».

    7. Перед активным конфликтантом нельзя проявлять слабость ― наоборот, он должен почувствовать в нас уверенность, спокойную силу и готовность к решительному отпору

    «Агрессору» нужно дать понять, что если он перейдет «красную черту», то столкнется с еще более мощной нашей агрессией, которую мы пока сдерживаем.

    В то же время существует мнение, что люди-«агрессоры» обладают больным самолюбием, вспыльчивы, но зато быстро отходят. Поэтому чтобы избежать открытого конфликта, нужно не пытаться их переубедить, а дать им возможность «выпустить пар», и тогда у них уже не останется сил на то, чтобы перечить.

    • Всезнайке неплохо продемонстрировать нашу еще большую по сравнению с ним осведомленность либо иронию.
    • С максималистом, любящим быть всегда правым, нужно быть терпеливым и выдержанным.
    • Скрытному человеку можно намекнуть, что ему нечего нас опасаться, так как интриги и манипуляции ― не наш конек.
    • Молчуна можно разговорить, угадав тему, которая вызовет у него интерес. Вполне вероятно, что человек молчит из-за заниженной самооценки, только потому, что ему кажется, будто он никому неинтересен.
    • Жалобщиков и пессимистов легко обидеть иронией. Для них главное ― чтобы их выслушали. Еще лучше ― структурировать их проблему и предложить варианты ее решения. А противоядием от их негатива будет служить излучаемый нами оптимизм.
    • Нерешительные люди нуждаются в одобрении, а лгуны ― в разоблачении.
    • Излишне покладистому человеку, который со всем согласен, нужно дать понять, что мы нуждаемся в его мнении, а не в его согласии.
    • Ложный альтруист, скорее всего, понимает непорядочность своей внутренней «бухгалтерии», поэтому ему стоит намекнуть, что его поступки не имеют ничего общего с бескорыстием.
    • С пассивным конфликтным человеком нужно быть терпеливым и гибким. Стоит спросить себя: этот человек такой со всеми или же только с нами? Если только с нами, значит мы сами дали ему повод так к нам относиться. Недаром говорят: с нами обращаются так, как мы сами позволяем с собой обращаться.

    8. Расположить к себе человека, в том числе и трудного, можно сказав ему комплимент

    За время разговора мы вполне могли заметить то хорошее, что есть в нем. Как сказал французский философ Люк де Клапье Вовенарг. «Нам приятны порой даже такие похвалы, которым мы сами не верим».

    Принципы бесконфликтного общения.

    Когда начались разногласия, в беседе нужно стараться вовремя превратить их в конструктивную форму общения. Чтобы избегать конфликтов, изначально необходимо обратить внимание на незатейливые правила:

    Не быть провокатором конфликта. Порой даже интонация, показавшаяся собеседнику оскорбительной, может стать искрой для очага ссоры.

    Быть внимательным к оппоненту, обязательно его выслушать, уважать его мнение, даже если ваше ему противоречит.

    Если дело дошло до критики, то она должна быть осторожной, не относиться к личности и ее качествам, а быть направленной конкретно на определенный поступок.

    Еще до начала беседы подготовить себя к позитивному исходу общения, быть доброжелательным и всегда улыбаться. Не стоит подлизываться к партнеру, просто нежно создайте благоприятную атмосферу во время взаимного общения.

    Если ваш оппонент является подчиненным, то никогда не нужно говорить о том, что его дела непоправимы. Всегда можно исправить ошибки, а вселяя в людей легкость решения вопроса, можно избежать катастрофы в беседе.

    Правила общения с людьми.

    Не стоит обвинять собеседника. Его нужно постараться понять. Это лучше критики, так как развивает в человеке терпимость, сочувствие и доброту.

    Главное — возбудить в человеке интерес, чтобы появилось личное желание сделать что-то в ответ.

    Необходимо перестать думать о личных желаниях и достоинствах. Лучше распознать положительные качества других людей и искренне одобрить их.

    • Лучшее влияние на собеседника — это разговоры о его желаниях, чтоб в дальнейшем дать дельный совет по поводу того, как добиться желаемого, если конечно у вас этот совет попросят.
    • Всегда нужно учитывать мнение, точки зрения, планы и стремления всех лиц, участвующих в разговоре.
    • Упражнение.

    Иногда человек испытывает злость и должен сдерживать ее или отложить ее выражение «на потом». Медленно выпускать «пар»: «Думай о чем-нибудь, что тебя разозлило. Напряги мышцы и медленно вдохни. Выдыхая.

    Сосчитай до пяти и расслабь мышцы, от головы до ног. Воздушный шар: «Думай о чем-нибудь, что тебя разозлило. Держи руки над головой, как будто это воздушный шар, и медленно вдыхай; воздушный шар при этом «раздувается». Затем медленно выдыхай.

    Выпуская воздух из «шара» (повторить три раза).

    Источник: http://chusteh.ru/metod/1596-beskonfliktnoe-obshhenie.html

    Как избегать конфликтов в общении. 2 полезные техники!

    Эта статья навеяна книжкой, которую я на днях дочитала. Называется «Психологический вампиризм» (М. Е. Литвак). Очень интересная книжка по психологии отношений.

    О том, как сглаживать любые конфликты, когда они уже возникли, и как формировать беседу так, чтобы они и не возникали. Там также много написано о том, как выявить психологических вампиров в беседе и не растратить вашу энергию при общении с ними….

    Эта книга — из моего списка книг и видео. Зайдите посмотрите — может, найдете для себя пару полезных книжек, которые еще не читали…

    Сейчас я хочу поделиться с вами своими мыслями на тему конфликтов в общении — почему они возникают, кто виноват и что делать) И расскажу об интересной технике сглаживания любых конфликтов, которую предлагает использовать М.Е. Литвак и которую я уже успела протестировать на практике. Результатом я довольна)

    Итак, актуальная тема на все времена — конфликты в общении….

    Как вести себя в конфликтных ситуациях?

    В повседневной жизни возникает масса конфликтных ситуаций. Часть из них создаем мы сами, часть провоцируют люди вокруг — коллеги, друзья, семья…В зависимости от конкретной ситуации мы можем либо ввязаться в спор, отстаивая свою позицию, либо уйти от конфликта, прекратив обсуждение темы с собеседником.

    Первый вариант заведомо проигрышный, ведь в конфликте совершенно непродуктивно и бесполезно что-либо доказывать и отстаивать, как бы вы не были уверенны в своей правоте.

    Это можно и нужно делать в спокойной беседе двух людей, которые хотят выслушать друг друга и сделать выводы.

    Но не в конфликте, когда один или оба собеседника находятся «на эмоциях», в возбужденном состоянии, испытывая при этом гнев, обиду, раздражение и другие негативные чувства. Здесь «пытаться что-то доказать» равно «растратить энергию впустую».

    Второй вариант с прекращением дальнейшей беседы из-за того, что никак не удается прийти к общему знаменателю, тоже не самый лучший. Во-первых, это не пройдет с начальством.  Вы вряд ли  сможете сказать своему боссу: «Слушай, беседа зашла в тупик, я не хочу больше продолжать, останемся каждый при своем мнении».

     Я представляю реакцию начальника на эту реплику — что-то типа «эй, а ты не перепутал, кто здесь решает?». Во-вторых, даже если вы можете позволить себе прекратить беседу в одностороннем порядке (например, с мужем/женой), то это все равно не лучший вариант. Посудите сами. Беседа так и не была доведена до логического конца.

    Читайте также:  Убеждающая речь: 6 особенностей ораторского искусства

    Вы прервали собеседника, показав нежелание продолжать разговор. Все его негативные эмоции в этот момент только усилились. Он конечно успокоится, но осадочек останется, ведь к нему не прислушались, его не проняли, его в конце концов «заткнули»…..

    Весь этот негатив, который остался после незавершенной беседы, будет сидеть в вас обоих, а потом просто выльется в другом месте в другое время — либо снова друг на друга, но уже с удвоенной силой (и так до бесконечности), либо на других людей (которые ни при чем).

    Если это коллега, то он может как вариант начать вставлять вам палки в колеса, запомнив то, ка вы его заткнули. Ну, есть еще другой вариант — самый худший. Когда негатив не имеет выхода и копится внутри. Но это путь к психозам, болезням и разладу с собой. Я все-таки исхожу их того, что мы с вами ищем пусть к себе, а не от себя…

    Что значит удачное завершение конфликта?

    В споре нет победителя, есть либо два проигравших, либо два победителя. Я согласна с этими словами на все 100%.  Так вот, в описанных выше вариантах развития конфликта есть два проигравших. А нужно стремиться к тому, чтобы было два победителя. А это значит, что:

    • беседа доведена до логического конца, т.е. спорная тема исчерпана;
    • каждый сохранил достоинство, т.е. ни у кого нет чувства, что его все-таки прогнули, что он уступил, а другой — выиграл.
    • после беседы не остается негатива и не выраженных неприятных чувств (что я называю «осадочек»).

    Вы скажете, что это невозможно? А я считаю, что очень даже возможно. Ну, я не утверждаю, что абсолютно во всех ситуациях, но во многих  точно, а это уже большое достижение. Во всяком случае попробовать что-то новенькое всегда лучше, чем просто сидеть на месте и говорить, что ничего не работает и ничего не изменишь!

    В общем, предлагаемая техника такова. Во всем соглашаться! Да, я не шучу. Только не тупо соглашаться, а со знанием дела. Сейчас опишу подробнее. Немножечко терпения)

    Две техники бесконфликтного общения

    Техника №1 — говори о своих чувствах!

    Когда вы общаетесь с человеком, говорите  о себе и о своих чувствах, а не о том, какой плохой ваш собеседник. Вы всегда должны исходить из того, что ваш собеседник о себе хорошего мнения.

     И если вы будете говорить о нем что-то плохое, то это будет противоречить его представлению о себе и он моментально включит защитную реакцию. А лучшая защита — это нападение. В результате завяжется ссора.

    Когда вы говорите о себе, то человек не видит претензий и обвинений в свой адрес и прислушивается к сказанному.

    У меня есть для вас такая аналогия.

    Когда вы обвиняете человека, то вы как будто неожиданно врываетесь в его дом, и начинаете там рубить шашкой и орать: «ты — плохая», «ты невнимательный», «ты все делаешь не так»… ты, ты, ты! То есть вы врываетесь в личное пространство человека.

    Если же вы говорите о себе, то напротив вы как бы приглашаете человека в свое пространство, говоря: «посмотри, как я себя плохо чувствую, помоги мне это исправить». И если вы ему не безразличны, он вас обязательно услышит.

    Как это работает на практике. Не нужно говорить: «Ты козел, так как опять задержался на работе и не помог мне с делами».

    А нужно говорить: «Мне обидно и больно, что ты не провел этот вечер со мной и не помог с делами». Не нужно тыкать и указывать человеку на то, что он в чем-то плохой.

    Не нужно обвинять, высказывать претензии (это слово вообще нужно напрочь забыть, ибо претензии — главный враг хороших отношений).

    Только вы должны быть искренними. Если вы говорите недовольным голосом что-то типа: «ты что, не видишь, что мне обидно? это все из-за тебя. посмотри, чего ты добился», то это не сработает, вы по-прежнему обвиняете человека в своих чувствах, а надо просто констатировать чувства, не более. То есть не брать на себя роль судьи.

    Лично для меня это работает. Когда я говорю своему мужчине: «мне сейчас очень обидно, так как мне показалось, что ты не веришь в мои силы и думаешь что у меня ничего не получится» (эта ситуация была недавно, детали здесь не важны), то агрессии у него не возникает.

    Наоборот, он искренне говорит, что не хотел меня обидеть, говорит что-нибудь ободряющее и обнимает за плечи) Итог — у всех хорошее настроение. Раньше такая ситуация разыгрывалась совсем по-другому. Я говорила что-то типа «что за бред ты несешь?! все совсем не так! сам не разобрался, а я должна это выслушивать!».

    Дальше я конечно получала порцию ответного «словесного мусора». И завязывалась перепалка.

    Сразу скажу. Первое время не всегда удается во время вспомнить про этот мудрый принцип. иногда заметить не успеваешь, как уже ввязалась в перепалку и ссору. Я для себя решила так — когда дело начинает пахнут жареным, просто начинать любое предложение со слов «я чувствую», а не «ты…». Это помогает.

    Из этого следует вывод — огромное число ссор завязывается не потому, что ваш собеседник изначально хотел поскандалить, а потому что вы его задели какой-то своей фразой, в которой он прочитал неуважение, нелюбовь к себе. Будьте внимательны при построении фраз, следите также за мимикой, интонацией и выражением лица. Никакого пренебрежения и высокомерия.

    В общем, необходимо моделировать свое поведение, а собеседник уже будет отвечать исходя из того, какой посыл вы ему задали — на мирное общение или конфликт.

    Техника №2 — соглашайся, амортизируй! 

    Если первый принцип был о том, как вам не стать зачинщиком конфликта, то второй принцип о том, как реагировать, когда вас в чем-то обвиняют, явно нарываясь на конфликт. То есть инициатор грядущей ссоры — не вы, а ваш собеседник.

    Тут берем на вооружение «принцип амортизации».  Мой любимый принцип!

    • Принцип амортизации — это немедленное подтверждение слов собеседника.
    • Например:
    • Собеседник: — Ты идиот!
    • Вы: — Да, я идиот!

    Ну, это утрированно. Я обычно говорю так: «Да, я иногда могу позволить себе быть идиотом». На это ответить как правило нечего, так как такой ответ не противоречит высказываниям собеседника.

    В чем смысл? Когда вам что-то говорит другой человек, то он уверен, что на 100% прав. Если вы ему резко заявляете, что это не так, то опять же включается механизм защиты (читай нападения), о чем мы уже говорили выше. Поэтому не спорьте, а согласитесь. А уже потом можете приступать к прояснению вашей позиции.

    Этот принцип прекрасно работает на физическом уровне, например в спорте.  Борец падает в ту сторону, в которую толкает его противник. Если он начнет сразу сопротивляться, то растеряет драгоценную энергию.

    А так он по инерции падает, увлекает противника за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже сверху. Точно также принимает мяч футболист. Это и есть принцип амортизации.

    Было удивительно узнать, что в психологии общения это тоже работает!

    1. Приведу принцип амортизации в действии.
    2. Пример 1. 
    3. Собеседник: — Вы сегодня великолепно выглядите!

    Вы: — Благодарю! Я действительно прекрасно выгляжу!

    Если комплимент был сделан искренне, то вы оба поймете, что ваши мнения совпадают, и все. Не нужно устраивать театр одного актера и говорить: «ой, да что вы. я-то выгляжу не очень. а вот вы…».

    Но часто такие комплименты не искренни. И тогда нужно добавить еще фразу «Мне особенно приятно слышать это от вас, в вашей искренности я не сомневаюсь». Это очень смутит человека, который говорил не искренне, хоть он этого и не покажет. В следующий раз он хорошо подумает, прежде чем льстить вам. Я проверяла)))

    Пример 2. 

    Собеседник: — Господи, ну как можно было догадаться припарковать машину так криво! Вы что, головой не умеете думать?

    Вы: — Действительно, как можно было догадаться так припарковать машину! Видимо, я и правда головой не подумал.

    Иногда одной реплики не достаточно. Например, в ответ вы можете услышать: «Напокупают машины, а потом люди страдают».   Тогда спокойно отвечайте: «Да уж, напокупают….». Обычно пара-тройка реплик — и беседа исчерпывается.

    Представляете, какая жаркая могла бы быть перепалка, если бы на первую фразу собеседника вы ответили «Не твое собачье дело, где я ставлю свою машину!».

    • Пример 3.
    • Так называемая предупреждающая амортизация.
    • Допустим, вы каждый день приходите домой поздно и ваша жена вас начинает пилить по одной и той же схеме: «когда это кончится», «дети тебя не видят», «жена тебя не видит», «всем потакаешь на работе, вот и задерживаешься»…
    • В этом случае, в очередной придя поздно, вам нужно самим проговорить все то, что обычно говорит ваша жена:

    Вы: — Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если ты вела бы себя так, как веду я, я давно бы не выдержал. Ведь, посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчеpa — поздно, сегодня обещал прийти рано — как назло, опять поздно. Дети отца не видят. Ты тоже меня не видишь!

    Это работает на 110%!!! Ведь если вы высказали сами себе все типичные претензии жены, то ей уже ничего не остается. Запал на конфликт пропадает! Опять же — одной фразы может не хватить. Она может ответить: «Что это мне зубы заговариваешь? издеваешься что ли?». Тогда вы просто спокойно продолжаете амортизировать, и все будет ок.

    Иногда бывает полезно написать «амортизацинное письмо». Это если вы в момент общения не сориентировались. А потом все же захотели выразить свои чувства и разрешить ситуацию в позитивном ключе.  Это бывает очень полезно при разрыве отношений.

    Например, вас бросила девушка. Очень часто в таких случаях мужчина пытается вернуть девушку, и тем самым еще сильнее портит отношения. Так как начинает надоедать с предложениями встретиться, все обсудить еще раз и т.д.

    Вместо этого можно написать в письме так: «Да, ты права что решила расстаться со мной. Ты говорила мне, что чувствуешь себя неуютно рядом со мной. И это было так. Я приходил поздно домой и не уделял тебе много внимания. Так что все справедливо.» И все в таком духе.

    Это позволит завершить отношения на позитивной ноте. Если вы конечно хотите завершить их так.

    Немного о моем опыте применения техник

    Я уже предвижу бурное возмущение многих людей. Мол, да как это так, согласиться, что ты идиот! Это же так унизительно! На самом деле я вам хочу сказать обратное.

    Это не унизительно, а наоборот, такое поведение дает мне чувство удовлетворения собой))) Ведь делая так, я свожу конфликты на нет.

    То есть получается, что это я управляю беседой, маневрирую, не поддаюсь на провокации, не отвечаю той же монетой, а стараюсь быть мудрее. В итоге, как я уже говорила, побеждают оба собеседника. То есть всем хорошо)

    Ну а те, кто категорически не любит соглашаться и предпочитает доказывать свою правоту, имеют на это право. Ведь каждый сам решает, как себя вести.

    Я лишь хотела поделиться с вами своими «фишечками», которые я применяю в общении. И мне они помогают.

    Будет здорово, если кому-то из моих читателей это тоже поможет! Ну а если у вас есть свои освоенные фишечки, то смело делитесь ими со мной и другими людьми!

    Позитивного вам общения, друзья! С улыбкой  и без конфликтов!

    Если вы не хотите упустить новые выпуски статей, то подпишитесь на рассылку! Если вам понравилась статья, поделитесь ею с друзями с помощью соцсетей:

    Источник: http://big-sister.ru/phsy-diary/konflikti-v-obschenii-kak-nauchitsya-izbegat.html

    Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector