Завершенный гештальт: как определить что он завершен

Незавершённый гештальт никогда не будет «завершён», если человек слишком сильно (эмоционально) вовлечён в его завершение. Безразличие к гештальту — лучшая тактика по его успешному завершению.

Завершенный гештальт: как определить что он завершен

Гуру гештальт-подхода Фриц Перлз сформулировал своё видение причин человеческого счастья и несчастья так: главный источник, питающий невроз — это незавершённый (незакрытый) гештальт. Однако ж…

Завершения гештальта нельзя ожидать (как полусонные дамы «ожидают» рождения чада) и к нему нельзя стремиться (как стремятся к получению визы в нелюбезную к бедненьким гостям богатенькую страну)… Гештальт — штука хитрая…

 Незавершённый гештальт никогда не будет «завершён», если человек слишком сильно (эмоционально) вовлечён в его завершение. Безразличие к гештальту — лучшая тактика по его успешному завершению. 

Главный источник, питающий невроз — это незавершённый гештальт

Вспомним Зеланда (лучшего гештальт-теоретика современности, который почему-то скрывает от народных масс свой основной источник вдохновения!) Итак: при повышенной Важности желаемое никогда не исполнится. «За желанием» нужно идти так, как мы спускаемся в киоск за вечерней газетой — уверенно, не комплексуя и даже несколько расхлябанно — как бы пошаркивая домашними туфлями о знакомые выщерблины асфальта. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Что же такое незавершённый гештальт? А песню помните? «Скованные одной цепью, связанные одной — целью, скованные одной… цепью». Так вот — незавершённый гештальт — это цепь, которая приковывает нас сильнее других невидимых глазу цепей к:

а) людям, б) местам,

в) повторяющимся жизненным сценариям…

  • Проще говоря, когда нам 
  • а) чего-то (или кого-то) в жизни очень сильно хотелось, но мы этого не имели, 
  • б) когда мы завершили отношения с кем-то на очень странной ноте, так и не поняв, что же произошло, 
  • в) когда мы не доделали до конца действие или работу 

И (главное!) если периодически возвращаясь мысленно к этой теме мы испытываем странное раздражение и дискомфорт – перед нами незавершённый гештальт во всей его красе. 

Завершенный гештальт: как определить что он завершен

Чем же опасен незавершённый гештальт? Во-первых. Он создаёт внутри нашего организма очаг хронического неудовольствия или тревоги. А во-вторых, он совершенно реально, не метафорически мешает нам продвигаться вперёд по жизни.

Примерно так, как мешает получить диплом, не сданный зачёт, для получения которого нужно съездить на какую-то богом забытую кафедру ОБЖ. Примерно так, как мешают получить честь по чести подписанный обходной лист – не возвращённые в библиотеку учебники.

Примерно так, как неоплаченный штраф или алименты мешают выехать зарубеж. 

Что же делать? 

Для завершения незавершённых гештальтов нам нужно воспользоваться советом, который сто лет назад дал миру – умница поэт, писатель и драматург – Оскар Уайльд:

“Чтобы побороть искушение – нужно ему… поддаться.”

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Завершение гештальта даёт ещё одну пользу человеку – человек становится приятным в общении и начинает становиться необременительным другим людям. Как? Объясню. Люди с незавершёнными гештальтами всегда пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми – насильно навязывая им роли в сценариях своих незавершённых гештальтов! 

  • Так, дети родителей, которые в своё время “недо…” – делали, недополучили – начинают получать это в утроенном размере – “иногда не желая того”, как поётся в весёлой песенке Андрея Миронова. 
  • Так, партнёры, чьи сегодняшние любимые в своё время ждали от кого-то вчерашнего из своей прошлой жизни некоего знака внимания, но опять же, не получили его, теряются в догадках: “О чём же капризничает мой милый? На что кагбэ намекает? Чего ему надоть?” А ему (ей) надоть, к примеру, чтобы кто-то похвалил его искусство быстрой езды. Или понёс на руках при полном собрании всех подруг (оттого и напивается в хлам, чтобы возник повод – нести).

“Разберитесь со своими незакртыми гештальтами сегодня, чтобы не мучать дорогих Вам людей – завтра” , так прозвучал бы слоган гештальт-терапии, если бы её интересовали рекламные слоганы… 

Завершенный гештальт: как определить что он завершен

А как же быть-то, если к примеру, я хотел стать врачом? Естественно, мне легче сделать врача из своего дитяти (для того и дал Боженька человеку талант плодиться и размножаться – чтоб гештальты свои завершать!) 

При всей дороговизне цели и сопротивлении бьющего баклуши материала – это много легче, чем завершить свой гештальт самому! Да нет же, господа, всё просто… 

Подумайте вот о чём. Когда Вы “хотели быть врачом”, чего Вам хотелось на самом деле? Один вечер, проведённый в тонких раздумьях, даст вам чстный ответ на этот вопрос! 

С чем у Вас ассоциировалась тогда работа врача? Какие подспудные (и значит – настоящие) желания хотели Вы удовлетворить, надев белый халат? Щупать женщин в бюстгальтерах и без оных? (Это я так, к примеру). 

Вот эти гештальты – и завершайте. Иногда даже просто осознание того “чего же я хотел-то на самом деле, грезя о карьере врача” приводит к счастливому завершению гештальта! 

У работы над завершением гештальтов есть одно маленькое и простое правило: начните с завершения самого простого и лежащего на поверхности гештальта! То, что не требует дум и значительных усилий. Исполните свою заветную (желательно – глупую) мечту. Научитесь танцевать вальс! Научитесь печь торт “наполеон”. Сплавьтесь на байдарке! 

И тогда гештальты начнут закрываться один за другим, с треском, обдавая Вас своей волшебной пыльцой. 

А через небольшое время Вы, счастливый, как на рекламном туристическом календаре, окажетесь далеко-далеко, так как цепи, приковывавшие Вас к прошлому – лопнут.опубликовано econet.ru.

  1. Елена Назаренко
  2. Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/nezavershyonnyy-geshtalt-luchshaya-taktika-po-uspeshnomu-zaversheniyu

А ты завершил гештальт

  • Дорога ложка к обеду.
  • Русская пословица
  • Як не з’їм, то понадкушую.
  • Украинская пословица

Иногда, чтобы блеснуть своей эрудицией в приятной компании (то есть поумничать, метнув красное словцо), я использую в своей речи выражение «незавершённый гештальт». Это имеет свои последствия.

Для людей, знающих, о чём идёт речь, это ещё одна тема для интересной беседы, а для незнающих – шанс «прокачать» свою эрудицию или просто посмеяться над незнакомой тарабарщиной. Однако, ничего смешного в этом понятии нет, так как НГ – это то, что действительно мешает всем нам двигаться вперёд, к своим целям.

В этой статье мы разберём, что такое незавершённый гештальт, как его завершить, и причём здесь коучинг.

Завершенный гештальт: как определить что он завершенПонятие гештальт (от немецкого «gestalt» — форма, образ, структура) – ключевое понятие в гештальтпсихологии и гештальт-терапии. Чтобы понять, что такое гештальт, представьте, что вся существующая реальность – это фон, а отдельные объекты и процессы в ней – это фигуры. Эти фигуры и есть гештальты. Примером гештальта может служить любой процесс. Например, чтение книги, пение песни, отношения с любимым человеком, написание статьи и т.д. Чтобы человек был здоров и счастлив, гештальт должен быть обязательно завершён, то есть, доведён до логического конца.

Но что происходит на практике? Начал, например, человек генеральную уборку в квартире. Всё помыл, осталось только одно окно. Он решил немного отдохнуть и взял почитать статью в журнале. Начал читать, и тут ему позвонили друзья и вытащили в гости.

В гостях за праздничным столом он познакомился с прекрасной леди и только хотел взять у неё телефон, чтобы продолжить отношения, как вдруг его отвлекли друзья, чтобы он помог разрешить их спор. А когда он помог, то леди и след простыл. И еду всю успели съесть.

Вернулся он вечером домой, лёг спать, и даже не вспомнил о недомытом окне. А новый день принёс новые срочные задачи. Что мы имеем в итоге: окно, статья в журнале, леди, еда. Четыре незавершённых гештальта за один день. В реальной жизни выходит даже больше.

Представляете, сколько таких «незавершёнок» накапливается за всю жизнь.

Незавершённый гештальт – это незавершённое действие, ситуация, нереализованное желание, неудовлетворённая потребность, стремящаяся к удовлетворению.

Это все эмоции, чувства, переживания, которые человек хотел, но не выразил в полном объёме в прошлом. Не долюбил. Не доиграл. Не договорил. Не выполнил обещание.

И человек устроен так, что он стремится к целостности, то есть гештальт стремится к своему завершению.

Поэтому человеку приходится бессознательно проигрывать одни и те же, связанные с определённым гештальтом, сценарии своей жизни, но уже с новыми людьми.

Частое проявление НГ в современной жизни, это когда в браузере открыто 30 вкладок, и все «важные и нужные». Начал 30 дел, и все висят.

Или скачал с интернета фильмов музыки и книг, и хранятся они 3 года, пока не придётся их удалить, чтобы освободить место (для очередной порции фильмов музыки и книг, сроком хранения 3 года ). Когда открыто 30 вкладок одновременно, компьютер начинает «виснуть».

То же самое происходит, когда заканчивается место на жёстком диске. Человеческий мозг срабатывает аналогичным образом. Чем именно вреден незавершённый гештальт?

Завершенный гештальт: как определить что он завершен

Что же со всем этим делать? Существует ряд проверенных методов, о которых будет сказано ниже.

Отследить и понять происхождение одних НГ просто, других трудно, так как они могут происходить из глубокого детства. Но хорошая новость в том, что иногда достаточно всего лишь обращать внимание на гештальт, чтобы он завершился.

Для начала несколько слов о том, как не создавать НГ.

Во-первых, всегда завершайте начатые дела и работу. А иначе, зачем тогда вообще начинать? Во-вторых, всегда высказывайте то, что хотите сказать.

Понятно, что мораль современного общества этому совершенно не способствует, и, как правило, культурный человек сдержан в выражениях (или не всегда бывает выслушан до конца), тем не менее, проявите творчество, и реализуйте то, что требует выхода.

Например, Вы можете представить того человека, с кем Вы не закончили разговор, и завершить его у себя дома наедине с самим собой. Только делать это необходимо обязательно вслух. Иногда помогает просто высказаться, поделиться с другом. То же самое касается и эмоций. Эмоции должны быть выражены. А подавляя их, вы никуда от них не денетесь.

Теперь о том, как гештальт завершить.

Для начала его нужно осознать и понять. Например, вы можете заметить, что в Вашей жизни повторяется один и тот же сценарий отношений. Проанализировав его, Вы можете обнаружить, что именно в нем не завершено, какая потребность не удовлетворена. И теперь, найдя причину, Вы сможете с ней работать.

Конечно, самый первый и очевидный способ – получить/сделать то, что Вам хотелось. Если у Вас это получится, замечательно. Если нет, существуют и другие методы.

Вы можете пофантазировать о том, как мог бы завершиться Ваш гештальт. Проживите свою незаконченную ситуацию и представьте то её окончание, которого бы Вам хотелось. Или если ситуация была завершена, но не так, как вам хотелось бы, представьте ту концовку, которая Вас устроит.

Ещё дин способ – разыграть сценку незавершённой ситуации с друзьями. Как вариант, можете попробовать психодраму или расстановки по Хелингеру.

Иногда для того, чтобы завершить гештальт, достаточно принять его, и перестать подпитывать своими эмоциями. Стать к нему безразличным. Понять, простить и отпустить.

Завершенный гештальт: как определить что он завершен

И в конце приведу одно наблюдение. Слова «завершить», «совершить», «совершенство», «вера» – однокоренные. А, значит, близкие по смыслу. Совершенством принято называть то, что не нуждается в дополнениях и изменениях, то есть законченное произведение. Поэтому, умение завершать начатое – один из ключей к совершенствованию своего мастерства. Будьте вершителями – завершайте гештальты!

Читайте также:  Токсичный человек: признаки и методы борьбы

Источник: http://coach-world.su/ty-zavershil-geshtalt/

(Часть 3) Всегда ли Гештальт обязательно должен быть завершен?

Противоположности.  

Завершенный гештальт: как определить что он завершен

Как
все в этом мире, так и наше с вами восприятие организовано через подобные
противоположности, например, «плохо» и «хорошо». На протяжении всей жизни мы
испытываем противоположные чувства: любим и ненавидим своих родителей; в день
собственной свадьбы счастливы и одновременно беспокоимся, когда заканчиваем
институт и диплом уже в кармане, благодарны судьбе и тем людям, которые помогли
нам это сделать, и одновременно обижены на них и
жалеем, что ушло это
прекрасное время студенчества. Несмотря на такой неутешительный парадокс,
противоположности не являются непримиримыми противоречиями, а наоборот,
благодаря им формируется и завершается гештальт. Полностью сознавая каждую
часть такой противоположности (вместо отрицания менее привлекательной ее
части), мы в большей степени начинаем сознавать себя и свои желания. Постепенно
осознавая ранее не разграниченные аспекты своей личности и своих состояний, мы
сможем формировать четкие гештальты, определять наши потребности и
удовлетворять их. 

Функции защиты.

Завершенный гештальт: как определить что он завершен

Думаю,
каждый сталкивался с ситуацией, когда мы реагируем на какую-нибудь угрозу,
стрессовую ситуацию, уходя от этой ситуации, не решаем проблему, а прячемся от
нее, убегаем, убеждаем себя, в том, что это не проблема и она не важна.

  Индивидуум
реагирует на угрозу или стресс при помощи ухода от проблем, формирования
невосприимчивости к боли и.или даже при помощи галлюцинаций и бреда. Эти
реакции выполняют функции защиты, они искажают или прерывают наш контакт с
угрожающей ситуацией.

Индивидуум как бы снижает свой уровень осознания (а
вместе с тем, возможно и ответственности),  до тех пор, пока опасность не
минует. Такие реакции достаточно адекватны в определенных ситуациях, и даже
необходимы.

Однако если опасность действует на протяжении длительного времени
или человек подвергается множеству опасностей одновременно, индивидуум может
усвоить, что контакт со средой никогда не является безопасным, и начать
прибегать к предохраняющим действиям даже тогда, когда опасность ему не
угрожает.

Зрелость.  

Завершенный гештальт: как определить что он завершен

В
Гештальтпсихологии зрелость — это состояние оптимального здоровья
человека.  Чтобы достичь зрелости, человек должен преодолеть свое
стремление получить поддержку из окружающего мира и найти новые источники
поддержки в самом себе.

Например, когда мы вырастаем, в нас появляется
стремление покинуть родительский дом и оставшись без финансовой поддержки
родителей, мы сами ищем способы зарабатывать, обеспечивать себя едой одеждой и
т.д.

В гештальттеории речь, конечно идет не финансовой независимости, но эта
ситуация наглядно демонстрирует зрелость человека. Если мы переведем финансовую
независимость (зрелость) на эмоциональную, то получим как раз то, что имеется
ввиду под понятием зрелость в гештальтпсихологии.

Если индивидуум склонен
манипулировать своим окружением для удовлетворения своих потребностей и
желаний,  нежели брать ответственность на себя за все, что происходит в
его жизни: разочарования, взлеты и падения, скорее всего этот человек не достиг
зрелости.

Зрелость — это мобилизация своих ресурсов направленная не преодоление
страха, возникающего из-за   отсутствия поддержки со стороны
окружающих. Зрелость — это готовность человека рисковать, что бы найти решение,
смелость принять на себя ответственность за исход принятого решения.

Процесс
формирования Гештальта. 

Процессформирования фигуры, как было упомянуто выше, является цикличным и
динамическим, поскольку для нормального функционирования организма необходима
постоянная смена потребностей.

И если гештальт не завершен и потребность не
удовлетворена, то возникает опасность, что фигура станет беспокоить, и в
различных неадекватных ситуациях человек будет пытаться удовлетворить одну и ту
же потребность. При этом гештальт остается не завешенным, а человек продолжает
испытывать дискомфорт, переживать, беспокоится, решать одну и ту же задачу.

Скорее всего в такой ситуации человек четко может не понимать что именно его
беспокоит и что доставляет дискомфорт, поскольку фигура (гештальт) не четко
выражена на «рисунке» который сформирован в сознании этого человека.

Как
было упомянуто выше, гештальт (gestalt) с немецкого переводится как «образ»,
«фигура». На данном этапе мы уже понимаем, что речь идет не просто о какой-то
геометрической фигуре и форме, а о – целостный образ какой-либо ситуации,
возникающем в психике человека.

А если точнее, то так: «Гештальт – это
целостная структура на поле взаимодействия среды и человека, охватывающая промежуток
между возникновением потребности и ее удовлетворением».

Гештальт подход
рассматривает человека без отрыва от среды: люди являются целостными
социобиопсихологическими существами; разделение тела и психики – искусственно;
человек и все, что его окружает – единая структура, именуемая «поле
организм/среда». 

Все
что происходит с нами ежеминутно, ежечасно, ежедневно,…на протяжении всей
жизни: пробуждение, утренний кофе, дорога на работу, отношения с любимыми,
ремонт автомашины, посадка дерева, строительство дома, покупка квартиры — все
это гештальты. Вся наша жизнь состоит из них, больших и маленьких.

Гештальт
формируется гештальт, когда у человека возникает потребность, которая в данный
момент сильнее всего требует удовлетворения (яркий образ в рисунке). Как мы уже
разобрались выше, гештальт цикличен, имеет начало и конец, и что важно отметить
возникает он помимо нашей воли в момент появления потребности или желания и
заканчивается при достижении удовлетворения.

Увы, потребности безграничны, а
человеческие ресурсы ограничены (хотя об этом можно рассуждать) и далеко не все
желания исполняются. На примере будет понятно, как выглядит гештальт:
возникновение потребности (хочется есть), поиск возможности ее удовлетворить,
оценка осуществимости этой возможности (ищем, готовим пищу), удовлетворение
(едим), выход из контакта (голод прошел – убираем посуду).

В результате цикл
завершается, гештальт отступает на задний план, растворяется. Процесс
возникновения и завершения гештальта может занять минуту, час, месяц, годы или
всю жизнь. Но внешние или внутренние события могут помешать этому процессу.
Цикл остановится на какой-то фазе, произойдет разрыв границы контакта и
возникнет незавершенная ситуация.

Завершенный гештальт нас не волнует, с ним
все хорошо он завершился, растворился и отправляется на утилизацию, и хранится
в нашем сознании, не нанося ни какого вреда. 

   Незавершенный
Гештальт – что это? И какое влияние он оказывает на сознание и психику человека

Думаю на этом этапе, кто прочитал все вышесказанное,
уже понимает, что в идеале гештальт должен быть завершен. И интуитивно
чувствует, что незавершенный гештальт — это не есть хорошо, он как бы «висит»
над нами и беспокоит. Но давайте разбираться дальше.

Пока нет удовлетворения
или внутреннего принятия невозможности получить желаемое, гештальт, вместе с
множеством себе подобных, давит на сознание, мешая спокойному течению других
событий.

Незавершенный гештальт может стать многотонным камнем ощущения вины перед
родственниками, грудой «бумаг» хранящихся в шкафу (а мы не
выкидываем, потому, что боимся вместе с ненужным барахлом выкинуть и что-то
дельное) или файлом с накопившимися мелкими несдержанными обещаниями. Назовите
хоть как, суть остается одинаковой – прошлое мешает настоящему.

Наши
страхи, зависимости, конфликты, кризисы и стрессы можно представить в виде
«ящика», заполненного незаконченными гештальтами. Если ящик не забит доверху
чем-то тяжелым, то с ним еще можно передвигаться.

Но чем тяжелее груз, тем
нужнее помощь, а поскольку мы говорим об условном ящике, то помощь психолога, а
не грузчика.
Дело в том, что незавершенные гештальты могут вызвать сбои в работе механизмов,
защищающих нашу психику от перегрузки.

Гештальт должен быть завершен! Безусловно,
да! Гештальт-терапия считает накопление незакрытых гештальтов одной из главных
причин формирования неврозов.

И деятельность гештальтпсихолога как раз
направлена на выведение незавершенного гештальта на передний план нашего
рисунка, после чего мы заново переживаем прерванный гештальт (хранящийся в
ящике), получая возможность закончить его, тем самым избавляемся от причины
возникновения невроза.

Вывод:

Но
всегда ли гештальт должен быть обязательно завершен? Давайте, рассмотрим
текущую ситуацию в своей жизни. И зададим себе вопрос: есть ли у нас
незавершенные гештальты? Наверное, каждый загнет ни один палец на руке, что бы
сосчитать незавершенные гештальты и это не мешает нам жить и при этом хорошо
себя чувствовать.

А как же тогда правило — Гештальт должен быть завершен!? Да,
безусловно, в идеале Гештальт должен быть завершен и человек должен ясно видеть
свой незавершенный гештальт и стремиться завершить его, что бы ящик с
незавершенными гештальтами не переполнился.

Если мы четко видим свои
незавершенные гештальты они не на несут вреда, потому что, рано или поздно мы
их завершим.

Проблема в том, что бы эти гештальты не суммировались,
не терялись и не мутнели в нашем сознании и не попадали в этот самый ящик,
который тяжелым грузом «висит» на спине.

Гештальт-терапия основана на
том, что люди должны найти свой собственный путь в жизни и принять на себя
личную ответственность за все, что с ними происходит — достичь зрелости.

В
процессе терапии самым важным вопросом является мобилизация собственных
ресурсов — учиться «стоять на собственных ногах», находить правильные
формы связи с окружением. Чтобы получать удовольствие от жизни, человек должен
уметь прислушиваться к самому себе.

Доверяя своему внутреннему голосу можно
научиться принимать решения и отвечать за свою жизнь. Другими словами, человек
способен сам строить свою жизнь и эффективно решать свои проблемы, если он
полностью осознает то, что происходит в нем и вокруг него.

Гештальт
не всегда обязательно должен быть завершен. И такой ситуации в жизни просто
быть не может. Завершается один, а два других  уже появились еще до
завершения первого и развиваются по своей спирали. Если человек четко понимает,
что происходит с ним и видит свои незавершенные гештальты, они не навредят ему,
т.к. в этом случае это нормальное течение его жизни.

Желаю всем нам здоровья, удачи и успехов!!!

Источник: http://kandalintsevanatasha.blogspot.com/2012/09/3.html

Незавершенный гештальт в отношениях: бомба с часовым механизмом

Незавершенный гештальт в отношениях – серьезная эмоциональная проблема, для которой выделен целый раздел в психологии. Проработать сложную ситуацию получится только путем осознания и завершения любовной связи. Неоконченный роман может стать тяжким грузом и препятствием для новых отношений, поэтому необходимо вовремя вернуть внутренний баланс.

В чем заключается сущность термина

Слово «гештальт» в переводе с немецкого языка означает «фигура, форма, вид». Отношения считаются завершенными, если пара больше не вместе, но на самом деле все не так просто.

Физически девушка может не видеть бывшего кавалера, не жить с ним в одной квартире, а сердцем быть рядом с возлюбленным.

«Тень» партнера какое-то время преследует человека, который мысленно доказывает правоту избраннику, спорит с ним или высказывает обиды.

Перевернуть очередную страницу жизни не получится, если не закрыть гештальт в отношениях. Поначалу он будет зудящей занозой, а затем способен превратиться в кровоточащую рану и доставить массу проблем.

Психологи сравнивают гештальт с любым незавершенным делом, которое не дает покоя. Для сравнения специалисты советуют представить получение важного письма по электронной почте.

Женщина открыла долгожданное сообщение, но отвлеклась на звонок мобильного. Ей сообщили, что заболел ребенок, и его нужно срочно забрать из детского сада.

Затем пришлось идти в поликлинику или аптеку за лекарствами, но все это время женщину не покидает тревожное чувство – это и есть гештальт.

Незавершенность в отношениях возникает из-за резкого обрыва связи:

  • партнер бросил без объяснения причин;
  • избранник озвучил желание расстаться, но доводы показались неубедительными;
  • внезапная смерть любимого человека.
Читайте также:  Закон притяжения вселенной: секрет исполнения желаний

Закончить отношения полностью очень важно, чтобы не увязнуть в прошлом, как в болоте.

Скрытая опасность незавершенности

  • Если человек ежедневно накапливает начатые задачи, они выльются в устойчивое беспокойство.
  • Завершенный гештальт: как определить что он завершен
  • Незакрытый гештальт в отношениях представляет большую угрозу:
  1. Даже самая сильная личность затормозится в развитии и будет беспомощно топтаться на месте. В состоянии незавершенности сложно строить гармоничные отношения, двигаться вперед и ставить перед собой цели. Человек начинает прокручивать сценарий прошлой жизни, представляя счастливый финал.
  2. Бегство в мир фантазий обязательно выльется в эмоциональное расстройство или психосоматическое заболевание. Колит на нервной почве, астма, дерматиты различной этиологии и даже бесплодие – вот краткий перечень возможных недугов при незаконченном гештальте.
  3. Человек не видит смысла жизни, предпочитая плыть по течению. Его могут не устраивать условия, в которых он оказался, но менять он ничего не собирается. Одна из форм гештальта проявляется в полной апатии и лени, снижении жизненного тонуса.
  4. Сильные душевные переживания нередко становятся причиной затяжной депрессии или острого невроза. На фоне стресса человека могут посещать мысли о суициде – в этом случае проблему лучше решать не самостоятельно, а с помощью специалиста.
  5. Появляется общая неудовлетворенность жизнью и внутренний дискомфорт.

Большая часть энергии расходуется на поддержание иллюзии о несуществующих отношениях. Физические и психические ресурсы человека истощаются, что приводит к раздражительности, ухудшению концентрации и бессоннице.

Признаки гештальта в отношениях

Необязательно обращаться к психологу, чтобы понять зависимость от ушедшей любви. Специалисты советуют обратить внимание на тревожные эмоциональные симптомы:

  1. Устойчивая обида. Равнодушие – верный признак того, что отношения остались в прошлом. Если в памяти всплывают обидные сцены с участием бывшего партнера, следует поработать над собой.
  2. Игра в сравнение. Выход из гештальта не всегда совпадает с началом новой романтической связи. Если начинается сравнение нынешнего избранника с бывшим, экс-партнер все еще остается значимой фигурой в жизни. Неважно, в чью пользу прошел мысленный конкурсный отбор.
  3. Дружеские отношения с родственниками бывшей пассии. Паре больше не быть вместе, но человек с гештальтом продолжает поздравлять родственников экс-избранника с праздниками. Звучат оправдания о правильном воспитании, доброте душевной, но это лишь обман. Под отговорками скрывается потребность чувствовать себя частью семьи.
  4. Преследование на расстоянии. Расспросы общих друзей, поиск новых фотографий в соцсетях – признаки мужского и женского гештальта.
  5. Беседы на тему ушедших отношений. Выговориться иногда бывает полезно и даже правильно, если диалоги не принимают навязчивую форму. Обсуждение экс-партнера – лишний повод вернуться к романтической связи хотя бы в воспоминаниях.

Завершенный гештальт: как определить что он завершен

При постоянной подпитке гештальта эмоциями завершить его не получится. Необходимо сделать окончательный выбор и поставить точку в токсичных отношениях.

Шаги к логическому концу как путь к свободе

Ни один психотерапевт не поможет, если человек все свободное время посвящает душевным страданиям. Только постоянная работа над собственным поведением и самоконтроль станут главным шагом к освобождению:

ЧИТАТЬ  Как забыть бывшую девушку: подборка самых действенных методов

  1. Изменение маршрута и привычек. На восприятие и память влияет не только образ человека, но и запахи, звуки, музыка или обстановка. Психологи рекомендуют не посещать дорогие сердцу места, чтобы не подкреплять эмоции.
  2. Уничтожение «реликвий». От вещей и значимых подарков желательно избавиться одним махом, иначе безделушки и фотографии будут напоминать о прошедшей любви.
  3. Психологический способ «Пустой стул». Необходимо представить бывшего партнера сидящим напротив – и высказать ему все наболевшее. Нужно озвучить обиды, претензии, проговорить критические моменты в отношениях, чтобы отпустить тягостные отношения.

Если с фантазией туго или сложно разговаривать с пустым местом, можно высказаться в письменной форме. Главная задача – ни в коем случае не отправлять послание, чтобы не спровоцировать реальное выяснение отношений. Прописывая обиды, можно осознать имеющиеся проблемы, которые мешают сдвинуться с мертвой точки.

Ошибки, которые важно не допустить

В погоне за спокойствием и личным счастьем женщины после расставания практически сразу начинают встречаться с новым мужчиной. Среди популярных советов чаще остальных встречается практика под названием «Как правильно вышибать клин клином». К методу обычно прибегают дамы, которых отверг женатый кавалер.

Брошенные и обиженные девушки пытаются доказать любовнику, что мир не рухнул, жизнь продолжается, а на свете полно достойных кандидатов. Пока старые отношения свежи в памяти, очередная романтическая связь закончится провалом.

Психологи не советуют давать ложную надежду избраннику, используя его в качестве временного утешителя.

Второй ошибкой считается ношение маски равнодушия даже наедине с собой. Женщина играет роль самодостаточной личности, которой чужды переживания и романтические бредни. Никто не узнает ее истинный секрет о пролитых ночами слезах и невыносимой боли – пусть так и будет. Однако самой себе полезно признаться, что отношения потерпели крах, но впереди ждет много нового и интересного.

Все одинаково переживают расставание: и юная девушка, и разведенная жена с грузом опыта. Принятие факта, что человек оказался в плену бывших отношений говорит не о поражении или слабости. Только сильная духом личность способна взглянуть правде в глаза и признать существующую проблему. Это и будет первым шагом, с которого начнется путь длиною в жизнь.

Источник: https://love-is.org/nezavershennyj-geshtalt-v-otnosheniyah/

Незавершённый гештальт: как выявить и что это означает

И вот возникает логичный вопрос – как закрыть этот гештальт? Как выбраться из трясины, избавиться от оков, вообще прекратив думать о минувшем? Для этого, во-первых, нужно сконцентрироваться на нынешнем. А во-вторых, отпустить прошлое. Лучшим помощником в данном действии станет гештальт-терапия, но можно попробовать справиться и собственными силами. Рассмотрим несколько методов самостоятельной проработки.

Осознайте собственные незавершённые гештальты

Прочувствуйте свои эмоции и чувства: с чем они связаны, откуда появились, почему вам плохо. Лучше, если вы будете всё это записывать, ведь именно так можно увидеть всю картину как бы со стороны. Затем подумайте, почему у вас именно такая реакция на эти события.

Поймите, что именно в ваших силах в этих ситуациях, а что при всём желании от вас не зависит. Чётко разграничьте эти сферы.

Подумайте, всё ли вы сделали, что было в ваших силах? Если да, то постарайтесь принять эту мысль – было сделано всё от вас зависящее. Это больше от вас не зависит. Если нет – то вы хотя бы видите, что ещё можете что-то «добить» в этой ситуации.

Сместите своё внимание

Чаще всего незавершённые гештальты возникают там, где вы заведомо концентрируетесь на том, на что влиять не можете. Это значит, что вы не можете влиять на чувства и желания других людей, на их сознательность и прочее.

Именно из-за того, что вы фокусируетесь на идеальной картинке, где другой человек, сформировавшаяся личность, действует именно так, как представили себе ВЫ, и возникают подобные сложные ситуации, сковывающие, тянущие на дно.

Если вы понимаете, что это именно то, что у вас происходит, то смещайте свой фокус внимания на то, что под силу вам. Не «он меня полюбит, и мы будем счастливы до гробовой доски», а «я попробую ему понравиться, возможно, он заинтересуется». И больше так не делайте.

Завершить имеющиеся психологические проблемы можно также следующими способами:

  • Вернуться к старым действиям, завершив начатое;
  • Если в настоящем происходит схожая ситуация – постарайтесь на этот раз прийти к результату;
  • Разыграть ситуацию, после чего завершить ее в «игровой» форме;
  • Закрыть гештальт в воображении – постараться представить, как оно могло бы быть;
  • Научиться принимать всё происходящее как данность, которая должна происходить именно таким образом и никак иначе.

В любом случае, какой метод для закрытия гештальтов не был бы выбран, помните: избавление от них является крайне важным действием, которое поспособствует изменению всей вашей жизни. Закрытие даже одной единственной проблемы способно подтолкнуть вашу жизнь к различным событиям, которые сделают вас если даже и не счастливыми, то хотя бы гораздо более радостными, целостными и осознанными.

Помните: чтобы воздушный шар летел – ему необходимо избавиться от балласта!

Источник: https://SexAbout.ru/psihologiya/nezavershenniy-geshtalt-kak-viyavit-chto-oznachaet/

Закрываем гештальты. Пошаговый алгоритм

Наступаете на одни и те же грабли год за годом? Все время попадаете в ситуации определенного типа? Сталкиваетесь с людьми определенного типа? У вас есть ощущение дежавю? Ощущение, что вы постоянно наступаете на одни и те же грабли? Одна из причин такого явления — незакрытые гештальты.

Ольга Панова, практикующий психолог

Гештальт: вспомнить все

Само слово «гештальт» в переводе с немецкого языка означает «целостная форма, образ, структура». Поэтому, когда говорят, что гештальт не закрыт, имеют в виду то, что какая-то ситуация в прошлом осталась незавершенной. И это не позволяет нашему подсознанию поставить в той истории точку.

Условно говоря, подсознание тревожится, создает внутри нас напряжение, а главное — заставляет нас вести себя определенным образом.

  • Во-первых, так, чтобы мы помимо своей воли искали или же сами воспроизводили ситуации, схожие с теми, что остались незавершенными, непроработанными, недопрожитыми в нашем прошлом, в которых мы недополучили что-то важное для себя. При этом саму ситуацию мы можем даже не помнить.
  • Во-вторых, чтобы мы искали людей, которые смогут стать заменой тех, кто был когда-то для нас значим и кому мы смогли / не захотели / побоялись что-то сказать или сделать.

Например, часто за незавершенными гештальтами стоят непроработанные отношения с родителями. В детстве мы целиком и полностью зависели от них, от того, насколько хорошими и послушными были. Фактически послушание родителям было условием нашего выживания, поэтому мы были вынуждены во многом сдерживать себя.

Но невысказанные упреки, обиды, невыраженный гнев в адрес родителей и других значимых взрослых никуда не делись. Они по-прежнему живут внутри нас. И чем старше мы становимся, тем более тяжелым и громоздким становится этот багаж.

На то, чтобы носить все это «добро» в себе, мы тратим массу энергии. А все потому, что еще в детстве усвоили: выражать свои чувства и говорить прямо о том, что думаешь, опасно.

Но как вспомнить все, что случилось с нами в жизни и что необходимо завершить? Ведь это же просто невозможно! И что делать с этими незакрытыми гештальтами? Как их завершить?

Да, вспомнить абсолютно все действительно невозможно. Но это и не нужно: и того, что прямо сейчас ранит сердце и рвется наружу, за глаза хватит для начала работы. А все менее значимое вспомнится потом, после того как мы разберемся с самыми актуальными вещами.

Кроме того, ситуации, которые нас беспокоят, в большинстве случаев можно распределить по группам. И, прорабатывая самую тревожащую ситуацию в какой-то группе, мы фактически прорабатываем и другие ситуации этого типа.

Далее. Обязательно нужно понимать, что закрыть гештальт — это не значит бежать к родственникам или другим «обидчикам», начинать махать кулаками, доказывая свою правду, и на повышенных тонах выяснять с ними отношения. Такое поведение будет крайне неэкологично не только для наших визави, но и для нас самих. Особенно если учесть, что кого-то из «обидчиков» наверняка уже нет в живых.

Закрыть гештальт — значит проработать свое прошлое и перепрожить его. Это работа с самим собой, а не с другими людьми. Результаты этой работы — произошедшие внутри нас изменения — окружающие обязательно почувствуют на невербальном уровне. В итоге изменятся не только отношения с ними, но и качество нашей жизни.

Читайте также:  Фишки невербального отношения: лучшие приёмы познания человека

Итак, что нужно сделать, чтобы закрыть гештальт?

Основных шагов три.

1. Следует начать прорабатывать одну из ситуаций, которые лежат на поверхности и беспокоят прямо сейчас. Вычленить их легко: нужно взять листок бумаги и ручку и записать все, что задевает за живое, вызывает раздражение и возмущение.

2. Дальше необходимо продумать и по пунктам перечислить, что конкретно в данной ситуации нам не нравится. Как, с нашей точки зрения, все должно было быть и почему. Чему должна была научить нас эта ситуация, какой жизненный опыт мы должны были в ней приобрести и т.д.

А теперь, когда у нас есть вся информация об «идеальном» развитии и завершении этой ситуации, нужно погрузиться в нее как можно глубже и полнее и прожить ее заново.

И в процессе этого повторного проживания выплеснуть те чувства и эмоции, которые мы хотели выплеснуть, но не смогли этого сделать. Сказать то, что хотели сказать, но так и не сказали.

Сделать то, что хотели сделать, но так и не сделали.

Важное замечание: проживание ситуации должно проходить не только и даже не столько на уровне ума, сколько на уровне чувств и ощущений!

И еще. Не стоит стремиться выполнить это упражнение с первого раза. Закрытие гештальта — это работа с травмой, а это процесс очень неприятный и болезненный. Далеко не каждому под силу сделать это в один прием. Поэтому важно дать себе возможность погружаться в ситуацию столько раз, сколько понадобится, чтобы окончательно ее исчерпать.

Главное — чтобы в итоге не осталось ничего недосказанного, недопонятого, недоделанного. В результате вы должны разобраться со всеми сожалениями, обидами, гневом — всем, что вас тяготит.

Понять, что гештальт завершен, можно только опытным путем — когда в следующий раз вы снова начнете проживать эту или схожую ситуацию и не испытаете при этом никакого дискомфорта.

3. После этого хорошо пересмотреть свою жизнь с позиции нового опыта — хотя бы основные, переломные моменты. Это задание очень важно, потому что оно помогает изменить представления о себе.

В результате заметно снизятся восприятие себя как жертвы, ощущение собственной беспомощности и никчемности.

И при этом мы начнем чувствовать себя более уверенными, более опытными и умудренными жизнью людьми.

Почему эта техника эффективна?

Во-первых, работа с гештальтами разрушает автоматизмы, то есть привычку поступать определенным образом в однотипных ситуациях, не задумываясь, что, как и почему мы делаем. Во-вторых, она переориентирует мышление, чувствование и поведение.  

Разрушение автоматизмов происходит, когда мы анализируем, что сделали не так в прошлом, и прорабатываем альтернативные варианты своих действий, ищем наиболее подходящий для нас в конкретном случае способ отреагировать на ситуацию.

То есть перед выполнением привычного действия мы берем паузу и начинаем задумываться, каким еще образом можем его совершить. В процессе разрыва шаблона происходит и переориентация нашего старого типа мышления на новое. Начав мыслить по-другому, мы испытываем новые чувства, а вслед за ними подтягивается уже и новый способ реагирования и поведения.

Помочь Маше вернуть родительский «должок»

Давайте рассмотрим конкретный пример работы с непроработанными отношениями с родителями как самый распространенный и «больной» случай. Возьмем мою клиентку — назовем ее Машей — и пройдем вместе с ней по вышеприведенным трем шагам.

Маша — клиент опытный, много чего понимает и осознает, поэтому ее пример будет показательным. Далее следуют мои комментарии, наблюдения и выдержки из Машиного дневника работы над собой (публикуются с ее разрешения).

1. Проработка ситуации

Маше уже хорошо за тридцать, но она до сих пор носит в своем сердце обиду на родителей — на то, что они недодали ей внимания, заботы, любви. И она до сих пор ждет, когда они «одумаются» и вернут наконец свой «должок». Это мешает ей строить отношения с другими людьми и устраивать свою личную жизнь (она не замужем и живет с родителями). И это то, что Маша хочет изменить в первую очередь.

«Что мне не нравится в отношениях с родителями?

1. Мне не нравится то, что я была и остаюсь недолюбленным ребенком.

2. Не нравится, что в 99% случаев родители (особенно мама) меня критикуют, причем унижая меня, высмеивая и, как мне кажется, всегда меня отвергая.

3. Не нравится, что, общаясь с другими людьми, я жду от них той любви, которую мне недодали родители (периодически ловлю себя на этом). А когда не получаю ее, начинаю капризничать, как маленький ребенок, делать пакости, чтобы отомстить людям за то, что и они не дают мне любви и внимания, в которых я нуждаюсь, и в конце концов рву с ними отношения. Ну или они рвут отношения со мной.

Получается, что даже с другими людьми я выстраиваю и проигрываю те же отношения, что и с родителями? Получается, что я наступаю на одни и те же грабли и двигаюсь по кругу? И, чтобы разорвать этот порочный круг, мне нужно изменить отношение к родителям? Наверное, это и есть тот урок, который я должна извлечь из этой повторяющейся из раза в раз ситуации. Урок в том, что мне нужно стать эмоционально самостоятельной, не зависящей от родителей, эмоционально повзрослеть.

А чего я хочу в идеале? Для меня важно, чтобы родители дарили мне душевное тепло, интересовались моими делами, хвалили меня, поддерживали.

Что мне это даст? Мне кажется, что тогда я наконец смогу чувствовать себя в безопасности, а значит, стану более независимой и смогу общаться с другими людьми на равных. Беда в том, что я не могу заставить родителей изменить отношение к себе.

Получается, все, что мне остается, — это изменить свое отношение к ним. Может, хотя бы тогда что-то изменится?»

2. Что не нравится в ситуации и как это изменить

Когда Маша, несмотря на страх и сопротивление, все-таки погрузилась с проживание отчаяния из-за отношений с родителями и когда она услышала внутри себя их обычное: «У тебя все равно ничего не получится! Да у тебя руки не из того места растут. Да что ты можешь-то? Чего еще от тебя ждать?» — обида и возмущение захлестнули ее так, что она не выдержала.

Она зарыдала, и из нее наконец-то хлынули претензии, которые она никогда не решалась предъявить родителям (она и сейчас выкрикивала их про себя, а не вслух, что вполне безопасно и при этом не менее полезно).

Это были упреки в холодности, жестокости и жесткости, равнодушии, нечуткости. В том, что они отказывались водить ее в кружки (а она очень хотела в детстве научиться рисовать и играть на фортепиано).

В том, что редко отпускали ее гулять во двор с другими детьми.

Она жаловалась на то, что ей всегда не хватало откровенности, разговоров по душам, их ласки и душевного тепла. Признавалась в том, что ей столько раз хотелось подойти и обнять маму или поведать ей что-то глубоко личное, но всякий раз она одергивала себя и заставляла себя держать дистанцию и отстраняться, боясь насмешек и оскорблений.

Нужно сказать, что это оплакивание себя продолжалось у Маши несколько месяцев и продолжается до сих пор. Сначала она стеснялась этого, но постепенно это стеснение прошло.

Потому что, выплескивая то, что накопилось, она в какой-то момент начала чувствовать облегчение — как будто начала сбрасывать с плеч тяжелый груз.

И по мере того как Маше становилось легче, в ее жизни начали, хоть и медленно, происходить перемены.

Сейчас она уже не зациклена на своей недолюбленности. Хотя, конечно же, грустит, думая о том, как здорово было бы, если бы она росла в атмосфере любви и заботы. Но это уже именно грусть, а не серьезная душевная боль. Грусть, которая появляется всегда, когда думаешь о важной потере.

Фокус внимания постепенно смещается у Маши с родителей на свою собственную жизнь.

Она начала брать уроки игры на фортепиано (о которых мечтала в детстве и от которых получает сейчас большое удовольствие), чаще бывать на людях и общаться с ними (а не стоять в сторонке, как раньше), чаще звонить немногим пока друзьям и строить планы о том, как лучше расширить круг общения и каких людей ей хотелось бы в него ввести.

Она учится воспринимать себя как взрослого человека и относиться к себе с уважением. Это пока получается с трудом, но все-таки какие-то подвижки уже есть. Интересно, что и родители Маши почувствовали эти перемены и стали относиться к ней с меньшим пренебрежением, иногда они даже обращаются к ней за советом.

3. Переоценка жизни

Сейчас, когда эмоциональная зависимость Маши от родителей снижается, она уже готова начать пересматривать свою жизнь. Вот что она успела записать в своем дневнике и обсудить со мной:

«Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что холодность и отстраненность родителей, несмотря на причиненную боль, в чем-то даже мне помогли.

Например, когда я только поступила в школу, мне было гораздо проще привыкнуть к ней, чем многим моим одноклассникам, которые росли в тепличных условиях и у которых было беззаботное детство.

Для них отсиживать уроки, а потом делать домашние задания было сущим наказанием, а мне как-то сразу стало интересно.

Передо мной открылся мир гораздо приветливее того, что ждал меня дома. Я ходила в школу с удовольствием, с удовольствием училась и закончила школу с медалью. Проблем с поступлением в институт тоже не было.

И работать я начала уже в институте, а не ждала окончания учебы, как сокурсники из благополучных семей.

Потому что мне надоело, что родители называют меня иждивенкой, да и вообще самостоятельности хотелось.

И к окончанию института у меня уже были опыт и трудовой стаж, так что после диплома мне было легче, чем многим моим сокурсникам, устроиться на работу в хорошую компанию с хорошей зарплатой.

В школе, правда, среди одноклассников у меня друзей вообще не было: они казались мне детьми. Зато у меня всегда были друзья старше, начитаннее, глубже, чем я: мне было интересно с ними разговаривать, узнавать у них что-то, учиться у них уму-разуму (научиться этому у родителей в силу их закрытости было невозможно), перенимать опыт.

Вот и получается, что из-за обделенности вниманием родителей я оказалась гораздо более развитой, чем мои сверстники, повзрослела раньше их, мне легче адаптироваться к меняющимся условиям и справляться с трудностями, потому что мне не на кого рассчитывать, кроме как на себя. И по этой же причине мне вообще легче устраиваться в жизни.

Выходит, я всю жизнь смотрела только на одну сторону медали — на ту боль, которую причинили мне родители. И даже не замечала тех преимуществ, которые эта тяжелая для меня ситуация дала мне».

Завершение гештальтов — это работа, конечно, небыстрая и трудоемкая. Но ради того, чтобы разобраться со старыми травмами и наладить отношения с окружающими, стоит приложить усилия.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5a5f5fb5c890104cf574eb65/5ab383f548c85e41dd2e26ef

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector