Ассертивность это способность человека отстаивать свои права?

Про сущность уверенности в себе + практика

  • Загородил полнеба гений,
    Не по тебе его ступени,
    Но даже под его стопой
  • Ты должен стать самим собой…

Часто людям кажется, что отстаивание своего мнения и самоутверждение влечет за собой неизбежный конфликт.

Многие отказываются от честного и открытого, я бы сказала, бескровного и без жертвенного провозглашения своей позиции, подавляют все свое недовольство внутрь себя, и уходят обсуждать «несправедливую» и «жестокую» жизнь с подругой на кухне/по телефону/в переписке или просто срывают подавленную агрессию на том, кто под руку попадется.

Ассертивность это способность человека отстаивать свои права?

Высший пилотаж уверенности в себе, скажу я вам, в такой ситуации, и самоутвердиться, и овец «не пострадать», и волков не оголодать. Как, спросите вы, и что сделать, добавите второй вопрос через минуту.

Очень интересные вопросы, в свете данной полезной и эффективной статьи. Непосредственно сейчас займемся практикой.

Ассертивность это способность человека отстаивать свои права?

В сущности, данная схема алгоритмически раскладывает сущность уверенности в себе. Первый блок схемы нам дает понимание, что уверенность в себе формируется на основании самооценки: говорим самооценка подразумеваем уверенность в себе, говорим уверенность в себе — подразумеваем самооценку.

Непосредственно самооценка формируется в том числе на основании способности к ассертивному самоутверждению. Ключевое слово здесь Ассертивному. Это не просто слово-ключ. Это слово-код, при помощи которого открываются практически любые двери, оставляются в здравии  многие овцы и насыщаются  кровожадные и чревоугодливые волки.

Ассертивность — это чудодейственная способность человека отстаивать свои права (и границы) без ущемления прав (границ) других людей. Чтобы развить в себе ассертивность, главным образом необходимо осознать, обозначить и уважить свои собственные границы.

Предлагаю определиться  с самоутверждением. Составьте табличку и пропишите в ней ваше представление о самоутверждении. Я вам помогу:

Ассертивность это способность человека отстаивать свои права?

Проложите список, далее пронумеруйте по значимости для вас, что наиболее важно, где самое важное это №1, и так далее. Теперь у вас есть ваше собственное понимание того, что значит для вас самоутвердиться. К тому же, у вас есть приоритетное понимание, с чего начинать и к чему идти, а это ценно.

Помните, что ваше умение может вырасти только из осознания вашего неумения.

Второй блок схемы  приоткрывает завесу того, что может мешать вам утвердить свою уверенность в себе: это парализующие мысли.

Откуда они берутся? Согласно нашей схеме, из собственных неудовлетворенных потребностей – стремлений, желаний, мечтаний.

 Если жизнь не приносит вам радости, это означает, что у вас есть неудовлетворенные потребности, часто и не полностью осознанные.

Составьте табличку, и впишите туда четыре суждения о какой-то часто повторяющейся у вас в жизни ситуации или развитии ситуаций. Например, вы не можете устроиться на работу или выйти замуж или познакомиться с парнем.

Ассертивность это способность человека отстаивать свои права?

Анализ своих парализующих мыслей способствует развитию вашей ассертивности. Как только вы осознаете страхи, которые живут только в ваших мыслях, вы сможете проработать эти страхи, разложив их на три элемента: ощущения, потребности, действия. Это подоткнёт вас к снятию блокировок – трансформации парализующих мыслей.

  1. Вернемся к нашему примеру.
  2. Я не могу подходить и знакомиться с парнями, у меня ничего не выйдет.
  3. Ощущения: беспокойство, нерешительность.
  4. Неудовлетворённые потребности: уверенность в способности найти подходящие слова, чтобы заинтересовать парня, вера в положительный исход.
  5. Это бессмысленно, он не будет со мной разговаривать, или примет за легкомысленную, доступную
  6. Ощущения: страх, сомнение в своей порядочности.
  7. Неудовлетворённые потребности: признание женской привлекательности, внимание со стороны мужского пола, способность нравиться и быть интересной.
  8. Воспользуется ситуацией и бросит.
  9. Ощущения:раздражение, бессилие.
  10. Неудовлетворённые потребности: вера в собственную способность управлять ситуацией.
  11. В наше время не осталось нормальных, честных мужчин, одни алкоголики и бессовестные обманщики.
  12. Ощущения: гнев и тяжесть.
  13. Неудовлетворённые потребности: встретить и познакомиться с интересным, порядочным парнем и заинтересовать его собой.

Таким образом, вы сможете трансформировать парализующие, черные мысли в ощущения и потребности, тем самым меняя отношение к ситуации.

 Поставьте себя на место девушки в моем примере и произнесите: Я намерена встретить и познакомиться с интересным, порядочным парнем, заинтересовать его собой. Чувствуете разницу между «У меня ничего не выйдет» и «Я намерена встретить и познакомиться…».

Старание этой девушки заинтересовать собой приведет ее неизбежно к развитию себя, к расширению ее собственных интересов и увлечений.

Помните о том, что мысли материализуются!

Хотите изменить свои реакции на других людей, стать увереннее, научиться самоутверждению и ассертивности — знайте, что всё это зависит напрямую от качества и уровня вашего отношения к самому себе: знакомясь и сближаясь со собой, вы становитесь решительнее и сильнее, что проецирует ваше отношение к окружающим.  опубликовано 

Источник: https://unpp.com.ua/style/vysshii-pilotaj-yverennosti-v-sebe

Ассертивные права человека

Полезно помнить свои ассертивные права, защищающие ваши интересы в коммуникации и отношениях — а также быть знакомым с неэкологичными для вас внушениями, лишающими вас законных прав. Эти неэкологичные внушения можно в данном контексте назвать манипулирующими суевериями.

Важно: неправильно понятые ассертивные права, права в неточной интерпретации могут стать источником проблем в личной жизни и отношениях.

Основные ассертивные права: Я имею право ставить оценку собственному поведению, мыслям и эмоциям и быть за их последствия в ответе. Манипулирующее суеверие: Я не должен бесцеремонно и независимо от других ставить оценку себе и своему поведению. В действительности мне всегда должно ставить оценку и обсуждать мою личность более мудрое лицо, пользующееся авторитетом, а не я сам.

Я имею право не извиняться и не объяснять моё поведение. Манипулирующее суеверие: Я несу ответственность за моё поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я им давал отчёт и объяснял всё, что я делаю, и извинялся перед ними за свои поступки.

Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулирующее суеверие: У меня больше обязательств по отношении к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

Я имею право изменить моё мнение. Манипулирующее суеверие: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо никогда её менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

Я имею право ошибаться и отвечать за ошибки. Манипулирующее суеверие: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен себя чувствовать виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

Я имею право сказать: «Я не знаю». Манипулирующее суеверие: Желательно, чтобы я умел ответить на каждый вопрос.

Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулирующее суеверие: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулирующее суеверие: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. То, что логично, то и разумно.

Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю». Манипулирующее суеверие: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить!

Я имею право сказать: «Мне это безразлично». Манипулирующее суеверие: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверно, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный».

Источник:http://www.psychologos.ru/articles/view/assertivnye_prava

ЦЕННОЕ ДОПОЛНЕНИЕ: АССЕРТИВНЫЕ ПРАВА ОКРУЖАЮЩИХ, ИЛИ КАК НЕ БЫТЬ МАНИПУЛЯТОРОМ

1. КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, живущий рядом с вами, несмотря ни на какие ваши убеждения, ИМЕЕТ ПРАВО САМ РЕШАТЬ ВСЁ О СЕБЕ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ. Что, круто?.. Вот тут, сейчас, ваша женщина, ваш парень, дочь или сын вправе всё сами решать о себе. Вы можете только поинтересоваться, понять, и показать плюсы другого варианта.

Но – не принудить: ведь у него есть все права избегать или игнорировать манипулирование. Могу квалифицировано заявить: такие отношения с близкими – самые приятные, эффективные и безопасные. 2. КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО МЕНЯТЬ СВОИ ВЗГЛЯДЫ И УБЕЖДЕНИЯ, в том числе по поводу вас и ваших взглядов. Здесь вы так же вправе предложить, показать, объяснить, но не принудить.

Если обеща-ние, которое он вам дал, начинает ему вредить – освободите его от обещания. Я не настаиваю на том, что это применимо для всех финансовых договоров, но на деле часто приходится прощать долги – ведь и ты знал, с кем имеешь дело. 3. КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО ПОСТУПАТЬ НЕ ЛОГИЧНО, в том числе по отношению к вам. Вы можете договориться, как можно поступать, а как нельзя.

Но – он имеет право. Он пытается улучшить свою жизнь – а это не ваша жизнь. Не поняли юмора – имеете право всё прояснить. 4. НИКТО НЕ ДОЛЖЕН ЗАВИСЕТЬ ОТ ВАШЕЙ ДОБРОЙ ВОЛИ. То есть – выполнять все просьбы, соглашаться, поддаваться убеждениям и уговорам, хотеть вашей заботы. Наши увещевания из самых добрых побуждений нужны именно НАМ – и вовсе не обязательно ИМ.

Поняв это, жить намного легче! Ждать однозначного согласия – значит, ни в грош не ставить чужие планы и желания. 5. КАЖДЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК ВПРАВЕ РЕШАТЬ, ОТВЕЧАТЬ ЛИ, И В КАКОЙ СТЕПЕНИ, ЗА ВАС И ВАШИ ПРОБЛЕМЫ. Мы верим, что за нас должны отвечать врачи, родители, правительство, начальство. Ну, и что на деле?.. 6. КАЖДЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО ДЕЛАТЬ ОШИБКИ.

Как раз те, от которых вы сорок раз предостерегали, или те, что больно бьют по вам. Но при этом он должен ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕД-СТВИЯ. Я убедился: это – лучший способ уберечь от дальнейших ошибок. Мы же делаем наоборот: решаем за человека его проблемы – и наказываем за ошибки! Это – лучший способ посадить человека себе на шею или сбросить его в апатию.

Наказывать за ошибки – значит, наказывать за активность и опыт. Решать чужие проблемы – значит делать беспомощным. 7. КАЖДЫЙ ВАШ БЛИЗКИЙ (и особенно – ученик!) ИМЕЕТ ПРАВО НЕ ЗНАТЬ, НЕ УМЕТЬ И ОТКРЫТО ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ. Двойки в школе – запрет на открытое выражение недопонимания. Значит – запрет на прояснение и понимание. Хороший учитель всегда знает, что двойки он ставит себе. 8.

НИКТО НЕ ОБЯЗАН НИКАК РЕАГИРОВАТЬ НА ВАШУ КРИТИКУ, УПРЁКИ И ПРЕТЕНЗИИ. Тяжело услышать от мужа или дочери: «А мне по барабану». Но это нормальная реакция на упрёк. 9. НИКТО НЕ ОБЯЗАН ОБЪЯСНЯТЬСЯ И ОПРАВДЫВАТЬСЯ ПЕРЕД ВАМИ. Одно дело – пытаться понять, другое – требовать оправданий. В первом случае вы признаёте свободу человека, во втором – лишаете его права на свои поступки. 10.

НИКТО НЕ ОБЯЗАН ПОНИМАТЬ ВАС, ЕСЛИ ВЫ ЧЕСТНО И ТОЧНО НЕ ЗАЯВИЛИ О СВОИХ ЖЕЛАНИЯХ ИЛИ ВЗГЛЯДАХ. Каждый вправе спросить вас о них и получить честный ответ. Коментарии и редакция Курдюмова.

Источник: https://Professionali.ru/Soobschestva/psi-faktorvzglyad/assertivnye-prava-cheloveka/

10 правил ассертивного поведения

Ассертивностью называют проявление вежливой настойчивости. Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим, слушающего, понимающего и пытающегося достичь рабочего компромисса.

Фрагмент из фильма ”Собачье сердце”, реж. Владимир Бортко, 1988

— Хочу предложить вам,  — тут  женщина из-за пазухи вытащила  несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько  журналов в  пользу детей Германии. По полтиннику штука.

  • — Нет, не  возьму,  — кратко  ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.
  • Совершенное  изумление  выразилось  на  лицах,  а  женщина  покрылась клюквенным налетом.
  • — Почему же вы отказываетесь?
  • — Не хочу.
  • — Вы не сочувствуете детям Германии?
  • — Сочувствую.
  • — Жалеете по полтиннику?
  • — Нет.
  • — Так почему же?
  • — Не хочу.

Это – диалог из знаменитого «Собачьего сердца» Михаила Булгакова.  Почему профессор Преображенский вдруг заинтересовал психологов? Потому  что он, несомненно, был умным человеком и знал азы ассертивного  поведения.

Оно облегчило бы жизнь многим из нас, тем более, когда вокруг  так много желающих залезть на шею к ближнему своему и свесить ножки –  будь то навязчивые продавцы в магазинах, ленивые коллеги по работе,  вечно сующие во все свой нос соседи и т.д. и т.п. При этом совсем не  обязательно кому бы то ни было из них грубить! Гнуть свою линию можно и  нужно не только жестко, но и изящно – по всем правилам психологии!

Читайте также:  Что должен знать человек для общего развития

Термин “ассертивность” происходит от английского глагола “to assert” – настаивать на своём, утверждать, заявлять, остаивать свои права. Под ассертивным поведением понимают  позитивное поведение цельного человека, который уважает себя и других,  слушает, понимает и пытается достичь рабочего компромисса.

Это демонстрация вежливой настойчивости, это способность человека вести себя уверенно и доброжелательно;  конструктивно отстаивать свои права, проявляя уважение к другим; при  этом принимать на себя ответственность за свое поведение.

В детстве мы все усвоили урок «как себя вести хорошо». У кого-то это  беспрекословное послушание, выполнение всех указаний родителей, а  другого приучили добивайся, иди к цели, не давать себя в обиду.

Однако  при этом уважали ли наши права, считались ли с нашим мнением? Уважать  своего ребенка умеют не многие. Любят, заботятся, опекают, а вот с  уважением сложнее.

Модели человеческого поведения удивительно схожи с  детско-родительскими взаимоотношениями. Воспитание — тяжелый труд.  Родители стараются во благо ребенка, зачастую приучая его быть пассивным  или агрессивным, учиться манипуляциям.

Уроки детства мы усвоили и  продолжаем действовать привычным способом.

  1. В любой ситуации мы выбираем какой-то стиль поведения – и в большой  степени от него зависит полученный результат.
  2. Мы можем вести себя  пассивно – то есть не отстаивать свои права, избегать конфликтов,  подчиняться решениям других и в результате терять контроль над  происходящим.
  3. Можем вести себя агрессивно – то есть бросаться на проблему, как на  амбразуру, требовать всего и сразу, навязывать собственное мнение, не  учитывать интересы других, быть грубым, враждебным и непредсказуемым.

Кстати, нередко встречается и пассивно-агрессивное поведение. О таких  говорят «в тихом омуте черти водятся». «Пассивные агрессоры» склонны  копить обиды и втайне строить и осуществлять планы мести. Пассивная  агрессия может выражаться в отказе выполнить просьбу, в бездействии или  открытом саботаже.

Обычно агрессивно или пассивно ведут себя люди с заниженной  самооценкой, и обе эти позиции заведомо проигрышны.

При манипулировании человек  действует, скрыто, не заявляя прямо о своей цели, но при этом  провоцирует другого на совершение нужного ему поступка. Подобным образом  маленький ребенок, который чувствует себя виноватым перед родителями за  то, что “не оправдал ожиданий” становится печальным и несчастным,  заставляя тем самым родителей заискивать перед ним.

Но есть и третий  вариант поведения – ассертивность, «золотая середина» между агрессией и  пассивностью.

Определите свой тип поведения.

АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других.

Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят.

При получении отказа они могут загрустить или быть разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы, чтобы с ними обращались. Они самодостаточны.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Вот что я думаю. Вот что я чувствую. Вот как я оцениваю ситуацию. А как насчет Вас? Если наши потребности конфликтуют, я, конечно же, готов рассмотреть различия, и, возможно, буду готов к компромиссу.

  • СКРЫТАЯ МЫСЛЬ
  • Я не позволю Вам использовать меня и не буду атаковать Вас за то, что Вы такой, как Вы есть.
  • ЦЕЛЬ
  • Общаться ясно и прямо, как взрослый со взрослым.
  • ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ
  • Активное слушание
  • Твердый, спокойный голос
  • Прямой контакт глаз
  • Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела
  • Громкость голоса, подходящая к ситуации
  • Использование: «Я», «Я люблю, хочу…», «Я не хочу…»
  • Фразы сотрудничества: «А что Вы думаете по этому поводу?»
  • Подчеркнутые утверждения заинтересованности: «Мне бы очень хотелось…»

ВЫГОДА

Чем больше Вы отстаиваете себя и действуете в манере, которую Вы уважаете, тем выше Ваше самоуважение. Ваши шансы получить от жизни то, что Вы хотите, увеличиваются, если другие понимают, что Вы хотите и то, что Вы защищаете Ваши права и потребности.

Если Вы прямо выражаете чувства негодования, то отрицательные эмоции не накапливаются. Не испытывая болезненного чувства застенчивости и тревоги и не тратя силы на самозащиту, Вы можете видеть, слышать и любить более легко.

РАСПЛАТА

Друзья могут воспользоваться Вашим самоутверждением и могут саботировать Вашу вновь приобретенную ассертивность. Вы переформулируете Ваши убеждения и делаете переоценку ценностей, сформировавшихся с детства. Это может вызывать сопротивление.

БАЗОВЫЕ ПРАВА АССЕРТИВНОЙ ЛИЧНОСТИ

Философия поведения основана на предположении, что многие люди забыли, или им просто не говорили, что мы все равны и имеем равные права. Цель ассертивности — отстаивать свои права без нарушения прав других людей.

  • У меня есть право выражать свои чувства
  • У меня есть право выражать свои мнения и убеждения
  • У меня есть право говорить «да» или «нет»
  • У меня есть право менять свое мнение
  • У меня есть право сказать «Я не понимаю»
  • У меня есть право просто быть самим собой и не подстраиваться под других людей
  • У меня есть право не брать на себя ответственность за проблемы других людей
  • У меня есть право просить о чем-то других
  • У меня есть право устанавливать свои собственные приоритеты
  • У меня есть право на то, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились
  • У меня есть право делать ошибки и чувствовать себя комфортно, признавая их
  • У меня есть право быть нелогичным, принимая решения
  • У меня есть право сказать «Мне все равно»
  • У меня есть право быть несчастным или счастливым

А вот типы поведения от которых мы часто пытаемся освободиться да не всегда получается!

ПАССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

  1. СУТЬ
  2. Вы нарушаете Ваши собственные права, так как не выражаете свои чувства, мысли и убеждения, а, следовательно, позволяете другим нарушать Ваши права.

  3. Пассивное или неассертивное поведение может также означать выражение мыслей и чувств в такой извиняющейся и скромной манере, что другие просто не обратят на них внимание.

Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре.

Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других.

Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Со мной все равно не считаются, поэтому можете мной пользоваться. Мои чувства, потребности и мысли менее важны, чем Ваши.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Позаботьтесь обо мне и телепатически поймите мои чувства и потребности. Разве Вы будете любить/уважать меня, если я буду ассертивным? Я должен защитить Вас от боли.

  • ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ
  • За неуверенностью скрыть глубинный страх, не соответствовать ожиданиям других.
  • ЦЕЛЬ
  • Умиротворить другого и избежать конфликта и неприятностей любой ценой.
  • ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ
  • Позволить событиям проходить мимо
  • Ходить вокруг да около — не говорить о себе, о том, что в действительности имеешь в виду
  • Ни к месту извиняться мягким, неустойчивым голосом
  • Быть нечетким, избегать прямого взгляда
  • Избегать телесных контактов — отступить от других, сутулить плечи
  • Моргать или смеяться при выражении гнева
  • Прикрывать рот рукой
  • Использовать фразы: «Если это не будет слишком затруднительно для Вас» и «Но все равно делайте, что хотите…»

ВЫГОДА

Вы награждены за свою беззаветность. Если что-то пойдет не так, Вы, как пассивный наблюдатель, не будете обвинены. Другие будут защищать Вас и проявлять заботу. Вы избегаете, оттягиваете или прячете конфликт, которого боитесь.

РАСПЛАТА

Если из-за недостатка ассертивности Вы позволили отношениям развиваться не так, как Вам хотелось бы, то изменить это очень сложно.

Вы ограничиваете себя, создав в глазах других представление о себе как о хорошем, мягком человеке, и не более того. Вы ограничиваете себя в проявлении искренних негативных эмоций (гнева, презрения и др.).

Вы страдаете от этого, рисуя по ночам в своем воображении картинки собственной уверенности и искренности.

АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы защищаете свои личные права и выражения чувств, мыслей таким образом, что это становится неприемлемым и нарушает права другого человека. Превосходство достигается путем унижения других. Когда Вам угрожают, Вы атакуете.

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и  паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают  другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности  расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и  нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете  вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и  страдаете от этого. Кроме того, человеческий организм не может жить долго в состоянии стресса и начинает давать сбои.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Мне не важно, что Вы чувствуете. То, что важно для Вас, совершенно безразлично для меня.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Я «сделаю» тебя до того, как это сделаешь ты. Я здесь номер первый.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

  • Вторжение в пространство других людей
  • Пронзительный, саркастический или снисходительный голос и взгляд
  • Родительские жесты
  • Угрозы: «Лучше поосторожней», «Если ты не…», «А ну-ка…» и др.
  • Прерывания: «Да что ты говоришь», «Не будь дураком» и др.
  • Оценивающие комментарии

ВЫГОДА

Другие делают то, что Вы хотите. Все идет так, как Вы хотите, и Вам нравится чувство человека, который сам управляет своей жизнью. Вы менее уязвимы в среде, отличающейся борьбой, враждебностью и конкуренцией.

  1. ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ
  2. За агрессией всегда скрыта глубокая неуверенность в себе.
  3. ЦЕЛЬ
  4. Доминировать, побеждать, заставить другого проигрывать и наказать других.
  5. РАСПЛАТА

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и страдаете от этого.

  • Помните: нет панацеи, гарантирующей 100%-е результаты.
  • Мануэль Смит сформулировал правила ассертивного поведения в книге «Тренинг уверенности в себе»:
  • 1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от  других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и  обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

  1. 2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение
  2. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими  людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я  делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
  3. 3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей
Читайте также:  Эффект присутствия в психологии: как достигать большего?

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к  некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим  собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то  точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или  признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не  способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

  • 6. Я имею право сказать: «я не знаю»
  • Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
  • 7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне
  • Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
  • 8. Я имею право принимать нелогичные решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику,  разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно  лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по  отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В  случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня  не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и  эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне  это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В  противном случае, я черствый, безразличный.

Существует различные тренинги по развитию ассеривного поведения,  например, у продавцов. Продавец на выходе узнает, что такое ассертивное  поведение, сможет выработать личную установку на ассертивное поведение,  осознает свои права и обязанности в контексте ассертивности, научится  принимать критику и отстаивать собственную позицию, не идя на поводу  у клиента.

Но у подобного корпоративного тренинга есть риски и эти риски связаны  с готовностью руководства работать с сотрудниками практикующими  ассертивное поведение, с уровнем развития корпоративной культуры их  компании.

Представьте, что тот самый продавец приходит к своему  начальству и ассертивно так говорит: «Уважаемый Владимир Иванович, после  тренинга я понял, что меня не устраивают ваши методы управления, я не  хочу больше исправлять ваши ошибки, и если вы хотите продолжить наше  общение в поизитивном ключе, предлагаю для начала рассмотреть вопрос о  повышении моей зарплаты».

Источник: http://www.gestaltism.ru/10-pravil-assertivnogo-povedeniya/

«Билль о правах личности» или ассертивное поведение

Американские психологии  проанализировали модель поведения уверенных в себе людей, которые просто счастливы быть самими собой, —  и в результате пришли к понятию «ассертивности». Термин «ассертивность» происходит от английского слова «assert» — настаивать на своем, отстаивать свои права.

В психологическом смысле —  это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. 

В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности или агрессии. В первом случае —  человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух типов коммуникации ассертивное поведение опирается на кардинально иной принцип, близкий принципу гештальт-терапии: «Я существую не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям; ты существуешь не для того, чтобы соответствовать моим…»  И так, в чём практическая суть такого отношения к себе и миру?

Суть

Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других. Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят.

При получении отказа они могут загрустить или быть разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе. Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы, чтобы с ними обращались. Они самодостаточны.

                                  

Явное поведение

Вот что я думаю. Вот что я чувствую. Вот как я оцениваю ситуацию. А как насчет Вас? Если наши потребности конфликтуют, я, конечно же, готов рассмотреть различия, и, возможно, буду готов к компромиссу. 

Скрытая мысль

Я не позволю Вам использовать меня и не буду атаковать Вас за то, что Вы такой, как Вы есть.

Цель

Общаться ясно и прямо, как взрослый со взрослым.

Вербальные и невербальные характеристики

• Активное слушание• Твердый, спокойный голос• Прямой контакт глаз• Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела• Громкость голоса, подходящая к ситуации• Использование: «Я», «Я люблю, хочу…», «Я не хочу…»• Фразы сотрудничества: «А что Вы думаете по этому поводу?»• Подчеркнутые утверждения заинтересованности: «Мне бы очень хотелось…»

Выгода

Чем больше Вы отстаиваете себя и действуете в манере, которую Вы уважаете, тем выше Ваше самоуважение.

Ваши шансы получить от жизни то, что Вы хотите, увеличиваются, если другие понимают, что Вы хотите и то, что Вы защищаете Ваши права и потребности. Если Вы прямо выражаете чувства негодования, то отрицательные эмоции не накапливаются.

Не испытывая болезненного чувства застенчивости и тревоги и не тратя силы на самозащиту, Вы можете видеть, слышать и любить более легко.

Расплата

Друзья могут воспользоваться Вашим самоутверждением и могут саботировать Вашу вновь приобретенную ассертивность. Вы переформулируете Ваши убеждения и делаете переоценку ценностей, сформировавшихся с детства. Это может вызывать сопротивление. 

БИЛЛЬ О ПРАВАХ ЛИЧНОСТИ

Философия такого поведения основана на предположении, что многие люди забыли, или им просто не говорили, что мы все равны и имеем равные права. Цель ассертивности — отстаивать свои права без нарушения прав других людей.

У меня есть право выражать свои чувстваУ меня есть право выражать свои мнения и убежденияУ меня есть право говорить «да» или «нет»У меня есть право менять свое мнениеУ меня есть право сказать «Я не понимаю»У меня есть право просто быть самим собой и не подстраиваться под других людейУ меня есть право не брать на себя ответственность за проблемы других людейУ меня есть право просить о чем-то другихУ меня есть право устанавливать свои собственные приоритетыУ меня есть право на то, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относилисьУ меня есть право делать ошибки и чувствовать себя комфортно, признавая ихУ меня есть право быть нелогичным, принимая решенияУ меня есть право сказать «Мне все равно»У меня есть право быть несчастным или счастливым

А вот типы поведения от которых мы пытаемся освободиться, но получается не всегда.

1. ПАССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СутьВы нарушаете Ваши собственные права, так как не выражаете свои чувства, мысли и убеждения, а, следовательно, позволяете другим нарушать Ваши права. Пассивное или неассертивное поведение может также означать выражение мыслей и чувств в такой извиняющейся и скромной манере, что другие просто не обратят на них внимание. Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре. Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными.

Явное поведение

Со мной все равно не считаются, поэтому можете мной пользоваться. Мои чувства, потребности и мысли менее важны, чем Ваши.

  • Скрытая мысль
  • Подсознательное
  • Цель
  • Вербальные и невербальные характеристики
  • Выгода

Позаботьтесь обо мне и телепатически поймите мои чувства и потребности.

Разве Вы будете любить/уважать меня, если я буду ассертивным? Я должен защитить Вас от боли.За неуверенностью скрыть глубинный страх, не соответствовать ожиданиям других.Умиротворить другого и избежать конфликта и неприятностей любой ценой.

• Позволить событиям проходить мимо• Ходить вокруг да около — не говорить о себе, о том, что в действительности имеешь в виду• Ни к месту извиняться мягким, неустойчивым голосом• Быть нечетким, избегать прямого взгляда• Избегать телесных контактов — отступить от других, сутулить плечи• Моргать или смеяться при выражении гнева• Прикрывать рот рукой• Использовать фразы: «Если это не будет слишком затруднительно для Вас» и «Но все равно делайте, чтохотите…»

Вы награждены за свою беззаветность. Если что-то пойдет не так, Вы, как пассивный наблюдатель, не будете обвинены. Другие будут защищать Вас и проявлять заботу. Вы избегаете, оттягиваете или прячете конфликт, которого боитесь.

Расплата

Если из-за недостатка ассертивности Вы позволили отношениям развиваться не так, как Вам хотелось бы, то изменить это очень сложно.

Вы ограничиваете себя, создав в глазах других представление о себе как о хорошем, мягком человеке, и не более того. Вы ограничиваете себя в проявлении искренних негативных эмоций (гнева, презрения и др.).

Вы страдаете от этого, рисуя по ночам в своем воображении картинки собственной уверенности и искренности.

                                                                                   

2. АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

 

Суть

Вы защищаете свои личные права и выражения чувств, мыслей таким образом, что это становится неприемлемым и нарушает права другого человека. Превосходство достигается путем унижения других. Когда Вам угрожают, Вы атакуете.

Явное поведение

Мне не важно, что Вы чувствуете. То, что важно для Вас, совершенно безразлично для меня.

Скрытая мысль

Я «сделаю» тебя до того, как это сделаешь ты. Я здесь номер первый.

Вербальные и невербальные характеристики

• Вторжение в пространство других людей• Пронзительный, саркастический или снисходительный голос и взгляд• Родительские жесты• Угрозы: «Лучше поосторожней», «Если ты не…», «А ну-ка…» и др.• Прерывания: «Да что ты говоришь», «Не будь дураком» и др.• Оценивающие комментарии

Выгода

Другие делают то, что Вы хотите. Все идет так, как Вы хотите, и Вам нравится чувство человека, который сам управляет своей жизнью. Вы менее уязвимы в среде, отличающейся борьбой, враждебностью и конкуренцией.

Подсознательное

За агрессией всегда скрыта глубокая неуверенность в себе.

Цель

Доминировать, побеждать, заставить другого проигрывать и наказать других.

Расплата

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и страдаете от этого.

Читайте также:  Как невозможное сделать возможным: психология человека

С использованием материалов merchandaizer.narod.ru

Источник: https://astrologe.livejournal.com/25757.html

Ассертивное поведение

Ассертивность — это способность передавать свои мысли, мнение, потребности и ощущения в прямой, откровенной и надлежащей манере. Это означает отстаивать свои права и при этом не оскорблять чувства других людей и не отрицать их собственные права. Когда вы ассертивны, то полностью берете под контроль свою жизнь.

Во взаимоотношениях с другими людьми мы выбираем одну из трех стилей поведения: пассивный, агрессивный и ассертивный.

Пассивный стиль

Люди с пассивным стилем склонны ставить чужие приоритеты и нужды выше своих. Они не верят в то, что достойны защищать свои права и чувствуют себя неполноценными.

Пассивные люди считают, что быть ассертивными слишком тяжело, тогда как их собственный стиль открывает им новые горизонты. Они чувствуют (как правило подсознательно), что слабы, некомпетентны, а поэтому не решаются принимать никаких решений в своей жизни.

Люди выбирают пассивный стиль поведения, когда считают, что лучше не вступать и не провоцировать конфликтов, хотя на самом деле такая стратегия работает крайне редко. Их не уважают, к ним относятся с жалостью. Все это в комплексе приводит к падению самооценки, депрессии, стрессу и синдрому жертвы.

Язык тела пассивных людей:

  • Избегать зрительного контакта.
  • Переминаться с ноги на ногу.
  • Горбиться.
  • Зажиматься телом при разговоре.

Агрессивный стиль

Люди с агрессивным стилем поведения ищут вокруг себя врагов, вступают в конфликты и отстаивают свои права в слишком резкой манере. Агрессия ущемляет права других людей. Им свойственно конкурировать с людьми и каждый день доказывать свою состоятельность как личности. Они буквально выбивают из других уважение и внимание к себе.

Такой стиль поведения устарел и не работает даже там, где расцвел — в бизнесе. Эти люди грубы, невежественны и обладают низкими коммуникационными навыками. Они не в состоянии построить отношения, основанные на уважении, а только на страхе.

Язык тела агрессивных людей:

  • Указывать пальцем на собеседника.
  • Кричать или повышать голос.
  • Сжимать кулаки.
  • Чересчур наклоняться в сторону собеседника и длительно смотреть ему в глаза.

Ассертивный стиль

Ассертивные люди заботятся о чувствах и эмоциях других людей и поэтому умеют критиковать, просить или даже жаловаться в деликатной манере.

Они гибки, поэтому каждую ситуацию рассматривают индивидуально, в отличие от агрессивных людей. Их уважают и ценят, они полностью контролируют свою жизнь.

Язык тела ассертивных людей:

  • Стоять прямо и устойчиво, лицом к лицу к собеседнику.
  • Поддерживать ненавязчивый зрительный контакт.
  • Говорить уверенно и ясно — достаточно громко для того, чтобы их слова были услышаны всеми.
  • Говорить свободно, без нерешительности и с уверенностью в голосе.

Чтобы выработать в себе ассертивный стиль поведения, нужно следовать простым советам.

1. Постановка целей

Теперь, когда вы осознали важность ассертивности, важно определить наиболее существенные для вас области жизни, в которых можно применить новый стиль поведения.

Определите ситуации, которые находите наиболее трудными. В каких случаях вам нужно проявлять ассертивность? Сформулируйте их четко. Например: «Я бы хотел, чтобы мой друг/коллега не опаздывал на встречи и ценил мое время».

Начните с самых простых целей, затем переходите к сложным.

2. Просмотр Билля о правах

Следующий список прав важен как для вас, так и для других людей. Пункты списка не являются исчерпывающими, вы можете его дополнить.

  • Я имею право судить себя за свои мысли и поступки.
  • Я имею право отказаться от решения проблем других людей.
  • Я имею право передумать.
  • Я имею право делать ошибки.
  • Я имею право сказать «Я не знаю».
  • Я имею право принять собственное решение.
  • Я имею право сказать «Я не понимаю».
  • Я имею право сказать «нет».
  • Я имею право быть радостным или грустным.
  • Я имею право установить собственные приоритеты.

Будьте осторожны с этим списком, потому что ваш пассивный стиль поведения (если у вас таковой) может с легкостью стать агрессивным. Люди любят крайности. Как мы заметили, в агрессивном стиле поведения нет никаких преимуществ даже в отношении к пассивному.

Также помните, что все ваши права должны быть высказаны в деликатной манере. Например, если вы решили, что имеете право передумать, тогда извинитесь перед человеком, которому дали слово провести с ним вечер.

Ваше право отказаться от чего-либо не означает, что вы теперь становитесь безответственным человеком.

А если вы решили, что имеете право делать ошибки, это не значит, что вы не должны делать выводы и не нести за них ответственность.

Вы имеете право также сказать «нет», однако все целиком и полностью зависит от ситуации. Вы не должны покупать в магазине вещь, если консультант потратил свое время на вас, однако в семейных делах у вас есть обязанности, которые вы должны выполнять.

3. Определение персональных прав

Используя список, приведенный выше, запишите заявление, которое передает самые ценные ваши права.

Вернитесь к постановке своих целей и примените свое заявление. Например:

  • Цель 1: __. Каковы мои права в этой ситуации? Мои права нарушаются? Если да, то почему?
  • Цель 2: __. Каковы мои права в этой ситуации? Мои права нарушаются? Если да, то почему?

Задавайте одинаковые вопросы для всех своих целей.

4. Использование стратегий

Ассертивность является навыком, который можно развить, если каждый день применять стратегии на практике. Вот некоторые из них:

  1. Сломанная пластинка. Будьте настойчивым и повторяйте снова и снова, чего вы хотите, не раздражаясь и не повышая голос. Придерживайтесь своей точки зрения.
  2. Бесплатная информация. Научитесь слушать собеседника и считывать бесплатную информацию, которую он вам дает. Она позволит вам приводить доводы, обращаясь к высказанным собеседником фразам.
  3. Раскрытие информации. Ассертивно раскрывайте информацию о вас — о том, что думаете, ощущаете и как относитесь к информации, которая идет от собеседника.
  4. Затемнение. Эта техника поможет справиться с поступающей критикой. Не отрицайте критику и не идите в контратаку.
  • Согласитесь с правдой. Найдите в критике то, что является правдой и согласитесь именно с этой частью.
  • Согласитесь с тем, что возникло недопонимание. Выявите возможную правду в критикующем заявлении и согласитесь с этим.
  • Согласитесь в принципе. Скажите: «Это имеет смысл».
  • Отрицайте неверные умозаключения. Ассертивно оперируйте на неточности и логические ошибки.
  • Выработайте компромисс.

5. Использование стратегий сказать «нет»

В жизни каждого человека бывают ситуации, когда необходимо сказать «нет». Если не научиться делать этого, тогда через какое-то время придет осознание того, что ни одна цель не достигнута, а приоритеты нарушены. Помните, что вы имеете право сказать «нет», но при этом делайте это в деликатной и уважительной манере.

  1. Используйте ассертивный язык тела. Помните, что от вашего языка тела зависит уверенность в себе и восприятие вашей уверенности собеседником. Манипуляторы всегда применяют свои методы к человеку, которого считают нерешительным. Установите прямой зрительный контакт, держите голову прямо, расправьте плечи, расслабьте руки, говорите уверенно и спокойно.
  2. Определите свою позицию перед тем, как что-то сказать. Если вы не знаете, каким будет ваш ответ, его у вас попросту нет. Решите, что и как именно вы скажете.
  3. Дождитесь просьбы. Некоторые люди соглашаются на просьбу еще до того, как она была озвучена. Это очень удобно для собеседника, потому что он не чувствует обязанности перед вами — в конце-концов он еще ни о чем не просил. Вы сами вызвались добровольцем.
  4. Найдите точную формулировку. Думайте о том, как и что вы скажете. Будьте абсолютно точны в своем ответе, чтобы у собеседника не возникло никаких сомнений в том, что вы не сможете выполнить его просьбу. Ваша формулировка при этом не должна быть длинной и витиеватой.
  5. Не извиняйтесь, если в этом нет необходимости. Извинение часто ставит вас в позицию должника. Этим примером часто пользуются при продажах. Если чувствуете, что вами манипулируют, не извиняйтесь.
  6. Не защищайтесь и не извиняйтесь, если это не необходимо. Не говорите, почему не хотите выполнить просьбу, иначе у собеседника появится возможность манипулировать вашими словами.
  7. Не просите разрешения сказать «нет». «Вы непротив, если я откажусь от вашего предложения» — еще одна фраза, которая ставит вас в позицию должника.
  8. Усильте свою позицию. Не думайте, что человек после отказа не попытается попросить вас об услуге через какое-то время. Дайте ему понять, что и в будущем откажите в просьбе.
  9. Сломанная пластинка. Данная стратегия идеально подходит и для этого случая. Повторяйте одну и ту же фразу, не меняя в ней слов.
  10. Не ждите одобрения. Вы должны убеждать другого человека принять ваш отказ, иначе вы снова попадаете в позицию должника.
  11. Смиритесь с последствиями. Вы имеете право сказать «нет», а другой человек имеет право отнестись к вашему отказу как пожелает. Возможны неприятные последствия, но смиритесь с этим, так как вы уже приняли решение.

6. Развитие умения просить об одолжении

Многие люди испытывают затруднения, когда им нужно о чем-либо попросить другого человека. Это может произойти как на рабочем месте, так и в кафе. Они чувствуют, что не имеют право просить или боятся последствий. Как результат, такие люди не просят об одолжении даже когда для этого есть благоприятная возможность. Предлагаем вам советы о том, как правильно просить о чем-либо:

  • Что может случиться? Во многих случаях с вами не случится ничего ужасного, если вы попросите об услуге.
  • Разумно ли это? Прежде чем просить об одолжении или услуге, подумайте, разумно ли это в сложившихся обстоятельствах. Можете использовать список своих ассертивных прав, если имеете затруднения с этим.
  • Не извиняйтесь за просьбу. Когда вы четко осознаете, что человек имеет право вам отказать, то поймете, что имеете право просить.
  • Определите ситуацию. Научитесь считывать настроение и эмоции другого человека.
  • Выразите свои эмоции о ситуации. Концентрируйтесь на позитивных эмоциях, потому что в подобных ситуациях человек обычно негативно настроен.
  • Используйте личное местоимение «Я». Это делает просьбу личной и говорит о том, что вы принимаете ответственность за последствия.
  • Будьте коротки. Ограничьтесь одной-двумя фразами.
  • Сделайте запрос позитивным. Скажите о том, чего хотите, а не о том, чего не хотите.
  • Фокусируйтесь на поведении. Что вы хотите, чтобы человек сделал?
  • Опишите результаты, которые как вы думаете, последуют, если человек согласится выполнить вашу просьбу.

Для развития ассертивности важно познавать искусство эмпатии. Только при таком грамотном сочетании вы добьетесь большого прогресса в общении с людьми. Если вы применили наши советы и начали культивировать эти навыки, вам осталось развить третий — умение слушать.

Источник: https://eg-nsk.ru/assertivnoe-povedenie/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector